Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[problemnatravunu]

Mujo otišao na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:

– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo …

Inspektor nervozno zatraži:

– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali?

Mujo slegne ramenima:

– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage …

Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo …

Mujo se požali:

– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!

[eurosmijeh]

pitaju jednu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"za ukras"-kaže ona.pitaju drugu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"da dojim dijete".odgovori ona.a pitaju fatu:
"zašto tebi bona fato služe sise?"
"čuj zašto služe,pa da mujo mezi uz picku."

[Matzan]

pitaju jednu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"za ukras"-kaže ona.pitaju drugu ženu:
"zašto tebi služe sise?"
"da dojim dijete".odgovori ona.a pitaju fatu:
"zašto tebi bona fato služe sise?"
"čuj zašto služe,pa da mujo mezi uz picku."

Dobar ovaj.

Sad malo odmori, nemoj odmah da pokvariš dobar utisak.

[Dr Kova]

Kaže kriška hljeba majki:
-MAJKO AJDE NAMAŽI MI LEĐA DŽEMOM I IZMASIRAJ ME.
-PRAVA SI MAMINA MAZA.

[mayab]

[eurosmijeh]

Kako Bosanci kazu prijatno:
-Diši jebem ti mater..

[beni-bu-man]

Kako Bosanci kazu prijatno:
-Diši jebem ti mater..

[mayab]

Kako Bosanci kazu prijatno:
-Diši jebem ti mater..

[eurosmijeh]

stara bosanka mudrost kaže: "Bolje gledati ono sto ne mozes
jebati nego jebati ono sto ne mozes gledati!"

[beni-bu-man]

Ide lik iz kafane
Pjan ko zemlja
Zatetura i pade
Kad trči sudija kaže penal za Barcelonu

[AmiĐa_Idriz]

Ide lik iz kafane
Pjan ko zemlja
Zatetura i pade
Kad trči sudija kaže penal za Barcelonu

[AmiĐa_Idriz]

Legenda kaže ovako: Sjedi Neymar u kafani, napola pijan. Prilazi mu Cigo sa orkestrom i pita ga "na uvce" šta da mu svira. Na to će Neymar njemu:" Penal, sviraj mi brale, penal." ...

[eurosmijeh]

Pita Mujica babu:
"Babo, odakle sam ja doš'o..."
Veli mu babuka: "Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš".
Viče Mujica, "Joj kolk'o je to kod nas Sarajlija komplikovano, a kod mene pola djece u razredu došli iz Sandžaka

[eurosmijeh]

Izvela nastavnica Muju pred tablu da napiše izjavnu rečenicu i da je raščlani.
Mujo napisa:"Mujo ćopa pitu."-i raščlanjuje:
"Mujo-insan,
ćopa-zijan,
pitu-nimet."

[Logovan]

Legenda kaže ovako: Sjedi Neymar u kafani, napola pijan. Prilazi mu Cigo sa orkestrom i pita ga "na uvce" šta da mu svira. Na to će Neymar njemu:" Penal, sviraj mi brale, penal." ...

[O'zone]

Dolaze sestre kuci,ulaze u dnevni boravak a tamo sjedi otac za stolom...na stolu poluispijena flasa rakije,tri casice i dva vibratora...jedna ce od sestara iznenadjeno :"tata dragi sta to radis" ...otac ih pogleda : "evo askshamlucim sa zetovima, p... vam materina!!!

[problemnatravunu]

Otac i sinčić od 4 godine u autu,stoje na raskrsnici i čekaju da se upali zeleno svijetlo na semaforu. U tom pjesačkim prelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte, minić, sva utegnuta… Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote: "Ah dobre li pičke.”
Mališan se okrenu i upita:” Tata, tata šta si to rekao?”
Tata će onako zbunjeno:” Ništa, ništa sine, kažem vidi ptice.”
Mali opet: “A tata šta je to ptica?”
Tata će: “Pa sine to su one životinje što lete.”
Mali: “A tata, zašto ptice lete?”
Tata: “Pa sine imaju krila,mašu njima i lete.”
Mali: “A tata, je li baš sve ptice lete?”
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete.”
Mali: “A tata, što sve ptice ne lete?”
Tata: “Pa vidiš sine, nekima su slaba krila,evolucijom se nisu razvila.”
Mali: “A tata, šta je to evolucija?”
Tata: “PIČKA SAM REKAO, PIČKA !”

[problemnatravunu]

Di­plo­mi­rao esdeaovac na pri­vat­nom fa­ku­l­te­tu, pa ka­že že­ni:
- Da sam znao da je ova­ko la­ko, za­vr­šio bih i sred­nju.

[problemnatravunu]

Kaže mala ciganka ocu:

-Tata, Džafer me juri svaki dan hoće da me guzi, a mene već bole noge od bežanja.

Otac joj kaže:

-Pa Dželjana razumi ga, lepa si privlačna,

imaš već 11 godina…

A i brat ti je….

[eurosmijeh]

Došla nevjestina majka u ćerkinu novu kuću da vidi gdje joj djete živi.
Nakon dužeg razgledanja obraća
se priji:-"Lijepo se udala moja ćerka. Blizu joj je crkva, pa može i
sa prozora da sluša misu."
Tek će prija na to:"Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!"

[eurosmijeh]

Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.

[skafiskafsnjak]

Di­plo­mi­rao esdeaovac na pri­vat­nom fa­ku­l­te­tu, pa ka­že že­ni:
- Da sam znao da je ova­ko la­ko, za­vr­šio bih i sred­nju.

[skafiskafsnjak]

Dolaze sestre kuci,ulaze u dnevni boravak a tamo sjedi otac za stolom...na stolu poluispijena flasa rakije,tri casice i dva vibratora...jedna ce od sestara iznenadjeno :"tata dragi sta to radis" ...otac ih pogleda : "evo askshamlucim sa zetovima, p... vam materina!!!

Oplakah !!!!!

[eurosmijeh]

Došao Mujo kod psihijatra. I počinje razgovor:
Psihijatar: Kako si?
Mujo: Dobro.
Psihijatar: Gdje živiš?
Mujo: Tu, kod stadiona.
Psihijatar: Jesil ljubitelj fudbalaa?
Mujo: Nisam.
Psihijatar: Pa, smetal ti kad navijači urlaju?
Mujo: Nesmeta, nesmeta... Neeeesmeeeetaaaa, neeeeeeeesmetaaaaaa, oooooooooo,
neeeeeeeeeeesmeeeeeeeetaaaaaaa, nesmetaaaaaaaaa, nesmetaaaaaaaaa, oooooooo!!!

[eurosmijeh]

Nosi Dalmatinka ranjenog Muju i nosi jako dugo pa joj postao
pretezak, pa mu rece
- Bi li ti Mujo malo "piške"
Mujo: Ma ne bi vala sada ni da ti je zlatna!!!