Forum Klix.ba

otiso djed u javnu kucu,kad ce ti njemu gazda ajde voz ti matori ti si svoje odradio,kad djed rece aha de onda da platim

sta radi etiopljanin pod strikom


lezi u hladovini

Anestezija wrote:otiso djed u javnu kucu,kad ce ti njemu gazda ajde voz ti matori ti si svoje odradio,kad djed rece aha de onda da platim

Puž, želeći započeti razgovor s velikim bikom, važno prozbori: "Mi, s rogovima..."

Zove Mujo brata Sulju da dođe kod njega u SAD da zajedno rade :

- Ne možeš zamisliti, možemo živjeti ko kraljevi sakupljajući ono što Ameri bacaju, sekundarne sirovine...

I, dođe Suljo u Njujork, ide prema bratovoj kući, razgleda nebodere, oduševljen,... Odjednom, sa nebodera, pravo pred Sulju, pada neka manekenka i razbija se od trotoar. Gleda je on, pa kaže :

- Što ti je standard ! Kod nas bi ovu .ebavali bar još 20 godina !

Saznala žena da je muž vara pa mu prigovara. Kaže njoj muž: Ljubavi ja tebe volim, nju samo je*em.
Kaže njemu žena: Haj ti nju voli a mene je*i

Legenda

Kad umiru šećeraši?

Kad im je najslađe

Focanske zapovijedi:

- sa svakim fino, ni s kim iskreno
- ko ne zeli tudje, dabogda i svoje izgubio
- ako me ubjedis da ti posudim pare, ne moras ni vracati

Pita žena muža: Hoćeš da ti skuham hrenovke za ručak ili da ti nabrzinu nešto bezveze napravim?

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Pricaju dva narkomana:
- Cuvaj je brate.
- Hocu brate.
- Sta hoces?
- Sta sta hocu?

¸

Tomahawk11 wrote:Pita žena muža: Hoćeš da ti skuham hrenovke za ručak ili da ti nabrzinu nešto bezveze napravim?

Tomahawk11 wrote:

Pricaju dva narkomana:
- Cuvaj je brate.
- Hocu brate.
- Sta hoces?
- Sta sta hocu?

¸

Dobar!!!!

Zvoni interfon.
Ko je?
Majstor za prozore.
Već je došao jedan majstor za prozore...
Znam, to sam ja!

u prolazniku wrote:Zvoni interfon.
Ko je?
Majstor za prozore.
Već je došao jedan majstor za prozore...
Znam, to sam ja!

Kako su odabrali Dinu za zaštitno lice u "Perfetti"?
Jednostavno, perfetta je kopija argete, a ako se neko razumije u plagijate.....

u prolazniku wrote:Kako su odabrali Dinu za zaštitno lice u "Perfetti"?
Jednostavno, perfetta je kopija argete, a ako se neko razumije u plagijate.....

Dobar ali ipak perfetta nije kopija argete, nije isti ukus i tekstura. Lično mi perfetta bolja.

Snake Eyes wrote:

u prolazniku wrote:Kako su odabrali Dinu za zaštitno lice u "Perfetti"?
Jednostavno, perfetta je kopija argete, a ako se neko razumije u plagijate.....

Dobar ali ipak perfetta nije kopija argete, nije isti ukus i tekstura. Lično mi perfetta bolja.

Nisam probao, al kad lopta ide na volej, onda pucaš pa šta bude!

u prolazniku wrote:Zvoni interfon.
Ko je?
Majstor za prozore.
Već je došao jedan majstor za prozore...
Znam, to sam ja!

Hahahahah

Jebe li se šta jarane?
Pa eto, bude...
Đe, šta, kako?
Skromno, u krugu porodice...

Odluči Jure postati galeb i uspješno zavede plavokosu strankinju pa je odvede u svoj apartman.

Krene s predigrom pa na glavni dio i nakon dva sata svrši.

Kako nije baš znao engleski, pita je:
– You finish?

– No, odgovara ona.

Što će Jure, krene opet u akciju, smišljajući usput nove poze.
Nakon tri sata, sav znojan, upita je:
– You finish?
– No, opet će ona.
Juer sav u nevjerici, ne želeći osramotiti svoj rod, zadnjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, negdje pred zoru, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No. I’m Swedish.

pita hodza djecu djeco sta je petkom,kad ce oni bingooo