Forum Klix.ba

Kaže Fočak sinu:
-reci dragička
Kaže mali: dragička
-malo mi je falilo da ti loptu kupim!


Sent from my iPhone using Tapatalk

Ommadawn wrote:Dosao Sarajlija prvi put u Mostar i hoce da vidi Stari Most ali ne zna put do njega. Slucajno sretne neku djevojku u prolazu, zaustavi je i upita:
- Izvini djevojko, prvi put sam u Mostaru i hocu da vidim Stari Most. U kojem pravcu da idem?
- Ne pali to kod mene.

Sasa Matic j***ebe Mariju Serifovic. U sred radnje stane i kaze:
- A da ti ipak stavis kesu na glavu, a?

Ovaj sam slušo na Tv prije par godina, pričo ga neki Mostarac:

Kreno Suljo svom jaranu Hasi u posjetu pošto je ovaj bio bolestan. Al Daleko mu ići pješe, pa razmišlja da ode posudit biciklo od drugog jarana Muje, do čije kuće takođe treba pješačit, ali ne kao do Hasine Kuće.
I krene on da posudi biciklo. I razmišlja putem: Joj hoće li mi Mujo posudit biciklo. Ma de ba hoće jarani smo. Al šta ako mu šta pokvarim. Ili ne daj Bože da mi ga ko ukrade. Kako ću mu onda na oči. Ma de nema ga ko ukrast, nema u nas lopova, dat će meni Mujo. A Haso je i njegov jaran. Ma neće ništa bit biciklu, dat će mi sto posto. Al opet šta ću ako đe upanem, pa mu šta uzijanim. Neće mi posudit biciklo sto posto. A možda ba i hoće, neću ja upast, znam ja vozit, samo da ranije stignem do Hase. Dat će mi. Joj neće mi dat.... I tako razmišljajući stigne on do Mujine kuće. Zove:
Mujooo, Mujoooo!!
Izađe Mujo:
- Šta je bolan, što galamiš.
- E jebem i tebe i biciklo, neću ga sad nikako.

Ommadawn wrote:Dosao Sarajlija prvi put u Mostar i hoce da vidi Stari Most ali ne zna put do njega. Slucajno sretne neku djevojku u prolazu, zaustavi je i upita:
- Izvini djevojko, prvi put sam u Mostaru i hocu da vidim Stari Most. U kojem pravcu da idem?
- Ne pali to kod mene.

Dos'o jaran kod Focaka u kucu.
Pita ga Focak sta ces popit'. Kaze jaran daj meni sta i ti pijes.
Kaze Focak: A onda ja necu nista.

Šeta Bosanac po zagrebu. Januar, - 20 stepeni. Šubara na glavi. Naiđe na neku kurvu i ona oko njega ,nudi mu svoje usluge.

Pita Bosanac:
- Pošto je.
- 200 eura
- Ma daj, pa kolika ti je (rupa)
Smota ona kažiprst uz palac formirajući jako malu rupu i pokazuje Bosancu
- Ovolika
- Ih
Skide Bosanac šubaru s glave pa joj pokazuje otvor.
- U nas u Bosni ovolika.... .... za dvajest.

šta radi Fočak kad ima tvrdu stolicu ? Baci petaka u šolju da mu zine guzica

Grliš me samo kad u rikverc voziš.

FuzzyLojak wrote:Kaže Fočak sinu:
-reci dragička
Kaže mali: dragička
-malo mi je falilo da ti loptu kupim!


Sent from my iPhone using Tapatalk

.

Udala se fatau zajednicu, malo staromodnija porodica. Mladozenja navalio citavu noc tambura, odero je.
Izlazi ona ujutro kafu pristavlja kaze njoj svekar "kceri deder mi vode naspi" ona casu donese pita svekar "jel otekla" kaze fata "jeste babo ne mogu da sjedim"

Entropio wrote:

Ridjobrki wrote:Fazon viceva sa Škotima i Piroćancima je dobio novu dimenziju otkako su primijenjeni na Fočake.

Ranije nisu bili ni smiješni, čuj "došao Škot u prodavnicu"...

Istina. Kad procitam ili cujem "Focak", automatski imam u glavi stereotipnog istocnobosanca koji je doselio u Sarajevo i ponasa se kako se ponasa u datom vicu.

Vrh.

drug radi sa jednim. kaže lik se posvađo sa bratom jer se pred gosta mora šta iznijeti, makar kafa, a ovaj prečesto u goste dolazi

plaky

Fata kuha ručak i sluša radio, kad počne nagradna igra i ona se odluči javiti da proba nešto osvojiti.
Dobije ona vezu pa je voditelj upita:

– Evo pitanja … kako se zove mater od Isusa?
Fata se zamisli:
– Jooj, znaaam … čekaj malo … ona … kako se zove … aa, sjetila se – Bogorodica!

Voditelj odvrati:

– Doobro .. al’ nama treba ime …

Fata ispali:

– Fata!

Voditelj pokuša još jednom:

– Ma ne vaše, materino?

Fata odvrati:

– A to … Habiba!

C gorac, u šetnji sa curom -

Viđiš li oni cvijet?
Vidim..
Uberi ga, za tebe je...

mayab wrote:Fata kuha ručak i sluša radio, kad počne nagradna igra i ona se odluči javiti da proba nešto osvojiti.
Dobije ona vezu pa je voditelj upita:

– Evo pitanja … kako se zove mater od Isusa?
Fata se zamisli:
– Jooj, znaaam … čekaj malo … ona … kako se zove … aa, sjetila se – Bogorodica!

Voditelj odvrati:

– Doobro .. al’ nama treba ime …

Fata ispali:

– Fata!

Voditelj pokuša još jednom:

– Ma ne vaše, materino?

Fata odvrati:

– A to … Habiba!

Ako ikad bude biran vic godine, ovo je moja nominacija!
Oplakah

Nije vic, ali jedna od najsimpaticnijih stvari iz osnovne skole, 6 razred, kad mi je drugarica aida opsovala - jebem ti boga onog tvog, zevsa...

radostan dan wrote:C gorac, u šetnji sa curom -

Viđiš li oni cvijet?
Vidim..
Uberi ga, za tebe je...

Uhvatili slona u mrezu i vuku ga na kolicima. Pridje mu mis i kaze "Mogu te osloboditi ali pod uslovom da te poslije jebem". Konta se slon, sta ce, kud ce, pristane on. Mis izgrize malo mreze, napravi se rupa te slon se uspije izvuci i pobjeci. Kad su obojica bili na sigurnoj daljini veli mis njemu "Eh de sad, dogovor je dogovor". Pristane slon i mis pridje odpozada i krene s radnjom.
Vidi to jedan majmun s obliznjeg drveta, zgadi mu se zivot te ubere jedan kokos, baci ga i pogodi slona u glavu. Slon kriknu od boli kad ce mis "Tooo, primi ga cijeeloooggg!"

Potukli se c gorac i bosanac...pitaju ga - šta bi?
A sta ce bit, odvukose ga ka psa vezanog,
a mene ka kralja, na nosila...

Pitaju focaka hocemo li sutra na kafu,kaze ne mogu parne mi tablice

Bili u Njemackoj cimeri u azilantskom domu,Mujo,Kinez i Crnac.Odluce jdan dan da odu u neku njemacku gradjevinsku firmu da traze posao.Ulazi Kinez prvi,pita ima li posla,kaze gazda Svabo,nema za tebe,ja sam rasista samo bijelce primam.Tako isto kaze i crncu.Ulazi Mujo,njemu kaze,e ti si bijelac,sta znas raditi itd,kaze Mujo ma sve znam,zidanje,salovanje....Kaze Svabo super,dodji ujutro u 7 ispred biroa i ides odma da radis.Vrate se oni nazad u sobu,a Mujo nije imao budilicu i zamoli kineza da navije sat da ga probudi,Kaze Kinez,nije frka,moze.Crncu bilo pravo krivo sto je Muju primio,i dok je Mujo spavao namaze ga crnom kremom za cipele po licu a budilicu pomjeri da Mujo kasno ustane.Ujutro zvoni sat,Kinez ga budi,hajde zakasnices,Mujo nije imao vremena ni da se umije,nego odma ode u biro.Dolazi Mujo u biro,Svabo gazda ga gleda i kaze mu,pa jesam ti rekao da ne primam crnce,Muji nista nije jasno,ode u WC na ogledalo,pogleda se i kaze"Jebo majku jest glup onaj kinez umjesto mene on probudio crmca".

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu..
Pita ga Fata
-Sta je sad ?
-Dzaba Fato, prepozn`o te !!!