Forum Klix.ba

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:


- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!

Star i izlizan el evo:

Koja je sličnost između prdeža i Otpisanih?
Tihi je najjebeniji.

radostan dan wrote:Jedan iz sredine osamdesetih...

Sreli se Zdravko Škender i Stivi Vonder...
Pita ga Stivi - kako ide Zdravkane?
Evo vidiš Stivi...

I jedan noviji...

Kako se Sasa Matic zahvaljuje publici na kraju koncerta?
Ljudi, bili ste mrak...

Dosao Zdravko Skender gdje ima bazen zelja, i od silnog uzbudjenja uleti u bazen sa kolicima.
Izlazi iz bazena "opet na kolicima" al zato na kolicima nove MIselinke gume

Dva muškarca razgovaraju.
Prvi kaže: 'Ja sam se oženio jer mi je dosadilo jesti vani,
čistiti kući, prati rublje i nositi otrcanu odjeću.'
'Nevjerojatno! Ja sam se baš zbog svega toga razveo!'

Opalio Hasu auto ... i leži on u bolnici.
Narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa.
Došla djeca u posjetu.
Jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav srećan priča
Samo jed'te deco, nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega baciće
se babo pod auto čim ozdravi!

Muva Crnogorac ribu:
Viđu,mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!

Sretnu se dva Mostarca na ulici:
- Gdje si bola' šta ima?
- Ma evo poš'o struju platit
- Inače...
- Inače će je izgasit..........

Staje Mostarac na benzisku:
"De mi brato natoči za cenera."
Kaže radnik:
"Đeš, da neš na more"

Idu dvije kifle kad ugledaju hljeb u potoku.
''Divi amidže opet se napio''

Tomahawk11 wrote:

Staje Mostarac na benzisku:
"De mi brato natoči za cenera."
Kaže radnik:
"Đeš, da neš na more"

žešći...

Pita Fočak u Apoteci:
- "Kollko koštaju Anti-baby pilule?..
- "30km gospodine...
Kaže Fočak:
- Ništa onda, čestitajte mi.

- Što mi ne odgovaraš na golubove!?

(djevojke iz 17. stoljeća)

Lezi Focak na postelji, ono na samrti, dos'o kraj. Kaze on zeni: "Jesi tu zeno?" Kaze ona jesam, tu sam.
"Jesu li i djeca tu?" Jesu, kaze zena.
"Pa sto onda gori svjetlo u hodniku?"

Entropio wrote:Lezi Focak na postelji, ono na samrti, dos'o kraj. Kaze on zeni: "Jesi tu zeno?" Kaze ona jesam, tu sam.
"Jesu li i djeca tu?" Jesu, kaze zena.
"Pa sto onda gori svjetlo u hodniku?"

Imam utisak da su ovi vicevi o Focacima mahom prevedeni vicevi o Skotima.

Seta Focak sa sinom, kad ce mali odjednom:
- Babo, kupi mi cips.
- Jok bolan, pa da ozednis pa da ti poslije moram kupiti i sok.

Sjedi Focak u sobi kad pita ga sin:
- Babo, mogu li gledati TV?
- Mozes ali nemoj ga paliti.

Sta rade Focaci kada im je hladno?
Sjede oko svijece.
A sta rade kada im je mnogo hladno?
Upale svijecu.

Dos'o Focak kuci i uhvati zenu s komsijom u krevetu. Odmah uzme pusku i kaze: "Hajde stanite jedno iza drugog, da ne trosim dva metka."

Ommadawn wrote:Seta Focak sa sinom, kad ce mali odjednom:
- Babo, kupi mi cips.
- Jok bolan, pa da ozednis pa da ti poslije moram kupiti i sok.

Sjedi Focak u sobi kad pita ga sin:
- Babo, mogu li gledati TV?
- Mozes ali nemoj ga paliti.

Sta rade Focaci kada im je hladno?
Sjede oko svijece.
A sta rade kada im je mnogo hladno?
Upale svijecu.

Ovo sve s Focacima mi je beton.

Kaze sta je najveca misterija jednog Focaka? To sto nije siguran da se svjetlo ugasi kad zatvori frizider.

jesu li ovo fočaci zauzeli mjesto piroćancima...

elem...

otac i sin, piroćanci, u mesari...

kaže otac - prijatelju, koliko ti košta ovo veliko prase?
500 dinara...
a ovo malo?
1000 dinara?

kako to bre prijatelju, veliko 500 dinara, a ovo malo 1000?

kaže mesar - ovo veliko ima sidu, zato je jeftinije.

dobro prijatelju, pakuj nam to veliko...

kaže sin - nemoj tatko, ima sidu...

što bre sine, pa mi će ga jedemo, neće ga jebemo...

rolenc wrote:Ulazi tip u tramvaj na zadnja vrata i dok se probijao kroz onu gužvu nagazi napucanoj gospođi na štiklu. Ova ga iskosa posmatra, očekuje od njega neko izvinjenje, ali on ništa. Kada više nije mogla izdržati okreće glavu prema njemu i progovara: „Citiram, kultura je odraz vaspitanja, Šekspir“. Šuti tip nakratko, zatim se okreće prema njoj i odgovara: „Citiram, odjebi, Hamza Humo“.

Evo jedan sličan, mogo bi u onu temu Europski papak.

Nagazi lik u tramvaju nekom drugom liku na obuću.
- Joj izvini jarane nije namjerno, stvarno.
- Nema ba veze, ja sam sa sela.
- Kakve veze ima što si sa sela.
- Ma naviko sam ja da me stoka gazi.

.....

Pa ti budi kulturan i izvini se.

Dosao Sarajlija prvi put u Mostar i hoce da vidi Stari Most ali ne zna put do njega. Slucajno sretne neku djevojku u prolazu, zaustavi je i upita:
- Izvini djevojko, prvi put sam u Mostaru i hocu da vidim Stari Most. U kojem pravcu da idem?
- Ne pali to kod mene.

Fazon viceva sa Škotima i Piroćancima je dobio novu dimenziju otkako su primijenjeni na Fočake.

Ranije nisu bili ni smiješni, čuj "došao Škot u prodavnicu"...

Ridjobrki wrote:Fazon viceva sa Škotima i Piroćancima je dobio novu dimenziju otkako su primijenjeni na Fočake.

Ranije nisu bili ni smiješni, čuj "došao Škot u prodavnicu"...

Istina. Kad procitam ili cujem "Focak", automatski imam u glavi stereotipnog istocnobosanca koji je doselio u Sarajevo i ponasa se kako se ponasa u datom vicu.

Vrh.

sta radi Focak kad ima tvrdu stolicu
baci petaka u solju da mu zine guzica