Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Anestezija]

otiso djed u javnu kucu,kad ce ti njemu gazda ajde voz ti matori ti si svoje odradio,kad djed rece aha de onda da platim

[Anestezija]

sta radi etiopljanin pod strikom


lezi u hladovini

[simonese]

otiso djed u javnu kucu,kad ce ti njemu gazda ajde voz ti matori ti si svoje odradio,kad djed rece aha de onda da platim

[eurosmijeh]

Puž, želeći započeti razgovor s velikim bikom, važno prozbori: "Mi, s rogovima..."

[mayab]

Zove Mujo brata Sulju da dođe kod njega u SAD da zajedno rade :

- Ne možeš zamisliti, možemo živjeti ko kraljevi sakupljajući ono što Ameri bacaju, sekundarne sirovine...

I, dođe Suljo u Njujork, ide prema bratovoj kući, razgleda nebodere, oduševljen,... Odjednom, sa nebodera, pravo pred Sulju, pada neka manekenka i razbija se od trotoar. Gleda je on, pa kaže :

- Što ti je standard ! Kod nas bi ovu .ebavali bar još 20 godina !

[tata82]

Saznala žena da je muž vara pa mu prigovara. Kaže njoj muž: Ljubavi ja tebe volim, nju samo je*em.
Kaže njemu žena: Haj ti nju voli a mene je*i

[mayab]

[Rugafet]

Legenda

[u prolazniku]

Kad umiru šećeraši?

Kad im je najslađe

[Tomahawk11]

Focanske zapovijedi:

- sa svakim fino, ni s kim iskreno
- ko ne zeli tudje, dabogda i svoje izgubio
- ako me ubjedis da ti posudim pare, ne moras ni vracati

[Tomahawk11]

Pita žena muža: Hoćeš da ti skuham hrenovke za ručak ili da ti nabrzinu nešto bezveze napravim?

[eurosmijeh]

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

[Tomahawk11]

Pricaju dva narkomana:
- Cuvaj je brate.
- Hocu brate.
- Sta hoces?
- Sta sta hocu?

¸

[Logovan]

Pita žena muža: Hoćeš da ti skuham hrenovke za ručak ili da ti nabrzinu nešto bezveze napravim?

[Ommadawn]

Pricaju dva narkomana:
- Cuvaj je brate.
- Hocu brate.
- Sta hoces?
- Sta sta hocu?

¸

Dobar!!!!

[u prolazniku]

Zvoni interfon.
Ko je?
Majstor za prozore.
Već je došao jedan majstor za prozore...
Znam, to sam ja!

[GAU8]

Zvoni interfon.
Ko je?
Majstor za prozore.
Već je došao jedan majstor za prozore...
Znam, to sam ja!

[u prolazniku]

Kako su odabrali Dinu za zaštitno lice u "Perfetti"?
Jednostavno, perfetta je kopija argete, a ako se neko razumije u plagijate.....

[Snake Eyes]

Kako su odabrali Dinu za zaštitno lice u "Perfetti"?
Jednostavno, perfetta je kopija argete, a ako se neko razumije u plagijate.....

Dobar ali ipak perfetta nije kopija argete, nije isti ukus i tekstura. Lično mi perfetta bolja.

[u prolazniku]

Kako su odabrali Dinu za zaštitno lice u "Perfetti"?
Jednostavno, perfetta je kopija argete, a ako se neko razumije u plagijate.....

Dobar ali ipak perfetta nije kopija argete, nije isti ukus i tekstura. Lično mi perfetta bolja.

Nisam probao, al kad lopta ide na volej, onda pucaš pa šta bude!

[Logovan]

Zvoni interfon.
Ko je?
Majstor za prozore.
Već je došao jedan majstor za prozore...
Znam, to sam ja!

Hahahahah

[radostan dan]

Jebe li se šta jarane?
Pa eto, bude...
Đe, šta, kako?
Skromno, u krugu porodice...

[Dr Kova]

[problemnatravunu]

Odluči Jure postati galeb i uspješno zavede plavokosu strankinju pa je odvede u svoj apartman.

Krene s predigrom pa na glavni dio i nakon dva sata svrši.

Kako nije baš znao engleski, pita je:
– You finish?

– No, odgovara ona.

Što će Jure, krene opet u akciju, smišljajući usput nove poze.
Nakon tri sata, sav znojan, upita je:
– You finish?
– No, opet će ona.
Juer sav u nevjerici, ne želeći osramotiti svoj rod, zadnjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, negdje pred zoru, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No. I’m Swedish.

[Anestezija]

pita hodza djecu djeco sta je petkom,kad ce oni bingooo