Forum Klix.ba

s@mson wrote:

spree wrote:tuzno je kad ljudi viceve shvate preozbiljno

tuzno je kad zene shvate vic ozbiljno i onda na kraju svega vic nije ni bitan, ode rasprava u drugom smjeru, znam, imam zenu..
bezveze se vanila upalila...

u pravu si 100%. nisam se jednom pokajao sto sam se zajebavao , ali ne mogu si pomoci nek sve ide u pm.

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče :
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora :
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !

Boli eurosmijeha briga, sad će i ostale hanume s teme "današnji feminizam" navaliti

eurosmijeh wrote:Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče :
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora :
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !

Upravo kolegici procita vic i slatko se nasmijala i rece- pa zene

mislim aloo ljudi vic je vic i sama tema kaze vic dana, znaci dodjes s namjerom da se smijes a ne da trazis dlaku u jajetu

Dos'o Mujo kod doktora, kuknjava - Doktore, pomagaj!
- Sta je problem, Mujo?
- Ma, doktore, sav mi crven...
Doktor ce - skini se.
Skin;o se Mujo, gleda doktor, i kaze - Ma, rijesicemo. 10 KM.
I Mujo ode, sav sreta.
Hvali se sutradan Sulji kako je nasao odlicnog i jeftinog doktora, kako mu je rijesio problem, sve super... A Suljo ce:
- Ma, imam i ja nesto, mroram i ja kod njega, reci gdje je?
I posalje ga Mujo.
Usao SUljo kod doktora, i kuknjava:
- Doktore, sav mi plav!
Doktor mu rece da se skine, pa gleda, i kaze - Nije problem, rijesicemo. 1.000 KM.
Suljo zin'o - Ali, doktore...kako meni hiljada, a Muji samo 10KM?!
Doktor ce - Eh...kod njega je bio crven od karmina, a kod tebe je gangrena.

Dozer wrote:Dos'o Mujo kod doktora, kuknjava - Doktore, pomagaj!
...

dobarrrrrr

Dozer wrote:Dos'o Mujo kod doktora, kuknjava - Doktore, pomagaj!
...

ovaj vic vrijedja muskarce
nikad ne prijavljujem nikoga, ali tebe cu prijaviti

otiso Mujo doktoru, poplavilo mu lijevo jaje.
Doktor: "Auuuu Mujo, gangrena, moramo odsjeci".
i odsijeku mu lijevo jaje.
Posle 7 dana opet mora Mujo doktoru, poplavilo mu desno jaje.
Doktor: "Auuuu Mujo, gangrena, moramo odsjeci"
I odsijeku mu desno jaje.
Opet posle 7 dana opet mora Mujo doktoru, poplavio mu organ.
Doktor: "Auuuu Mujo, gangrena, moramo i to odsjeci".
I odsijeku mu i organ.
Opet posle 7 dana opet mora Mujo doktoru, poplavila mu lijeva noga.
Doktor: " Da mozda tebi Mujo tvoje farmerke ne pustaju boju ?".

* Koliko iskrenih, pažljivih i osjećajnih muškaraca na svijetu je
potrebno da operu sudove? Obojica!

* Zašto muskarci vole plavuše? Vole intelektualno drustvo!

O cemu pricaju 3 muskarca kada prezive brodolom na pustom ostrvu ?
fudbal, pivo i zene.

O cemu pricaju 3 zene kada prezive brodolom na pustom ostrvu ?
dvije se udruze i tracaju ovu trecu.

ja71 wrote:O cemu pricaju 3 muskarca kada prezive brodolom na pustom ostrvu ?
fudbal, pivo i zene.

O cemu pricaju 3 zene kada prezive brodolom na pustom ostrvu ?
dvije se udruze i tracaju ovu trecu.

dobar dobar

Jedan stari...

Krenuli zeko, medo i vjeverica da kradu voće.
Zeko uzme bananu, vjeverica šljivu, a medo ode nekud sam. Uhvati ih farmer i kaže:
- Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u guzicu.
Stavi vjeverica šljivu, vrišti, kuka, ali nekako uspije da je gurne.
Gura zeko bananu, vrišti, kuka, stenje... i odjednom počne da se smije.
Pita ga vjeverica:
- Šta se bolan smiješ, zar ti je do smijeha?
A zeko će:
- Eto mede, nosi lubenicu...

- Gospodjice koliko imate godina ?
- Nije važno .
- Ja bih vam dao manje .

dragma wrote:Jedan stari...

Krenuli zeko, medo i vjeverica da kradu voće.
Zeko uzme bananu, vjeverica šljivu, a medo ode nekud sam. Uhvati ih farmer i kaže:
- Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u guzicu.
Stavi vjeverica šljivu, vrišti, kuka, ali nekako uspije da je gurne.
Gura zeko bananu, vrišti, kuka, stenje... i odjednom počne da se smije.
Pita ga vjeverica:
- Šta se bolan smiješ, zar ti je do smijeha?
A zeko će:
- Eto mede, nosi lubenicu...

Prijava zbog kršenja prava životinja.

ja71 wrote:

Dozer wrote:Dos'o Mujo kod doktora, kuknjava - Doktore, pomagaj!
...

ovaj vic vrijedja muskarce
nikad ne prijavljujem nikoga, ali tebe cu prijaviti

Dozer wrote:

ja71 wrote:

Dozer wrote:Dos'o Mujo kod doktora, kuknjava - Doktore, pomagaj!
...

ovaj vic vrijedja muskarce
nikad ne prijavljujem nikoga, ali tebe cu prijaviti

--
Procitaj dvi predhodne stranice samo ce ti se kazati

Aaaaa.... Vanila ba... sat ti bi?

mijenjam jednu od 40 godina za dvije od 20

ja71 wrote:mijenjam jednu od 40 godina za dvije od 20

jel s doplatom

ing-ecc wrote:

ja71 wrote:mijenjam jednu od 40 godina za dvije od 20

jel s doplatom

samo ključ za ključ

edo_79 wrote:

ing-ecc wrote:

ja71 wrote:mijenjam jednu od 40 godina za dvije od 20

jel s doplatom

samo ključ za ključ

mislis jedan kljuc za dva kljuca

beni-bu-man wrote:

eurosmijeh wrote:Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče :
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora :
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !

Upravo kolegici procita vic i slatko se nasmijala i rece- pa zene

mislim aloo ljudi vic je vic i sama tema kaze vic dana, znaci dodjes s namjerom da se smijes a ne da trazis dlaku u jajetu

Kolegici,a?

Pun autobus. Djevojka prilazi baki:
"Bako, jel silazite...?"
A baka će: "Dijete, sa kurca se silazi. Iz autobusa se izlazi!

Što žene imaju manja stopala od muškaraca?
-Da mogu prići bliže sudoperu.

Što je to žena?
-Izraslina oko vagine za koju se uhvatiš dok jebeš.

Koja je razlika između žene sa PMS-om i terorista?
-S teroristom se može pregovarati.

Šta kaže muškarac ženi koja ima 2 šljive ispod oka?
-Ništa, već joj je 2 puta rekao.


Inače, ok se šaliti na račun slijepih osoba, invalida, muškaraca, hodža, popova, jevreja, nacija, fočaka, sandžaklija, retardiranih osoba, životinja, nasilja svih vrsta, ali nemoj na račun žena. Moderni feminizam. Vic je vic.

Ja: Baba, večeras Liga šampiona pa bi hteo da gledam, znam da gledaš Silu, ali...
Baba: Üzülme.
Ja: Znam, ali...
Baba: Ama hiç bir şey!
Ja: OK.