Forum Klix.ba

Anestezija wrote:Nazvao Fočak hotline i pita ga djevojka: Šta sve želite da vam radim? Rekao joj: De nazovi ti mene majke ti

"Morel na Viber"

iOS

Anestezija wrote:Nazvao Fočak hotline i pita ga djevojka: Šta sve želite da vam radim? Rekao joj: De nazovi ti mene majke ti

plačem

anonimni clan wrote:

"e ficken jetzt"

Nije o focacima ali je dobar
[emoji3]

Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
‑Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
‑Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
‑Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
‑Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
‑Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš!

Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
-Zgodan ti bivši.
-Koji?
-Ja.

Sta je ovo raja se pocela izvinjavati ako vic nije o Focacima

Malom cigi bio 5. rođendan i kupe mu roditelji Chupa Chups lizalo.
Liže ga cigo, liže, liže, tako jedno sedam dana, kad ciganka kaže:
- Daj Gringo zguli mu taj najlon da se đete malo zasladi

Hasan006 wrote:Malom cigi bio 5. rođendan i kupe mu roditelji Chupa Chups lizalo.
Liže ga cigo, liže, liže, tako jedno sedam dana, kad ciganka kaže:
- Daj Gringo zguli mu taj najlon da se đete malo zasladi

Sa'š vidjeti kad kroz jedno 2-3 dana pođone ovaj vic i stave Fočaka u glavnu ulogu.

Matzan wrote:

Hasan006 wrote:Malom cigi bio 5. rođendan i kupe mu roditelji Chupa Chups lizalo.
Liže ga cigo, liže, liže, tako jedno sedam dana, kad ciganka kaže:
- Daj Gringo zguli mu taj najlon da se đete malo zasladi

Sa'š vidjeti kad kroz jedno 2-3 dana pođone ovaj vic i stave Fočaka u glavnu ulogu.

Prelistaj prethodne stranice, ima negdje vec

Matzan wrote:

Hasan006 wrote:Malom cigi bio 5. rođendan i kupe mu roditelji Chupa Chups lizalo.
Liže ga cigo, liže, liže, tako jedno sedam dana, kad ciganka kaže:
- Daj Gringo zguli mu taj najlon da se đete malo zasladi

Sa'š vidjeti kad kroz jedno 2-3 dana pođone ovaj vic i stave Fočaka u glavnu ulogu.

Što se tiče nas vic su pođonili sa cigom

Anestezija wrote:Liže mali fočak lizalo 2 dana, kaže mama tati "odmotaj mu nek zasladi

Matzan wrote:

Hasan006 wrote:Malom cigi bio 5. rođendan i kupe mu roditelji Chupa Chups lizalo.
Liže ga cigo, liže, liže, tako jedno sedam dana, kad ciganka kaže:
- Daj Gringo zguli mu taj najlon da se đete malo zasladi

Sa'š vidjeti kad kroz jedno 2-3 dana pođone ovaj vic i stave Fočaka u glavnu ulogu.

Kasniš macane....

Došao Fočak u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Fočak kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže:
• Eh što nije nedjelja da se okupam.

Je li mu i brat Fočak

From mtalk

turbofolk wrote:Je li mu i brat Fočak

From mtalk

Ne bi se reklo...smjestio ga u hotel...bolje da je kod jarana otiso

Vic0vi 101

Muško-ženska verzija

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

Ako je bio vec izvinjavam se

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.

Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:

– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se … završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi će:

– Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treći priča:

– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se … kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:

Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor…

Htijeli Mujo i Haso da pomognu komšijama, te ponesoše zvono na vrh novoizgrađene crkve. Nakon obavljenog posla krenuše dole, kad neko u međuvremenu zaključao vrata na stepeništu ne znajući da su njih dvojica još uvek gore.

I čekali Mujo i Haso tako dobra 3-4 sata kad će odjednom Mujo:

– Haso ja moram da serem, biće belaja, baš me je poćeralo
Kaže Haso:

– Ne skrnavi crkvu, no obavi to tu preko ivice, sa krova.



A kad dole u dvorištu mladi sveštenik drži misu i pogledavši prema nebu raširenih ruku upita:

– Bože, šta ćeš ti nama dati?

I sleti mu gov*o pravo u ruku. Sveštenik se za trenutak nađe sav u čudu, ali se brzo pribra i nastavi:

– Bože, šta ćemo mi tebi dati?

A Mujo odozgo poviče:

– Papiiiira! Paaaapiiiraaa!

Otišao čovjek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi
kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš točnih riječi.
- Kako se ne bih sjećao? ”Sad vas proglašavam mužem i ženom.”

dobar

Jbt, ovce i čobani u brišucem letu dobrinjom lete..

Š'a je ovo, niđe vica cijeli dan?