Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Tomahawk11]

Dobio Crnogorac 60 pitanja da pripremi zavrsni ispit, medjutim on nauci samo 4.
Na izvlacenju ga potrefi, sva tri sto je izvukao medju ona 4 sto je naucio.
Polozi, izadje pred fakultet....

- pu, oca mu ocinjeg, ko me naĆera i ono 4. da učim!

[Logovan]

Dobio Crnogorac 60 pitanja da pripremi zavrsni ispit, medjutim on nauci samo 4.
Na izvlacenju ga potrefi, sva tri sto je izvukao medju ona 4 sto je naucio.
Polozi, izadje pred fakultet....

- pu, oca mu ocinjeg, ko me naĆera i ono 4. da učim!

[crysis]

Priča stari Crnogorac unuku kako se borio protiv Turaka....
- I tako unuče, sletismo se mi niz onu planinu ko sokolovi!....
- A Turci đede, a Turci?
- A Turci ko pičke za nama...

[julisiz es grant]

Šta radi Šiptar u Zagrebu?

[FuzzyLojak]

Šta radi Šiptar u Zagrebu?

Prodaje sljadoljed


Sent from my iPhone using Tapatalk

[julisiz es grant]

Šta radi Šiptar u Zagrebu?

Prodaje sljadoljed


Sent from my iPhone using Tapatalk

Nije nego tkošpice.

[AmiĐa_Idriz]

[radostan dan]

Jedan iz sredine osamdesetih...

Sreli se Zdravko Škender i Stivi Vonder...
Pita ga Stivi - kako ide Zdravkane?
Evo vidiš Stivi...

I jedan noviji...

Kako se Sasa Matic zahvaljuje publici na kraju koncerta?
Ljudi, bili ste mrak...

[shalla]

Komentarišem nedavno, reko jbt ne možeš više nigdje čuti vic dobar a da ga prije nisam čuo i onda me iznenadi ova tema sa dva nova a dobra (fočak i kifla i ovaj sa crnogorcem)

[Ommadawn]

Jedan iz sredine osamdesetih...

Sreli se Zdravko Škender i Stivi Vonder...
Pita ga Stivi - kako ide Zdravkane?
Evo vidiš Stivi...

I jedan noviji...

Kako se Sasa Matic zahvaljuje publici na kraju koncerta?
Ljudi, bili ste mrak...

Sta pjevaju djeca Sase Matica?
E da nas vidi baabooooo

[Daryl Dixon]

fočanska jelka

[Logovan]

fočanska jelka

[plagijator1975]

fočanska jelka

[emoji1] [emoji1] [emoji1]

[hodža]

pita hodza djecu djeco sta je petkom,kad ce oni bingooo

Sejtanska posla

[nookey]

fočanska jelka

[emoji1] [emoji1] [emoji1]

nisam fočak ali mi ovo nije smiješno, čak mi je i tužna slika

[eurosmijeh]

Došla Fata sa sela u poštu i želi
razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 100 KM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dodi u moj ured srediti cemo mi to.", kaže poštar. Pode ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopcaj mi hlace!", kaže poštar.
Ona otkopca.
- "Izvadi ga sad iz gaca!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što cekaš!", nestrpljivo ce poštar.
- "Alo majko, Alooo cuješ li me?", Fata ce.

[mayab]

Ulazi otac sa svojim 15-godišnjim sinom u apoteku.

Na putu do pulta opaze reklamni pano i proizvode proizvođača prezervativa.

- „Šta je to? “ upita dečak.

Otac ga odmeri od glave do pete, razmisli kako bi pronašao prave reči shvatajući da je vreme da sina uputi u seksualnu tematiku i odgovori:



- „To su prezervativi sine, upotrebljavaju se za siguran seks.“

- „Aha“, odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada. - „A zašto su u kutijici samo 3 komada?“

- „Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce.“ - odvrati otac. - „Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju.“

Nije loše, pomisli sin, ali ugleda kutijicu sa šest komada.

- „A ova kutijica sa 6 komada?“ - upita.

- „Oni su za studente – dva puta u petak, dva puta u subotu i dva puta u nedelju.“

- „WOW!“ - oduševljeno će dečak. - „A zašta su tek ovi?“ - držeći u rukama kutijicu sa 12 prezervativa.

Kiselog osmeha otac mu odgovori:

- „Eeee, oni su za oženjene muškarce, jedan za JANUAR, drugi za FEBRUAR, treći za MART...“

[turbofolk]

Koje lijekove ne treba nipošto piti zajedno? Apaurin i vijagru. Jebe ti se a svejedno ti.

[radostan dan]

Sta pjevaju djeca Sase Matica?
E da nas vidi baabooooo

saša matić o vicevima na svoj račun...- Ne vidim u čemu je fazon.

[seln]

Sta pjevaju djeca Sase Matica?
E da nas vidi baabooooo

saša matić o vicevima na svoj račun...- Ne vidim u čemu je fazon.

Crnjak, ali dobar.

[perfect_guy]

Koje lijekove ne treba nipošto piti zajedno? Apaurin i vijagru. Jebe ti se a svejedno ti.

ili popiti apaurin kad te poćera u WC... ono izlazi iz tebe a svejedno ti

[eurosmijeh]

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
„Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“
„Ne još“, odgovori mama.

[Dr Kova]

Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
- Na koju spravu da idem da privučem žene?
- Imaš tu ispred bankomat...

[jazzer]

Igrao se mali focak i upadne u zivo blato. Potone skoro do glave al
nailazi neki covjek, baca se u blato i nakon duge borbe uspijeva spasiti zivot malom focaku.

Istu noc u kafanu ulazi malcev otac i s vrata pita ''je l ovdje covjek koji
je mom sinu spasio zivot''?

Javlja se spasilac i kaze ''ja sam''!

Kaze otac ''a jarane, gdje mu je kapa'' ?

[zateznistub]

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:

- Teta, čizme su na krivim nogama.

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi:

- To nisu moje čizme!

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

- Zašto mi to nisi prije rekao!!?

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:

- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:

- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme..