Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[cLo]

kaze retard u pekari de mi buflu,pita ona s cim ces,svejedno ionako ce mi ispast

a jadaaaaan

[lijepa u dusi]

Direktor FIA-e: Kćerku Fadila Novalića sam zaposlio bez konkursa, ali prema zakonu

[radostan dan]

đe si rodice, šta ima, kako je na ljetovanju, jesiL dobro?

ma onako...jebe me gastritis evo nedelju dana.

aaa, grka si pokupila mašala...

[Ommadawn]

đe si rodice, šta ima, kako je na ljetovanju, jesiL dobro?

ma onako...jebe me gastritis evo nedelju dana.

aaa, grka si pokupila mašala...

Srela se dva Zemunca.
- Ej gde si, nisam te video u zadnje vreme.
- Ma bio sam na parastosu...
- Aaaa znaci Grcka, zezanje, a?

[basicm]

Dosla tetka malom Hasi u goste, ali dosla u kratkoj suknji i bez gaca, a nezgodno sjela. Primjeti to Haso i pita: Tetka sta ti je to?
Tetka kaze: Kad sam bila mala, cjepala sam drva i promasim drvo, i sjekirom se porezem.
Kad mali Haso: A tetka draga kud bas po pi*ki!


Poslato s brzoglasa koristeci Tapatalk!

[eurosmijeh]

Kad upoznas djevojku,ona ti govori ocima.
Kad ti postane ljubavnica,govori tijelom.
A kad ti postane zena...USTA NE ZATVARA!

[ja71]

Direktor FIA-e: Kćerku Fadila Novalića sam zaposlio bez konkursa, ali prema zakonu

[eurosmijeh]

Sjedi Fočak u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u
jednom kavezu u ćošku.
Fočak pozove kelnera:
• Djete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
• Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada maraka!
• Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
• E, lijepo, djete. A sad mi odsjeci za tri marke...

[luckylaka]

Mujo pijan, dolazi kasno kući i kaže Fati:
- Fato, neko vrijeme me nećeš viđat'!
Fata, sva začuđena, pita:
- A što bolan?
A Mujo će:
- Jebat' ću te zguza!!

[eurosmijeh]

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući,
grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali
doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik!

[Logovan]

Direktor FIA-e: Kćerku Fadila Novalića sam zaposlio bez konkursa, ali prema zakonu

[eurosmijeh]

Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na
posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane
sumnjivo i jednog dana umjesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo
eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži
Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te
mu priprijeti da ne smije ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...

[Anestezija]

jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

[Logovan]

jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

[mayab]

[naeS]

jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

...dobar, dobar

[Zoya]

jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

[tr_ba]

jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

vrh

[Zaitsev]

U jednom selo u centralnoj Bosni, seljani dobili donaciju, svaka kuća po drvo mandarine. I tako svi posadili mandarinu i čekali na plodove ali ništa. Samo kod hodže rodila mandarina, grane se savile. I tako par godina. Skupe se seljani pa odu hodži i pitaju ga u čemu je fol, kako... Ima li neka dova, nešto... Kaže hodža: "Ma ljudi moji, đubre je bog!"

[belfy]

U jednom selo u centralnoj Bosni, seljani dobili donaciju, svaka kuća po drvo mandarine. I tako svi posadili mandarinu i čekali na plodove ali ništa. Samo kod hodže rodila mandarina, grane se savile. I tako par godina. Skupe se seljani pa odu hodži i pitaju ga u čemu je fol, kako... Ima li neka dova, nešto... Kaže hodža: "Ma ljudi moji, đubre je bog!"

ja bih dodao na ovu onu narodnu: "skola i djubre nikada nije izdalo!", a onda se javi jedan iz pozadine: "jes', ali je najgore kada djubre zavrsi skolu!"

[topcam]

jede Fočak argetu i pita ga cura mogul umocit kifle malo,kaze on moze al nemoj 'vrtit

orginalan

[problemnatravunu]

Dođe žena s posla kući sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:

- Ženo, odakle ti ta šubara?

Kaže žena:

- Nećeš mi verovati, išla ja s posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.

Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:

- Pa odakle ti sada ta bunda?

Žena ponovi priču:

- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.

Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo vise od pola litra vode.

Začuđena žena upita muža:

- Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muž:

- Da ne pokvasiš srećkicu!

[eurosmijeh]

Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga:
'Što ćete popiti?'
'Pa, može pivo.'
'Hoćete u limenci?'
'Ma neka, ovdje ću...'

[eurosmijeh]

[Rugafet]

Dolazi covjek iz Njemacke u najnovijem Mercedesu u nase krajeve...Zaustavlja se na semaforu kad bum!
Izlazi covjek kad iza njega lik sa bijelim ficom zapucao se u njega.
Sta bi covjece? Vidi sta si mi uradio od Mercedesa.
Joj izvini molim te. Zamislio sam se nesto. Nemam para da ti platim odstetu. Imam 5 djece, socijala sam.
Smiluje se covjek i pusti ga, udje u auto i nastavi.
Na sliedecem semaforu opet bum.
Izlazi covjek sav iznerviran kad iza njega opet bijeli fico.
Pa da li si ti normalan. Drugi put se zabijas u mene, pa pogledaj mi auto.
-Nemam reci. Stvarno nisam pazio. A i malo su mi kocnice otisle. Nemoj molim te da me tuzis. Sirotinja sam.
Opet se covjek smiluje na njega, ali ljutito udje u auto i nastavi.
Na sljedecem semaforu opet bum..
Covjek se jaaako iznervirao i okrene se da pogleda ko je. Kad lik iz fice..Odmahujuci rukom govori:
Ja sam, ja sam..Vozi..