Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Logovan]

sad sam cuo jedan
kaze ovako,otisao direktor zoloskog vrta na sluzbeni put i u medjuvremenu u zoo vrtu umre majmun,i zove sekretarica direktora i pita ga,gospodine direktore da li da narucimo novog majmuna ili da cekamo vas

[animals]

Pita Fata Muju..
Mujo,znas li zasto majmun jede bananu..
ne zam, odgovori Mujo..
znala sam..
pitacu drugog majmuna..

[animals]

Pita Mujo Fatu,
Fato, dat cu ti bananu, ako mi kazes..
ko te pustio iz kaveza..

[animals]

Pita Mujo Fatu..
Fato, kada dodje 1 maj..
jebem li ga..petog ili sestog..
odgovara Fata..

[eurosmijeh]

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

[ja71]

Zaluto Haso u sumi i luto luto cijeli dan.
Pade noc a on jos uvijek nije nasao put kuci.
Kad na proplanku ugleda neku malu kucicu u kojoj je gorilo svjetlo.
Pokuca on ali niko ne otvara. Pokuca ponovo posto je gorilo svjetlo ali dzaba.
Proba uci kad ono kuca uposte nije bila zakljucana.
Udje on i razgleda po sobi kad u cosku ugleda muskarca i zenu kako leze u krevetu i sute.
"Izvinite sto ulazim nepozvan, ali ja sam zalutao. Gladan sam i zedan, mozete li mi pomoci".
Ovi i dalje sute ali oci im otvorene i zivi su.
Ponovi on molbu ali dzaba.
U tom ugleda u drugom cosku pec. Otvori rernu kad unutra pola tepsije pite.
"Izvinite ja sam stvarno gladan, zalutao sam pa cijeli dan lutam po sumi. Mogu li jesti ? "
Ovi i dalje sute i samo gledaju.
Navali Haso onako gladan jesti i pojede svu pitu.
"Posto nisam cijeli dan nista pio, imate li sta jos da se napijem ?"
Ovi ponovo ne odgovaraju. On razgleda po sobi i nadje flasu vina.
"Smijem li otvoriti ovo vino ?"
Ovi i dalje sute. Otvori on vino popije maltene na eks koliko je bio zedan.
Sjede malo da odmori i konta sta je ovima, nisu normalni.
I onda mu pane na um jedna ideja (iznenadjujuce za Hasu).
"E nemojte zamjeriti na pitanju, ali ja vec 3 godine nisam nista j*bo. Morel' kako da ja sa tvojom zenom to obavim ? ".
Ovi i dalje sute. A Haso navali ko mutav. Kad je zavrsio konta sta ce sada.
Ne bi da zanoci sa ovakvim cudacima.
"E hvala vam na svemu, ja sad idem dalje da trazim put kuci".
I ode on tako.
Ostali sami ovo dvoje i dalje sute.
Posle 5 min. progovara zena:
"Hajde sto si mu dopustio da nam pojede pola pite. Hajde sto si mu dopustio da nam popije flasu vina.
Ali kako si mogo dopustit ono zadnje na kraju ?"
Muz: "Zeno, prva si progovorila, hajde zakljucaj kucu i ugasi svjetlo".
Ovdje vic zavrsava ali moram dodati jos ovu recenicu jer bi bilo bezveze da neko procita zadnju recenicu.

[Towelie]

Igra Švarceneger fudbal, i pita ga trener:
-NA KOJU POZICIJU DA TE STAVIM?
-I 'LL BE BACK.

[Towelie]

Zaposli se Dona Ares kao profesor na fakultetu i bude joj Toma Nikolić student. Najbolji. Ikad. Tako ona zakaže mnogo kololvijuma u vrlo kratkom vremenskom periodu, i studenti počnu da se žale:
-TREBA NAM VREMENA DA OVO SPREMIMO.
-A TOMI NIJE TREBALO!

[Towelie]

Priča Ivo Andrić sa majkom kćerkinog muža.
Pita ga ona:
-PRIJATELJU, ĐE ĆEŠ ZA NOVU?
-NA DRINI ĆU, PRIJO.

[plain vanilla]

Eo frisak...

Ispalo fočaku 1 KM u Jablanicko jezero i on ga ispustio da nađe

ovaj sam ukrala

[eurosmijeh]

Mujo i Facebook
Upišite vašu zaporku
sarma
Žao nam je, zaporka mora da sadrži više od 8 znakova
kuhana sarma
žao nam je, zaporka mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuhana sarma
žao nam je, zaporka ne smije sadržavati razmake
5jebenihkuhanihsarmi
žao nam je, zaporka mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUHANIHsarmi
žao nam je, zaporka ne smije sadržavati više od jednog
velikog slova uzastopce
5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUHANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoju zaporku
mamicu ti jebem kretenčino
žao nam je, ta zaporka se već koristi.

[Laertes]

Sretnu se komšije:
- O, komšija, čestitam, čujem da si dobio sina. Kako si mu dao ime?
- Izdislav.
- Čuj, otkud Izdislav?
- Pa po onoj pjesmi.
- Kojoj?
- "Is this love..."

[FuzzyLojak]

Sretnu se komšije:
- O, komšija, čestitam, čujem da si dobio sina. Kako si mu dao ime?
- Izdislav.
- Čuj, otkud Izdislav?
- Pa po onoj pjesmi.
- Kojoj?
- "Is this love..."

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji106][emoji106]

[Reisova]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[staxx]

Focak googla: "Može li se bajramluk dati u kovanicama"

[problemnatravunu]

Sretnu se komšije:
- O, komšija, čestitam, čujem da si dobio sina. Kako si mu dao ime?
- Izdislav.
- Čuj, otkud Izdislav?
- Pa po onoj pjesmi.
- Kojoj?
- "Is this love..."

[emoji23][emoji23][emoji23][emoji106][emoji106]

Čitam ovo jutros, i kasnije sa zenom se vozim u autu, i ide ova pjesma, odmah se sjetim vica od jutros, i pricam joj...

[Laertes]

Meni su u glavi bile ove dvije:
https://m.youtube.com/watch?v=vfhR_qBADm8
Ili:
https://m.youtube.com/watch?v=lA42J5xSwCk

[eurosmijeh]

Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
Jesmo!
A Cigan pita:
Pa kakvi su vam onda Cigani?!...

[Averus]

[eurosmijeh]

Prijatelji tješe očajnog Crnogorca kojem je žena rodila kćerku, a ne sina:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dijete i nije tvoje…

[Tomahawk11]

Kad te pitaju zasto nemas planove za Valentinovo....

- Ne valja utorkom!!!

[Logovan]

Kad te pitaju zasto nemas planove za Valentinovo....

- Ne valja utorkom!!!

[Dr Kova]

Kad te pitaju zasto nemas planove za Valentinovo....

- Ne valja utorkom!!!

[simonese]

Svima koji slave zelim sretan 14. 02.2017. Povratak UEFA CHAMPIONS LEAGUE.
Da nam jos dugo godina pozivi ljubav prema ovoj igri. ZIVIO FUDBAL, ZIVIO FER PLEJ.

[Tomahawk11]

Svima koji slave zelim sretan 14. 02.2017. Povratak UEFA CHAMPIONS LEAGUE.
Da nam jos dugo godina pozivi ljubav prema ovoj igri. ZIVIO FUDBAL, ZIVIO FER PLEJ.

Jedan razlog vise da se pomenuti dan odgodi, pomjeri, stagod
Ne nastavlja se Liga prvaka svaki dan