Forum Klix.ba

Partijaner wrote:

Anestezija wrote:kaze retard u pekari de mi buflu,pita ona s cim ces,svejedno ionako ce mi ispast

a jadaaaaan

Tomahawk11 wrote:

Direktor FIA-e: Kćerku Fadila Novalića sam zaposlio bez konkursa, ali prema zakonu

đe si rodice, šta ima, kako je na ljetovanju, jesiL dobro?

ma onako...jebe me gastritis evo nedelju dana.

aaa, grka si pokupila mašala...

radostan dan wrote:đe si rodice, šta ima, kako je na ljetovanju, jesiL dobro?

ma onako...jebe me gastritis evo nedelju dana.

aaa, grka si pokupila mašala...

Srela se dva Zemunca.
- Ej gde si, nisam te video u zadnje vreme.
- Ma bio sam na parastosu...
- Aaaa znaci Grcka, zezanje, a?

Dosla tetka malom Hasi u goste, ali dosla u kratkoj suknji i bez gaca, a nezgodno sjela. Primjeti to Haso i pita: Tetka sta ti je to?
Tetka kaze: Kad sam bila mala, cjepala sam drva i promasim drvo, i sjekirom se porezem.
Kad mali Haso: A tetka draga kud bas po pi*ki!


Poslato s brzoglasa koristeci Tapatalk!

Kad upoznas djevojku,ona ti govori ocima.
Kad ti postane ljubavnica,govori tijelom.
A kad ti postane zena...USTA NE ZATVARA!

Tomahawk11 wrote:

Direktor FIA-e: Kćerku Fadila Novalića sam zaposlio bez konkursa, ali prema zakonu

Sjedi Fočak u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u
jednom kavezu u ćošku.
Fočak pozove kelnera:
• Djete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada maraka!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lijepo, djete. A sad mi odsjeci za tri marke...

Mujo pijan, dolazi kasno kući i kaže Fati:
- Fato, neko vrijeme me nećeš viđat'!
Fata, sva začuđena, pita:
- A što bolan?
A Mujo će:
- Jebat' ću te zguza!!

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali
doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik!

Tomahawk11 wrote:

Direktor FIA-e: Kćerku Fadila Novalića sam zaposlio bez konkursa, ali prema zakonu

Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na
posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane
sumnjivo i jednog dana umjesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo
eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži
Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te
mu priprijeti da ne smije ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...

jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

Anestezija wrote:jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

Anestezija wrote:jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

...dobar, dobar

Anestezija wrote:jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

Anestezija wrote:jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

vrh

U jednom selo u centralnoj Bosni, seljani dobili donaciju, svaka kuća po drvo mandarine. I tako svi posadili mandarinu i čekali na plodove ali ništa. Samo kod hodže rodila mandarina, grane se savile. I tako par godina. Skupe se seljani pa odu hodži i pitaju ga u čemu je fol, kako... Ima li neka dova, nešto... Kaže hodža: "Ma ljudi moji, đubre je bog!"

Zaitsev wrote:U jednom selo u centralnoj Bosni, seljani dobili donaciju, svaka kuća po drvo mandarine. I tako svi posadili mandarinu i čekali na plodove ali ništa. Samo kod hodže rodila mandarina, grane se savile. I tako par godina. Skupe se seljani pa odu hodži i pitaju ga u čemu je fol, kako... Ima li neka dova, nešto... Kaže hodža: "Ma ljudi moji, đubre je bog!"

ja bih dodao na ovu onu narodnu: "skola i djubre nikada nije izdalo!", a onda se javi jedan iz pozadine: "jes', ali je najgore kada djubre zavrsi skolu!"

Anestezija wrote:jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

orginalan

Dođe žena s posla kući sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:

- Ženo, odakle ti ta šubara?

Kaže žena:

- Nećeš mi verovati, išla ja s posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.

Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:

- Pa odakle ti sada ta bunda?

Žena ponovi priču:

- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.

Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo vise od pola litra vode.

Začuđena žena upita muža:

- Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muž:

- Da ne pokvasiš srećkicu!

Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga:
'Što ćete popiti?'
'Pa, može pivo.'
'Hoćete u limenci?'
'Ma neka, ovdje ću...'

Dolazi covjek iz Njemacke u najnovijem Mercedesu u nase krajeve...Zaustavlja se na semaforu kad bum!
Izlazi covjek kad iza njega lik sa bijelim ficom zapucao se u njega.
Sta bi covjece? Vidi sta si mi uradio od Mercedesa.
Joj izvini molim te. Zamislio sam se nesto. Nemam para da ti platim odstetu. Imam 5 djece, socijala sam.
Smiluje se covjek i pusti ga, udje u auto i nastavi.
Na sliedecem semaforu opet bum.
Izlazi covjek sav iznerviran kad iza njega opet bijeli fico.
Pa da li si ti normalan. Drugi put se zabijas u mene, pa pogledaj mi auto.
-Nemam reci. Stvarno nisam pazio. A i malo su mi kocnice otisle. Nemoj molim te da me tuzis. Sirotinja sam.
Opet se covjek smiluje na njega, ali ljutito udje u auto i nastavi.
Na sljedecem semaforu opet bum..
Covjek se jaaako iznervirao i okrene se da pogleda ko je. Kad lik iz fice..Odmahujuci rukom govori:
Ja sam, ja sam..Vozi..