Forum Klix.ba

Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva dok je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca nek' ti mase lepezom dok je ti guzis!
Mujo tako i uradi... Mase crnac, Mujo guzi a Fata mrva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu:
Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
- "Vidis kako se mase pizda ti materina!"

Polaže cigo vozački.
Na raskršću instruktor ga upita :
Kakav je ono znak ?
Cigo : Aljuminijski...

staxx wrote:Polaže cigo vozački.
Na raskršću instruktor ga upita :
Kakav je ono znak ?
Cigo : Aljuminijski...

Došao Steven Spielberg u Crnu Goru snimati film i sakupio on statiste Crnogorce za film i kaže jednom: “Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav.”
Kaže drugom: “Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav.”
Kaže trećem: “Ti lezi tamo na livadu između njih i pravi se mrtav.”
Kad ce mu Crnogorac: “A imali tamo hladovine?”
Spielberg: “Nema.”
Crnogorac: “Pa nisam ti ja kaskader.”

Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski.
Kad mu konobar donese, ovaj rece:
„Molim vas, donesite i malo leda.”
a konobar njemu:
„Ma nemooj, da nećeš možda i skije!

Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.

Ko se još sjeća....


Otišo Mujo kod Torabija na Zetru.
On ga pomiluje po trbuhu i reče: " P r o h o d a ć e š!
Konta Mujo: "Ja budale čojeka, pa ja hodam..."

I onako nezadovoljan izadje Mujo pred Zetru, a ono... nema Golfa - neko ga ukro

mayab wrote:Ko se još sjeća....


Otišo Mujo kod Torabija na Zetru.
On ga pomiluje po trbuhu i reče: " P r o h o d a ć e š!
Konta Mujo: "Ja budale čojeka, pa ja hodam..."

I onako nezadovoljan izadje Mujo pred Zetru, a ono... nema Golfa - neko ga ukro

čuj nema Golfa... njegova sreća pa vozi Kadeta

...
I onako nezadovoljan izadje pred Zetru, kad ono neko mu ukrao Golfa

Pocetak rata. U selu hodza cijepa drva. Nidje nikog. Hodza lagano cijepa i ne primjeti kako ga lagano okruzuju cetnici. Kada se njih desetak priblizilo tek ih tada hodza primjeti, ali nema kuda bjezati. Lezerno hodza odlozi sjekiru i smireno ih doceka. Cetnicima to cudno pa ga upitaju:
- Je li hodza, znas li ti ko smo mi?
Hodza uzdahne pa odgovori:
- Uz Allahovu pomoc skrivena kamera.

U Cazinu u bolnici žena rodila četvorke.
- Doktori se bore da ocu spase život. ...

Ide Mujo ulicom, prica sam sa sobom i smije se. Naidje Suljo i pita ga:
- Šta se smiješ?
Ovaj mu odgovara:
- Pricam sam sebi viceve… i nastavi da se smije, ne može do
zrakaa da dodje.
Gleda ga Suljo, pa mu veli:
- Šta ti sad bi?
A Mujo kroz smeh:
- Ovaj još nisam cuo.

Doš'o mali Vehbijin iz škole i govori
-Mama iz biologije bio pismeni!
Bilo pitanje: šta se nalazi u ćeliji.
Ja napis'o , u ćeliji se nalaze amidža Mujo i tetak Ibro...

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

kojeg kucnog ljubimca ima sasa matic...slijepog miša ho ho

sta cigo doruuckujue kad ustane ? Nusli

Baba na groblju kruži, gleda, trazi.
Vidi grobara...
Molim vas, grobno mjesto broj 176?
Joj baba, koji kurac izlaziš kad ne znaš da se vratiš?

sta radi sasa matic u kinu?
jede kokice...

ulazi dejan matic u sobu i kihnu kaze sasa otvori i meni llimenku

Vode sasa matic i marija serifovic ljubav...
Kae sasa u neko doba - aj ti ipak stavi kesu na glavu.

vidili amerikanci mariju serifovic i govore auu al smo ih bombardovali

Kaze otac - u tom miniću neš vani...
Ali zašto tata?
Vide ti se jaja, Dragane...

Fata: Nisi me tuko 2 mjeseca!
Mujo: Pa????
Fata: Jel to imas drugu?

radostan dan wrote:Kaze otac - u tom miniću neš vani...
Ali zašto tata?
Vide ti se jaja, Dragane...

eurosmijeh wrote:Fata: Nisi me tuko 2 mjeseca!
Mujo: Pa????
Fata: Jel to imas drugu?

jedno je postavljati viceve koji nisu smijesni
a ako je ovo tebi vic, onda tebi nije mjesto ovdje
nikad ne prijavljujem nikoga, ali tebe cu prijaviti

plain vanilla wrote:

eurosmijeh wrote:Fata: Nisi me tuko 2 mjeseca!
Mujo: Pa????
Fata: Jel to imas drugu?

jedno je postavljati viceve koji nisu smijesni
a ako je ovo tebi vic, onda tebi nije mjesto ovdje
nikad ne prijavljujem nikoga, ali tebe cu prijaviti

Baš niđe veze. Uopšte nije vic.

plain vanilla wrote:

eurosmijeh wrote:Fata: Nisi me tuko 2 mjeseca!
Mujo: Pa????
Fata: Jel to imas drugu?

jedno je postavljati viceve koji nisu smijesni
a ako je ovo tebi vic, onda tebi nije mjesto ovdje
nikad ne prijavljujem nikoga, ali tebe cu prijaviti

Vodi se kao vic (šta mu ja mogu)

Postavljen već na ovoj temi na 732 Strani 06.06.2013.

Kad ga kopiraš na Google...ima ga na različitim stranicama koje objavljuju "viceve" (ne samo na Eurosmjehovom blogu)

O poenti i textu vica mislim da nema koristi raspravljati, kao ni o bruku drugih viceva koji vrijeđaju manjine, rase, polove, holokaust, žrtve, psihičke poremećaje kao i urođene mane, pedofilija, nekrofillija, etc.....Meni je post najlakše izbrisati ali to neće spriječiti njegovo postojanje kao ni ponovno pojavljivanje na ovoj ili nekoj drugoj temi.