Forum Klix.ba

- Bako, imaš li vaj-faj?
- Ne izmišljaj, sine. Ješćeš šta ima!

Kaže deda unuku:

Sakrij se, evo učitelja, a ti danas nisi išao u školu!

Kaže unuk dedi:

Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa
ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme,
kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata.
Pričali su cijelo veče, Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola
da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli
Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese
sa kolica na prednje sjedište a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni,
kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša
Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla
koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj
ruke na te dve grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi
to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući.
Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću.
Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reče:
• Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!

Tri narkomana na Skenderiji ulaze u taksi, sjedaju na zadnje sjedište i kažu:
Molim vas vozite nas do Ilidže.
Taksista skonta kako su sređeni, upali auto, odmah ga ugasi i kaže:
Evo stigli smo momci, 20 KM.
Prvi narkoman izlazi i kaže: Hvala i pijatno gospodine.
Drugi izvadi pare, pozdravi se i plati, a treći opali taksistu po glavi:
Ovo ti je što jurcaš pička ti materina, mogli smo da izginemo...

EMS-om

Srela se dva penzionera.
- I? Kako je prošla operacija ušiju?
- Jesam!

Profesor: Pao si na popravnom.
Narkoman: I šta sada?
Profesor: Moraš da ponavljaš razred.
Narkoman: Razred, razred, razred, razred....

Sjede dvije napušene sove na grani i gledaju kornjaču kako hoda. Kaže jedna: vidi kako sporo korača. Kaže druga: nije korača već kornjača.

dobri dobri @Logovan

Pogotovo ovaj drugi, uvijek me nasmije

Razgovaraju dva prijatelja:
-I,kako je bilo sinoć sa onom zgodnom plavušom na sastanku?
-Pa onako...polovično....
-Kako to polovično?
-Pa tako,ja sam došo,a ona nije....

Pita dijete majku:
"Mama, da li smo mi sretna porodica?"
Odgovara mu majka:
"Jesmo sine, imamo smještaj za novu godinu u Sarajevu"

Baba svom unuku:
• 'Ajde sinko, izađi iz radionice, ručak je gotov, šta radiš tamo po cijeli dan?
• Evo, baba, pravim neke orgulje.
• Kuku, sine, samo se jebete, počni nešto da radiš više…

Čovijek koji muca, ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
„Daajte mi ffaauuffu!“
Prodavačica, začuđeno:
, šta želite?“
Čovijek:
„FFauufffuu!“
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
„Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.
Čovijek mu odgovori:
„FFauuffu!“
Ni sam poslovođa ne shvati šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, te ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti.
Dođe magacioner i upita:
„ŠŠtaa ćeeš tii?“
Čovijek mu odgovori:
„FFauufffu!?“
Magacioner:
„Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijjeetii.“
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice.
Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
„Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
Pa ffauuffu...

hape wrote:

Buckethead wrote:

Anestezija wrote:Budi se cojk i gleda u plafon sat vremena,udje mu zena u sobu kaze ajde Eso kafa,kad ce on ja ba Eso

stari, ali uvijek smiješan

A fakat najjaci.

Stariji od mene al´ redovno je platch

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.



Tri dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!."



Zašto uragani imaju ženska imena?
Pa kada dođu nežni su i topli, a kada odlaze odnose sve kola, kuće...

Razgovaraju dva pijanca: 'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?'
'Ovisno o godištu!'




Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže:
'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prod'o.'



Pita žena muža: 'Što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?'
Muž je pažljivo pogleda i odgovori: 'Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.'


Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, čistim...'
Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?'



Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže:
'Evo, upravo je stigla gore.'


Pita jedna žaba drugu:
'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'

zateznistub wrote:Čovijek koji muca, ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
„Daajte mi ffaauuffu!“
Prodavačica, začuđeno:
, šta želite?“
Čovijek:
„FFauufffuu!“
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
„Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.
Čovijek mu odgovori:
„FFauuffu!“
Ni sam poslovođa ne shvati šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, te ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti.
Dođe magacioner i upita:
„ŠŠtaa ćeeš tii?“
Čovijek mu odgovori:
„FFauufffu!?“
Magacioner:
„Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijjeetii.“
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice.
Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
„Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
Pa ffauuffu...

vic decenije

Pita Fata Muju zašto se stalno vrti u krevetu, a Mujo će: "posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavati".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljo". Javi se Suljo, a Fata će: "jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?
Viče Suljo: "jest", a Fata mu odgovara: "e, kurac će ti vratiti", zatvori prozor i kaže Muji: "a sad ti spavaj, a onaj nek se vrti".

dert wrote:

zateznistub wrote:Čovijek koji muca, ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
„Daajte mi ffaauuffu!“
Prodavačica, začuđeno:
, šta želite?“
Čovijek:
„FFauufffuu!“
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
„Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.
Čovijek mu odgovori:
„FFauuffu!“
Ni sam poslovođa ne shvati šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, te ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti.
Dođe magacioner i upita:
„ŠŠtaa ćeeš tii?“
Čovijek mu odgovori:
„FFauufffu!?“
Magacioner:
„Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijjeetii.“
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice.
Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
„Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
Pa ffauuffu...

vic decenije

Logican nastavak, poslovođa upita magacionera, "mozes mi pokazati sta je ", a magacioner " Nnnnnnnne mmmmmmmmmogu, nnnnnnnnestalo"

kaze retard u pekari de mi buflu,pita ona s cim ces,svejedno ionako ce mi ispast

Anestezija wrote:kaze retard u pekari de mi buflu,pita ona s cim ces,svejedno ionako ce mi ispast

Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 10.000 kuna i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
"Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna,mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono sto mi narodski zovemo 'pusenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu."

Direktor FIA-e: Kćerku Fadila Novalića sam zaposlio bez konkursa, ali prema zakonu

uhvatio pop zlatnu ribicu...

ako me pustiš, ispunjavam dvije želje...

može..neću više da budem pop.

kaže ribica-nije problem.uze mu bibliju iz ruku i baci u rijeku...druga?

puno para, hoću da uživam i neću više da radim.

kae ribica -e, aj se odluči, matere ti..i vrati mu bibliju.