Forum Klix.ba

Registrovo se Mujo na Facebook.
Odabere username 'Mujo', a password 'penis'.
Tada iskoči prozor: Password not long enought

*OVO SU ODGOVORI DJECE U VRTICIMA NA NEKA PITANJA POSTAVLJENA U
ORGANIZIRANOJ ANKETI:*



*/STO NAJRADIJE JEDES?/** *
*- VOLIM SVE, A NAJVISE GRAH S DOKOLJENICOM.
- NAJSLADJE JEDEM KUPUSA OD SALATE.*
- STO DRUGO NEGO KUHANO JAJE NA OKO..
- VOLIM JETRICU I DRUGE UNUTRASNJICE.*

*/TKO SI TI?/** *
- JAKO SAM FINA DJEVOJCICA I LIJEPO PISEM PO CISTOM ZIDU
- JA SAM DJED JER SE ZOVEM KAO ON.

*/STO JE KARAKTER?/**/
/**- TO JE SPORT. MOJ BRAT JE KARAKTERIST.

*/STO JE SLOBODA?/**/
/**- SLOBODA JE KAD PITAM MAMU SMIJEM LI UZMETI COKOLADU A ONA KAZE:
UZMI SLOBODNO! *

*/STO JE DJETINJSTVO?/**/
/**- TO JE MOJ ZIVOT KAD SAM BIO MALI.

*/STO JE PUBERTET?/**/
/**- NEIZLJECIVA JE TO BOLEST. I DOBA KAD TI BRKOVI NARASTU PREKO NOCI.
- TO JE KAD PRESTANES BITI DJEVOJCICA I SLOBODNO SE MOZES SMINKATI*

*/KAKO SE PRAVE BEBE?/**/
- PRAVE SE NOCU I ZATO ZMURE KAD SE RODE.
- BEBE SE PRAVE OD RODE ILI OD KUPUSA. KAKO KO VOLI.

*/STO JE SUNCE?/**/

- NAJLJEPE SUNCE JE NA MORU. ONO TAMO STANUJE
- JA SAM BAKINO SUNCE. VALJDA JESAM JER ME I MAMA TAKO ZOVE. *

*/TKO JE PAPA?/**/
/**- ON JE PREDSJEDNIK MUSKIM I ZENSKIM SVECENICIMA.
- PAPA JE ONAJ TO SE KRIZA KAD MU MI MASEMO. *

*/STO JE POLITIKA?/**/
- TO SU LJUDI KOJI CUDNO PRICAJU DA BI DRUGI MISLILI KAKO SU PAMETNI.

*/ŠTO JE EURO?/**/
/**- EURO JE KAD NA TELEVIZIJI POBIJEDI NASA PJESMA
- TO JE ISTO STO I EUROKREM SAMO U MANJOJ STAKLENKI.
- CUO SAM KAD JE MAMA REKLA SUSJEDI DA JE GLEDALA EURA SA ONOGA SVIJETA
- TO SU NAJSKUPLJI NOVCI KOJI SE KUPUJU KAD PRIMIS PLACU. *

*/STO JE JUGOSLAVIJA?/**/
- TO JE SESTRA OD NEKOG JUGOSLAVA, ALI JE JA NE POZNAJEM. *

*/STO JE METROPOLA?/**/
/**- TAKO ZOVU ZAGREB NA TELELVIZIJI. *

*/TKO JE DOKTOR NAUKA?/**/
/**- TO JE DOKTOR KOJI LIJECI NAUKU.
- ON TI NE KAZE DA OTVORIS USTA, SAMO ON PRICA.
- TO JE NEKI STO SE MASKIRA PA NE ZNA DA JE DOKTOR. *

*/STO JE KULTURA?/**/
/**- TO JE KAZALISTE, A MENE CESTO VODE U KULTURU.

*/STO JE DROGA?/**/
/**- MOJ DJED SE DROGIRA. ON JE DIJABOLICAR I SVAKI DAN DAJE SEBI
DROGU IZ SPRICE. *

*/STO JE AEROBIK?/**/
/**- TO JE STOCNI AERODROM.
- KAD TRCIS UZ MUZIKU A NISI BALERINA.
- U TO VJERUJU SAMO RUZNE TETE.*

*/GDJE JE AMERIKA?/**/
- TAMO SU ZIVJELI KAUBOJI I INDIJANCI, ALI SU SE POUBIJALI PA SAD ZIVE
SAMO GLUMCI. *

*/ZA ŠTO SLUZI KOMPJUTER?/**/
/**- ON SLUZI DA MAMA I TATA NE SPAVAJU VISE ZAJEDNO*

*TKO JE BIO IVO ANDRIC? *
*-** **ON JE BIO ZIDAR I NAPRAVIO JE NAJVECI MOST NA DRINI, ALI MU
NISU PLATILI.*

Ja mislim da ovo nisu djeca izjavila, ali ima dobrih provala!

Kako je nastao točak?

Čak Noris je uradio kolut napred pa su svi povikali: - „To Čak, to Čak!“ !!!!!!!!!

hahaahahahah Bas se dobro nasmijah

Piju kafu dva infomatičara i gledaju trebe na ulici. Prolazi jedna djevojka besprijekornog izgleda i ovaj jedan komentariše 'jarane vidi joj properties'!
Na to će drugi 'šta nam vrijedi kad je ona za nas read only'!

Evo, ja nepisem!
Daj stoju!

besana wrote:Vako: KO nepiše dobar vic ja mu na račun uplatim 100 KM. Može?

dobar vic ! ocul na pp broj racuna ?

besana wrote:Vako: KO nepiše dobar vic ja mu na račun uplatim 100 KM. Može?

dobar vic

eo đabe jedan

Pišaju Mujo i nakav crnac sa mosta.
Mujo: Jarane...jes' rijeka nešto mutna...
crnac: A i hladna...

arzuhal wrote:eo đabe jedan

Pišaju Mujo i nakav crnac sa mosta.
Mujo: Jarane...jes' rijeka nešto mutna...
crnac: A i hladna...

taj vic moja nene pricala mojoj mami da je uspava

Globus wrote:taj vic moja nene pricala mojoj mami da je uspava

Pa šta je sanjala, mutnu ili hladnu vodu, nakon te priče, ili crnu sondu?

Vrti otac sina po sobi.
Nakon kraćeg vrćenja sin poviče:
"Pazi, tata, radijatoRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!"

Zove sestra sestru:
-Sinoć nam mama umrla..
-Haj, nek se i ona kutarisala Boljakovog Potoka...

Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i
malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada
se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."

izbor za Miss svijeta, pobjednica Kineskinja, sva u suzama reda zahvale i na kraju: "...a posebno želim da se zahvalim onima koji su bili uz mene sve vrijeme i bez kojih bi ovo sve bilo nemoguće - mojim roditeljima u Buća Potoku."

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.

Radili Srbi, Hrvat i Bosanac u Saudiji. Izašli za vikend u grad, nacugali se i uhvati ih policija. Odmah ih sprovede do kadije i ovaj odredi kaznu:
Srbin i Hrvat po 50 bičeva i jedna želja, a Bosanac 50 bičeva i dvije želje.
Prvo Srbin dođe na bičevanje i zaželi da mu prije bičevanja svežu jastuk na leđa. Poslije nekoliko bičeva spade jastuk i on dobro fasova.
Hrvat poželi da mu dva jastuka zavežu ali poslije nekoliko bičeva spaoše jastuci pa i on dobro fasova.
Dođe Bosanac i kao prvu želju zaželi da mu dodaju još 50 bičeva na kaznu, gledaju ga čudno al' hajde kadija pristade, a šta ti je druga želja?
Ma da mi svežete Srbina na leđa, eto.

dzemmo wrote:idu dva psa ulicom,
kaze jedan drugom: "Znaš li šta ima novo na Vilsonovom?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"

BlooQ. wrote:Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

Dva prijatelja,strasna ribolovca odluce da se nece zeniti.
Medjutim,jedan od njih pocne izbjegavati zajednicka druzenja.Vidi ovaj drugi vrag odnio salu i ode da ga posjeti.Kad je stigao kod njega,upita ga:
-Sta je to s tobom?
-Ja se ozenio?
-Pa sto bolan,je li makar lijepa?
-Ma nije nesto,onako.
-Kuhali dobro?
-Ma,jok.
-Pa zasto se pobogu ozeni?
-Ima gliste.