Forum Klix.ba

Ide narkoman ulicom i vidi pola babe.

- "Đes ba.."

Tomahawk11 wrote:

Ide narkoman ulicom i vidi pola babe.

- "Đes ba.."

-Hoćeš da ti prodam po teleta?
-Šta će mi. Da mi upada po avliji.

- Fato ako pogodiš zagonetku Biće seksa večeras: šta je to ima 4 noge i mjauče?

Fata: Da nije krokodil?

- Joj Fato vragolančiću uvijek pogodiš.

lijepa u dusi wrote:Kazu star, a ja ga sinoc cuh prvi put

Dobio Mujo sina i ode da ga prijavi. Navalio Mujo da malom bude ime Amerika i Bog. Salterusa ga ubjedjuje, navodi razloge, ma kakvi, uporan on. Pita ga ona:
"Pa dobro, hajd, kako ces ga zvati?"
Kaze on:
"Cuj kako?! Pa Esaadeeee!"

I ja ga prvi puta cujem. U mom vaktu, davno prije tog "starog" kada je ovaj nastao , jos za vrijeme Hladnog rata, je glasio ovako:

Haso: "Mujo, sve mi se cini da ti je Fata americki spijun!"
Mujo: "De, ba, otkud ti to!?"
Haso: "Ma vazda kada ti odes od kuce Fata izadje na balkon i sapatom doziva Es-A-De, Es-A-De!"

salik79 wrote: Haso: "Mujo, sve mi se cini da ti je Fata americki spijun!"
Mujo: "De, ba, otkud ti to!?"
Haso: "Ma vazda kada ti odes od kuce Fata izadje na balkon i sapatom doziva Es-A-De, Es-A-De!"

Vic ide dalje :
Noć, druga, kaže Haso :
"Ipak je kontraspijun za Irak "
Mujo : "kako sad to "
Haso : " ja pa opet prisluskivo a Fata doziva,
Sada me Husejne"

Dobri

ja71 wrote:

salik79 wrote: Haso: "Mujo, sve mi se cini da ti je Fata americki spijun!"
Mujo: "De, ba, otkud ti to!?"
Haso: "Ma vazda kada ti odes od kuce Fata izadje na balkon i sapatom doziva Es-A-De, Es-A-De!"

Vic ide dalje :
Noć, druga, kaže Haso :
"Ipak je kontraspijun za Irak "
Mujo : "kako sad to "
Haso : " ja pa opet prisluskivo a Fata doziva,
Sada me Husejne"

Nije nastavak, ali me podsjeti:

Oktobra 1981. u atentatu je ubijen Predsjednik Egipta Anwar el-Sadat.
Pošto je Egipat bila nama prijateljska zemlja i važna članica Pokreta nesvrstanih, to se žalost proširila i na SFRJ.
Tada i godinama nakon toga naši su ljudi žalovali i tužno ponavljali:
"Sadate moj, Sadate moj..."

u prolazniku wrote:Ko sad se sjećam kad mi je otac dao pare da platim struju, a ja kupio Golf lutriju.
Kad sam došao kući i pokazao lutrije otac me prebio ko vola.
Ali zato, sutra ujutro, kad se otac probudio i ispred kuće vidio novog golfa, svi smo plakali, a ja pogotovu!
Golf je bio iz Elektrodistribucije! Došli da nam isključe struju.
Otac me opet prebio.

Nisi dobro prepisao

sretna vam Nova

@vanilla

plain vanilla wrote:

sretna vam Nova

Tomahawk11 wrote:

Ide narkoman ulicom i vidi pola babe.

- "Đes ba.."

Pita Mujica babu:
• Babo, odakle sam ja doš'o...?
Veli njemu babo:
• Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
• Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!

Zašto Fočak ima ljubavnicu?
Štedi ženu.

Teletubbies wrote:- Fato ako pogodiš zagonetku Biće seksa večeras: šta je to ima 4 noge i mjauče?

Fata: Da nije krokodil?

- Joj Fato vragolančiću uvijek pogodiš.

dobar

Komsija od Focaka pucao iz puske na novogodisnjoj noci. Cuje to focak i ode do njega, pa ga upita:"Da li bi mogao doci kod mene ispred vrata, da ispalis koji metak?" Na to mu komsija odgovori:"Naravno, nema problema." Nakon nekoliko minuta komsija ode do focaka i ispali par metaka ispred kuce. Focak ulazi u kucu i kaze:" ETO DJECO UBISE DJEDA MRAZA, NEMA POKLONA!!!"

Matijevic_Vlado wrote:Komsija od Focaka pucao iz puske na novogodisnjoj noci. Cuje to focak i ode do njega, pa ga upita:"Da li bi mogao doci kod mene ispred vrata, da ispalis koji metak?" Na to mu komsija odgovori:"Naravno, nema problema." Nakon nekoliko minuta komsija ode do focaka i ispali par metaka ispred kuce. Focak ulazi u kucu i kaze:" ETO DJECO UBISE DJEDA MRAZA, NEMA POKLONA!!!"

Mujo kaže hodži:
- Meni je evo 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel'de da je to čudo, al' da je moguće?

Hodža: - Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed.
Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed šta je puška,
ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne.
Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Mujo: - Pa mora bit da je još neko puco.

Hodža: - Pa to i kažem!

Na žurci kaže momak devojci:
Hoćeš li da se krsnemo?
Devojka: Nisam kurva.
Dečko: Odlično ,ionako sam bez kinte.

Ja bih svjetlo zvao mrakom da te nije Alija...
Sta je Alija u pjesmi?!

- Agregat!!!

Stari, jel mogu da vratim ove prazne pivske flaše i umjesto kaucije da uzmem hjleb ???
Može sine, može, eee da vam nema mene, ni za hljeba ne bi imali

Gužva u hotelu, nedostatak slobodnih soba , pa recepcionar u
dvokrevetnu "smjesti" pedera i starijeg invalida.
Peder obuče pidžamu i leže u svoj krevet. Invalid poče da se
sprema za spavanje
Najpre skide protezu sa lijeve noge i ostavi je na noćni stočić.
Zatim skide protezu sa desne ruke i ostavi na isti stočić. Poslije toga skide
vještačku vilicu i stavi je u čašu. Kad je počeo da skida periku, peder mu reče:
- Matori , kad skineš dupe, baci ga kod mene!!!

Jedan stari kultni:

Voze se Suljo i Mujo u autu. Suljo vozi. Mujo na mjestu suvozača. Kaže Suljo:

- De molim te otvori prozor, pa proviri radi li mi desni žmigavac.

Otvori Mujo prozor i gleda...pa kaže:

- Radi, ne radi... radi, ne radi... radi, ne radi...