Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[atko]

Evo jedan friZak

Sutra ce se (po ugledu na boracku populaciju ) pred zgradom institucija
okupiti pricaci dobrih viceva zahtjevajuci svojih 100KM koje su im obecane
a koje im pripadju i tom prigodom ce vladi biti upuceno nekoliko viceva

[atko]

Obili suljo i mujo postu maznuli po jednu vrecu i razisli se ...kad se prasina slegla sastanu se i kaze mujo
-joj jarane ja mazno vrecu sa apoenima od 200KM, kuca, auto, vikendica, putovanja sta da ti pricam
-ja jarane mazno vrecu sa racunima
-iiii?!
-pa otplacujem pomalo koliko mogu

[atko]

Mujo kao domacin u selu doceka delegaciju politicara i povede ih u lov ... i tako oni isli kilometrima i tek nakon 10 km susretnu medvjeda
a ovaj ih odma zaganja i bjeze oni ... jedan govori da ga upucam ... mujo kaze neee jos ... bjeze ... da ga upucam ... ne josss
i nakon 2 km bjezanja ovaj jedan stane i upuca medu kaze mujo e konju jedan sad ces ga ti nositi 8 km

[Dee dee zagreb]

Koja je razlika između Slovenije i Atlantide?
Nikakva. Ni jednu ni drugu ne možeš naći na karti.

Evo još jednog o Slovencima, ti su mi nekako najdraži
Što koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
-Vojnika na vrhu Triglava.

[Ateista]

Zove covjek hitnu: Upomoc, dolazite brzo, sin mi progutao kondom!
Nakon par minuta zove isti covjek: Ne morate dolaziti, nasao sam drugi!

[Vitamin C]

Posljednja večera. Isus večera sa Dvanaestoricom.

Isus: Zaista vam kažem, jedan od vas će me izdati.
Matej: Isuse, hoću li to biti ja?
Isus: Mateje, ne brini, nećeš to biti ti.
Filip: Isuse, hoću li te ja izdati?
Isus: Ne, Filipe, nećeš.
Jovan: A ja?
Isus: Ne, Jovane, ni ti.
A onda će ga upitati Juda: Isuse, Isuse, a hoću li te ja izdati?
Isus: Itute, Itute, a hotu li te ja idat!

[anonimni clan]

Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čovjeka:

- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima.
- Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama.

- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone.
- Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim značkama.

- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa znate što, ja njima dam po 20KM pa one kupe što hoće.






Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog ko mu može pomoći i smanjiti njegov problem.
Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu.
Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm.
Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.

- Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:

- Ma rekla sam ti već NE NE i NE!



Završila se skijaska sezona pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
- Ja sam, kao Glavni u sumi , organizovao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je kuca.
I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!
Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.
Misli si medo, hajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.
Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!
Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!



Šeta mali zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:

- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:

- De ba nemoj mene zajebavat!

[P. Stanley]

- "Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate?", doktor će Cigi.
- "Osjetim, doktore, ali ja umijem da savladam svoja osjećanja."

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje.
Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone.
Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.
U to će stara nana koja sve to gleda:
- "Skini mu lančić."

Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."

Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."

Okorjeli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobitel. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi kući hitno, rodit ću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se bona imaš otvarat, idi na hand!"

Idu dva pijanca i kaže jedan:
- "Vidim duplo."
A drugi će:
- "Evo ti one dvije milje što ti dugujem."

[Admir_1984]

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."

[lolo_lolo]

ha ha ha

nekad su bosanci bili duhoviti...

[Univerzum36]

Umro Hrvat,Bosnjak i Srbin
Dodjose oni pred Boga
I bog pita prvo Hrvata
Kako si ti umro
Hrvat ce pa kaj da ti kazem kupil sam BMW i vozil sam 200 km/h i sletim sa puta i pravac u drvo
Bog kaze aha.
Pita bog Bosnjaka a ti?
Bosnjak ce ma kupio sam Mercedesa i vozio 220km/h i sletim sa puta i pravac u rijeku
Bog ga samo pogleda i nista ne rece,Kada se okrenu Srbinu
a Ti sta je sa tobom se desilo jesi i ti poginuo vozeci
Srbin ce Ma ne,ja bre kupio Stojadina i umro od gladi

[zikamu]

Ne znam je li vec bio prije...


Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:

- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.

Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela da dođe do daha reče mu:

- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati.
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:

- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:

- Tarzan naučio prati na ruke!!!

[negativ]

[MoHiKaNaC]

Kupio covjek novog Ferrarija i izasao prci dan u grad da se provoza. Upali mu se tako crveno na jednom semaforu, stane on, kad buuum, zabije mu se Jugo u gepek. Covjek sav popizdio, izleti vani i krene prema vozacu kad za volanom Cigo:

- Jao brate izvini! Slabe mi kocnice! Nemoj da me tuces, imam zenu, petero djece...

Sazali se vozac Ferrarija i nastavi dalje. Sljedece crveno svjetlo kad opet buuum! Isti Jugo mu se ponovo zabije u gepek. Opet covjek ljutito izleti vani a Cigo ce:

- Nemoj molim te, nisam mogao da stanem! Imam zenu, staru majku, djece koliko hoces. Teska smo sirotinja, ne udaraj...

Opet ovome bude nekako zao i vrati se u svoje auto. Naravno, sljedece crveno i opet ista scena. Buuum! Taman kad je vozac Ferrarija krenuo da izadje Cigo izbaci glavu kroz prozor Juge:

- Ja sam, ja sam! Samo nastavi!

[AmoK]

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
- "Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."

[atko]

Posla crvenkapica kod bake na kosovo
kuca na vrata otvara neki nepoznati lik
nema bake, baka se odseljio

[pustopoljina]

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: - "Iskopaj onaj mitraljez. Podmaži ga. Vrati ga na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nađe mitraljez. Šalje Mujo Fati drugi telegram: - " Ako je policija prekopala baštu,onda ti posadi krompir."

star,a dobar

[tatjanamster]

Ne znam je li vec bio prije...


Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:

- Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.

Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspjela da dođe do daha reče mu:

- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često jer će se ona isprati.
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:

- Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:

- Tarzan naučio prati na ruke!!!

Ovaj me je pravo nasmijao

[negativ]

Zašto žene vode ljubav?

Do 20-te zbog znatiželje,
do 30-te zbog reprodukcije,
do 40-te zbog zadovoljstva,
do 50-te zbog inercije,
a poslije 50-te zbog zlobe.....

[perfect_guy]

Jest malo gadan ali šta ću







pričaju dva spermića i ovaj stariji, iskusniji govori:
- kad budete ispaljeni bitno ti je samo da budeš najbrži. Kad dođeš pred nešto crno piraj je li to jajna ćelija. Ako jeste, uđi unutra.

Tako i bi. Spermići ispaljeni i ovaj dolazi pred nešto crno:
- Hej, ćao, jesi li ti jajna ćelija?
- Ne, ja sam karijes.

[Globus]

Jest malo gadan ali šta ću







pričaju dva spermića i ovaj stariji, iskusniji govori:
- kad budete ispaljeni bitno ti je samo da budeš najbrži. Kad dođeš pred nešto crno piraj je li to jajna ćelija. Ako jeste, uđi unutra.

Tako i bi. Spermići ispaljeni i ovaj dolazi pred nešto crno:
- Hej, ćao, jesi li ti jajna ćelija?
- Ne, ja sam karijes.

najjaci poslije onog umrla fata prodajem golf dizel

[sheilak]

Glupi US zakoni.

Drzava New York :

Women may go topless in public, providing it is not being used as a business.
You may not smoke within 100 feet of the entrance to a public building.
Citizens may not greet each other by “putting one’s thumb to the nose and wiggling the fingers”.
A fine of $25 can be levied for flirting.
It is against the law to throw a ball at someone’s head for fun.
The penalty for jumping off a building is death.
A person may not walk around on Sundays with an ice cream cone in his/her pocket.
While riding in an elevator, one must talk to no one, and fold his hands while looking toward the door.
Slippers are not to be worn after 10:00 P.
A man can’t go outside while wearing a jacket and pants that do not match.
Women may not wear high heels while in the city limits!
During a concert, it is illegal to eat peanuts and walk backwards on the sidewalks.
A law from the early 1900’s prohibits men from going topless on the Boardwalk.
Eating while swimming in the ocean is prohibited.
People may not slurp their soup
Raw hamburger may not be sold.

South Dakota :

No horses are allowed into Fountain Inn unless they are wearing pants.
It is illegal to lie down and fall asleep in a cheese factory.
Movies that show police officers being struck, beaten, or treated in an offensive manner are forbidden.
If there are more than 5 Native Americans on your property you may shoot them.
If three or more Indians are walking down the street together, they can be considered a war party and fired upon.

Texas :

When two trains meet each other at a railroad crossing, each shall come to a full stop, and neither shall proceed until the other has gone.
Up to a felony charge can be levied for promoting the use of, or owning more than six dildos.
It is illegal for one to shoot a buffalo from the second story of a hotel.
It is illegal to milk another person’s cow.A recently passed anticrime law requires criminals to give their victims 24 hours notice, either orally or in writing, and to explain the nature of the crime to be committed.
The entire Encyclopedia Britannica is banned in Texas because it contains a formula for making beer at home.
It’s illegal to possess realistic dildos.

Oklahoma:

One may not promote a “horse tripping event”.
It is illegal for the owner of a bar to allow anyone inside to pretend to have sex with a buffalo.
Females are forbidden from doing their own hair without being licensed by the state.
Oklahoma will not tolerate anyone taking a bite out of another’s hamburger.
It is against the law to read a comic book while operating a motor vehicle.
Whaling is illegal.
It is illegal to have the hind legs of farm animals in your boots.
Residents are taxed for the furniture in their homes, and any other personal belongings.

etc.

[covjek_sam_zeno]

Doso Mujo kod Sulje u Njemacku da vidi kako je ovaj napredovao i uspio. Objasnjava Suljo:
-Evo, vidis ovu zemlju-to ti je sve moje, basta, vocnjak,sve ovo gore...Ove dvije kuce, terasa, bazen...
"Ciji su ono Mercedesi???" pita Mujo
"pa ciji ce biti moji...Ah! Eno mi i supruga na terasi..."
Mujo probljedio od zavisti, kako je moguce, sve ovo plus prelijepa zena... ???!
U tom na terasu izlazi crni visoki muskarac...
"Suljo, a ko je ono zivota ti?!??"
"E, to sam ti ja..."

[StLouis]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HO3tR5KC ... re=related[/youtube]

http://www.youtube.com/watch?v=HO3tR5KC ... re=related

ah, jadno dijete ajkula, drakula, picajzla, pit bul, zaba....

[pustopoljina]

nisam znala gdje bih s ovim,ali je super:
http://www.index.hr/video/film.aspx?id=7197