Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Daryl Dixon]

Leže mujo i fata u krevetu...
I donese tako fata jagode ,cokoladni sirup, oraha i slaga sve mu stavi na k***c...
Na kraju na vrh stavila još i trešnju i krene ona da mu popuši - kad mujo je odgura i kaže "neka fato ja ću"

[AmiĐa_Idriz]

Leže mujo i fata u krevetu...
I donese tako fata jagode ,cokoladni sirup, oraha i slaga sve mu stavi na k***c...
Na kraju na vrh stavila još i trešnju i krene ona da mu popuši - kad mujo je odgura i kaže "neka fato ja ću"

[dosada_ziva]

Leže mujo i fata u krevetu...
I donese tako fata jagode ,cokoladni sirup, oraha i slaga sve mu stavi na k***c...
Na kraju na vrh stavila još i trešnju i krene ona da mu popuši - kad mujo je odgura i kaže "neka fato ja ću"

[Towelie]

Leže mujo i fata u krevetu...
I donese tako fata jagode ,cokoladni sirup, oraha i slaga sve mu stavi na k***c...
Na kraju na vrh stavila još i trešnju i krene ona da mu popuši - kad mujo je odgura i kaže "neka fato ja ću"

[graue_maus]

Leže mujo i fata u krevetu...
I donese tako fata jagode ,cokoladni sirup, oraha i slaga sve mu stavi na k***c...
Na kraju na vrh stavila još i trešnju i krene ona da mu popuši - kad mujo je odgura i kaže "neka fato ja ću"

otkud ispade ova tresnja sad.......

[staxx]

Leže mujo i fata u krevetu...
I donese tako fata jagode ,cokoladni sirup, oraha i slaga sve mu stavi na k***c...
Na kraju na vrh stavila još i trešnju i krene ona da mu popuši - kad mujo je odgura i kaže "neka fato ja ću"

otkud ispade ova tresnja sad.......

Sloboda autora da doda trešnju

[eurosmijeh]

Sjedi baba u tramvaju, a preko puta dvoje se hvataju.
Baba se unervozila smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju.
Baba još više bijesni, ali neće ništa da kaže, samo gleda.
-Međutim oglasi se djevojka:
-Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada.
A baba će njoj:
-Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane
ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu i on se istog trena uzbudi.
A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa...

[mayab]

[prljavi Hare]

Kad sam već ovdje,evo jedan malo duži ali solidan.

Udala se Mujina kćerka Fata za Arapa iz Katara koji je završio fakultet kod nas i otišla tamo da živi.Mujo prezadovoljan,zet iz bogate familije,fin,obrazovan,vjernik...Par mjeseci sve u redu kad jedan dan zove šćer Muju i sve plače i zapomaže da ne može više s njim živjeti,
da babo dođe po nju i vrati je u Bosnu.Kad Mujo pita šta je problem,mala kaže da ona ne može o tome,stid je i daje mužu telefon.Mujo se
poselami sa zetom,pita ima li kakvih problema a zet veli šućur Allahu,nikad bolje nije bilo.Kaže da mu je mala Fata nafakali,otkad su se uzeli
krenulo ga na sve strane,poslovi procvjetali,žive ko šeici....Muji upitnik iznad glave,konta ženska posla,proći će je.Poslije dva mjeseca opet ista stvar,mala zove,moli babu kući da je vrati,ne može više sa Arapom živjeti i opet Mujo popriča sa zetom a ovaj samo viče mašala,Fata nafakali ko niko,on razgranao poslove,pokupovao po zapadu nekretnina,nikada bolje nije bilo....
Vidi Mujo nema druge već na avion pa pravac Katar.Zatekne šćer Fatu samu kod kuće,ova u plač,da je odmah vodi kući,zapomaže...Pita Mujo šta
je problem?Ona kaže:"Babo,mi nikada nismo imali normalni seks,svaku noć samo analni seks i to satima!"Ne zna Mujo šta je analni seks,a šćer će iznervirana:"Babo,jebe me samo u šupak svaku noć satima!"Tješi nju Mujo,ma proće to njega,nije to strašno,šta sve druge žene trpe,pa
eto ne tuče je,voli je....
Mala se maksimalno iznervira i viče:"Ma babo,prije nego sam se udala meni je šupak bio manji od 10 feninga,a sada je veći od pet maraka!!!"
Gleda je Mujo,pa će ti:"I sve ovo sranje i frka radi 4 marke i 90 feninga?"

[suspect_zero]

- Fato, gdje si bila?
- Išla u salon ljepote.
- Šta je, bilo zatvoreno?

[Anestezija]

pita hodza djecu u mektebu znatel o cemu cemo danas pricat,kazu djeca ne znamo...e kad ne znate necu ni pricat

[Anestezija]

Srele se Fata, Munevera i Vasvija i raspričale se o muškarcima.
Kad ce ti Vasvija:
– U moga Muje hladna jaja, sinoć kad smo spavali ja slučajno pipnem kad ono… hladna.
Zainteresuju se Fata i Munevera i kažu da će provjeriti.
Sutra će Munevera:
– I u moga Hase hladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati ruka u gipsu i sva u sljivama.
– Šta je bilo, pitaju Munevera i Vasvija, a Fata će:
– Sinoć kad sam spavala sa Suljom ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ja njemu „Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase hladna“.

[Anestezija]

Udje retard u prodavnicu, i kaze:
- Dajte mi fantu, joj cuj mene mancmelo, dajte mi fantu.

[eurosmijeh]

Sve emisije o kuhanju otprilike idu ovako:
"Sad ćemo uzeti namirnice koje svaka kuća ima:
- rog jednoroga, meso djevičanske koze sa vrha Himalaja,
indijsku artičoku svježe ubranu, peršin sa Atlantide i to sve
stavite u posudu od Svarowski kristala".

[rolenc]

Ide Fata ulicom i svako malo izvadi ogledalo, pogleda par sekundi i vrati u torbu.
Gdje god ode ista stvar, ne popušta nikako, stalno ogledalce ispred sebe.
Sretne je kona i pita:
- Fato bona, što nosaš to u ruci stalno, misliće narod da si luda?
- Kaže meni moj Suljo neki dan: "Fato, treba da znaš da su došla pravo teška vremena i biće sve gore i gore.
Treba samo sebe gledati i ništa drugo".

[staxx]

Udje retard u prodavnicu, i kaze:
- Dajte mi fantu, joj cuj mene mancmelo, dajte mi fantu.

Izađe iz prodavnice, slučajno se polio fantom - eto trebao sam ipak kaladont uzet

[mayab]

[pirmin]

[aveos]

[eurosmijeh]

[Logovan]

http://scontent.flju2-2.fna.fbcdn.net/v ... e=59487041

[JoseMujica]

- "Draga, ti si kao Bosna."
- "Tako lijepa ?"
- "Ne, nego zaostala."

[Tomahawk11]

Eo frisak...

Ispalo fočaku 1 KM u Jablanicko jezero i on ga ispustio da nađe

[eurosmijeh]

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko večer.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

[lijek-za-sve]

sad sam cuo jedan
kaze ovako,otisao direktor zoloskog vrta na sluzbeni put i u medjuvremenu u zoo vrtu umre majmun,i zove sekretarica direktora i pita ga,gospodine direktore da li da narucimo novog majmuna ili da cekamo vas