Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

[wewa]

znaci, dovoljno je da se nesto etiketira kao vic i da prodje sve moguce filtere uvredljivosti?

odnosno, pravila foruma o postivanju nekakvih normi komunikacije umiru na ovoj temi?

da zanemarimo cinjenicu da 90%+ postova eurosmijeha za temu ima seks, golotinju, seksizam...

Volio bih da napises neki vic koji je po tebi korektan.
(ne branim nikoga, cista znatizelja)

bilo koji u kojem se ne ponizava zena. samo toliko. a majkemi nisam uskih vidika.

evo, od plavuse o plavusi:
- Zašto plavuša kvasi zid?- Doktor joj rekao da stavlja obloge tamo gde se udarila.

Dođe čovek u policijsku stanicu i počne na sav glas da govori kako su policajci glupi. Skupe se svi policajci oko njega, pa jedan od njih kaže da to nije tačno.

●E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati - reče čovek.

Tako počne ispitivanje.

●Ĺ ta je to malo crveno na drvetu? - pita on.

Policajci se zbunjeno pogledaju, ali niko ne odgovara.

●Pa to vam je trešnja - nasmeje se posetilac.

●Daj nešto lakše! - uglas poviču policajci.

●U redu. Ĺ ta je to dva mala crvena na drvetu?

Panduri se opet zbunjeno pogledaju, ali i dalje niko ne zna odgovor.

●Pa to su vam dve trešnje!

●Daj nešto lakše! - opet poviču policajci.

●Evo nečeg sasvim laganog. Koja životinja vuče konjska kola?

Tišina. A onda neko iz grupe upita:

●Da nisu tri trešnje?


Ulazi Perica u kuhinju kod mame i pita je kako je nastao. Mama u žurbi reče prvo što joj je palo na pamet:
●Pa znaš, ja i tata smo uzeli zrno graška i stavili ga ispod otirača za cipele i, kad smo se probudili, ti si bio ispod.
Perica sav srećan uzme zrno graška i stavi ga ispod otirača. Cijele noći nije mogao da spava i kada je svanulo, potrča da vidi šta je ispod otirača, kad ono ispod otirača ogromna bubašvaba.
Perica u ljutnji reče:
●E, crkla dabogda! Da ti nisam otac, sad bih te zgazio.

Vrati se Perica iz škole i tata ga pita:
- Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.

Mile stavio status na FB:
• Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentira:
• Kradem!

Sedi devojka u restoranu:
- Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
- U čemu je problem, gospođice?
- Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkovao..

Mnogo ja serem za nekog ko je šest meseci bio zaljubljen u lažni profil na Fejsbuku.

[eurosmijeh]

Pita mali sin tatu:
- Tata, tata šta je to muškarac?
- To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici...
-Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.

[Averus]

Pita mali sin tatu:
- Tata, tata šta je to muškarac?
- To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici...
-Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.

A nemoj se sad ulizivat'

[beni-bu-man]

Bila Zagrepčanka u Sarajevu, kad se vratila kući drugarice su je odma počele ispitivati kako joj je bilo?
ona odgovara..
-Joj bilo je super, izlazilaa, jela ćevape, bila na Čaršiji... i vidjela Ćunu!
Šta je Ćuna , zbunjeno je upitaše?
- Ma to ti je ko ova dva-tri naša pimpeka

[beni-bu-man]

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tokom seksa?

Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

[eurosmijeh]

Pita mali sin tatu:
- Tata, tata šta je to muškarac?
- To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici...
-Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.

A nemoj se sad ulizivat'

Halo dal sam dobio gospon Ubojicu...
Jeste izvolite..
Ma htjeo bih naručiti jedno ubojstvo...
Kažite tko, sto. Kad, gdje...
Ma moju ženu treba maknuti..ali me interesira dal imate fiskalne račune....
Da da naravno sve je po zakonu.

[eurosmijeh]

Kako Ciganka reklamira Arijel prasak?
-Jao ljudi,čudo od prasak!Vidite moju suknju,ona mnogo smrdi.Ja kad umocim u vodu,umočim u Arijel,mirise na cveće.
-Vidite moju bluzu,ona mnogo smrdi.Ja kad umočim u vodu,umočim u Arijel,mirise na cveće.
-Vidite moje gaće,one mnogo smrde.Ja kad umocim u vodu,umocim u Arijel,umočim u vodu,umocim u Arijel,umocim u vodu,umočim u Arijel...

[O'zone]

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom

rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:
- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
- Jašta ću! Da čujem.
Klinac pročita zadatak:
- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako
je nana popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:
- Kažeš, mali se zove Ibro??

[O'zone]

Izveo momak djevojku iz prigradskog naselja da ne kažemo sa sela u kino.
Gledaju neki 3D akcioni film, kad u po scene cura skoči i poče da vrišti...Momak je zgrabi poče je tješiti pita "Šta je bilo ljubavi?"
Kad ti ona; "Heeeej! Čojk se hiti na me sikirom kad me ne ubi....."

[Ommadawn]

Izveo momak djevojku iz prigradskog naselja da ne kažemo sa sela u kino.
Gledaju neki 3D akcioni film, kad u po scene cura skoči i poče da vrišti...Momak je zgrabi poče je tješiti pita "Šta je bilo ljubavi?"
Kad ti ona; "Heeeej! Čojk se hiti na me sikirom kad me ne ubi....."

[Daryl Dixon]

Bila Zagrepčanka u Sarajevu, kad se vratila kući drugarice su je odma počele ispitivati kako joj je bilo?
ona odgovara..
-Joj bilo je super, izlazilaa, jela ćevape, bila na Čaršiji... i vidjela Ćunu!
Šta je Ćuna , zbunjeno je upitaše?
- Ma to ti je ko ova dva-tri naša pimpeka

dobar

[TAFKAP]

zar nije probala bosanske ćevape, baklavu, ćunu ...

Nemojte ljudi kvarit vicove, evo kad vas molim
Ako niste sigurni, prelistajte topic, vic je već bio poodavno postavljen.

[eurosmijeh]

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

[edo_79]

Otiš'o mali Indijanac u opštinu da promijeni ime i pita ga onaj čovo što tamo radi
Čovo: Izvolite šta ste trebali?
Indijanac: Htio bih da promijenim ime.
Čovo: A kako se zovete?
Indijanac: Drvena Strela Koja Jako Brzo Leti Kroz Tihu Noć.
Čovo: Ih jebote pa dugačko ti to.
Indijanac: Pa šta mislite zašto želim da promijenim ime?
Čovo: I kako bi vi da se zovete?
Indijanac: Pš!

[TAFKAP]

Evo jedan kratki, tehnicki, umjetnicki, ljubavni, engleski ...

- Look honey, I'm a 3D printer.
- Close the f**king door when you're shitting, you f**king moron!

[AmiĐa_Idriz]

Dobar

[broj dva]

The midget fortune teller who kills his customers is a small medium at large

The dyslexic devil worshipper sold his soul to Santa.

What is the difference between ignorance and apathy? I don’t know, and I don’t care.

[ja71]

- Huso bolan, šta ti je ovo po kući, jesi li to peder ili šta, me kontam šta će ti ovo ?
- Haso jarane, vako je bilo: upecam ja zlatnu ribicu. Ona meni : pusti me, ispuniću ti tri želje. Kontam odakle da krenem, 100 kuraca mi fali. Eto Haso od tad imam 100 kuraca u kući

[eurosmijeh]

Pita tratinčica drugu – Oš' se ševit?
Kaže druga – odjebi, imam fotosintezu

[beni-bu-man]

Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"

[beni-bu-man]

Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

[JoseMujica]

Kako se Sarajlija tušira?

pa vlažnim maramicama

[Tomahawk11]

Ozenio sam se da bi mi zena kuhala....

....sad moram na dijetu da me ne bi ostavila

[Anestezija]

Kako se Sarajlija tušira?

pa vlažnim maramicama