zforumas wrote:wewa wrote:znaci, dovoljno je da se nesto etiketira kao vic i da prodje sve moguce filtere uvredljivosti?
odnosno, pravila foruma o postivanju nekakvih normi komunikacije umiru na ovoj temi?
da zanemarimo cinjenicu da 90%+ postova eurosmijeha za temu ima seks, golotinju, seksizam...
Volio bih da napises neki vic koji je po tebi korektan.
(ne branim nikoga, cista znatizelja)
bilo koji u kojem se ne ponizava zena. samo toliko. a majkemi nisam uskih vidika.
evo, od plavuse o plavusi:
- Zašto plavuša kvasi zid?- Doktor joj rekao da stavlja obloge tamo gde se udarila.
Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno.
●E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati - reče čovek.
Tako počne ispitivanje.
●Ĺ ta je to malo crveno na drvetu? - pita on.
Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.
●Pa to vam je trešnja - nasmeje se posetilac.
●Daj nešto lakše! - uglas poviču policajci.
●U redu. Ĺ ta je to dva mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.
●Pa to su vam dve trešnje!
●Daj nešto lakše! - opet poviču policajci.
●Evo nečeg sasvim laganog. Koja životinja vuče konjska kola?
Tišina. A onda neko iz grupe upita:
●Da nisu tri trešnje?
Ulazi Perica u kuhinju kod mame i pita je kako je nastao. Mama u žurbi reče prvo što joj je palo na pamet:
●Pa znaš, ja i tata smo uzeli zrno graška i stavili ga ispod otirača za cipele i, kad smo se probudili, ti si bio ispod.
Perica sav srećan uzme zrno graška i stavi ga ispod otirača. Cijele noći nije mogao da spava i kada je svanulo, potrča da vidi šta je ispod otirača, kad ono ispod otirača ogromna bubašvaba.
Perica u ljutnji reče:
●E, crkla dabogda! Da ti nisam otac, sad bih te zgazio.
Vrati se Perica iz škole i tata ga pita:
- Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.
Mile stavio status na FB:
• Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentira:
• Kradem!
Sedi devojka u restoranu:
- Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
- U čemu je problem, gospođice?
- Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkovao..
Mnogo ja serem za nekog ko je šest meseci bio zaljubljen u lažni profil na Fejsbuku.
