Forum Klix.ba

Rugafet wrote:Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaze mu konobar da je vrijeme da ide kuci. Mujo onako totalno pijan pokusa da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda ce mi biti bolje kada izađem na svjez zrak.
Uz pomoc stolova i stolica dovuce se nekako do vrata. Udahni duboko i pokusa napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
Uh, bas sam se nalizo.
Srecom kuca mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuce do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fadila.
Bogati Mujo jesi li sinoc bio u kafani?
Mujo:
Jesam, kako znas?
Fadila:
Pa zvao je konobar, kaze zaboravio si invalidska kolica.

Hahahahahahahaha

Priča Mujo:
- Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono
o čemu misliš.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo
zenska boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, što si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem "Jednu kartu
do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam zamislio
kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa
Fatom uj'tru u kući, pijemo kahvu i umjesto da kažem
"Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim:
"ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA"!

izlazi orao iz kafane,zamahnu lijevim krilom ..ništa zamahnu desnim ništa..kad kaze ma odo ja pjehe

Danas sam imao intervju sa sefom jedne kompanije i on mi pruzi svoj laptop i kaze: Hajde pokusaj da mi prodas ovaj laptop.

Ja laptop pod ruku, izadjem iz zgrade, u auto i kuci. Prosao sat vremena kad sef zove: Jesil ti normalan, gdje si otisao sa laptopom, vracaj ga!

Ja rekoh: 5 glava i tvoj je....

Pricaju Zijo i Rasim...
Kase Zijo Rasimu: "Znas li ti da tigar u ZOO-u pojede 15kg mesa svaki dan?"
Rasim odgovara: "Jah, al' on jede bez hljeba."

Budi se cojk i gleda u plafon sat vremena,udje mu zena u sobu kaze ajde Eso kafa,kad ce on ja ba Eso

Izvodi učiteljica Muju pred kartu da odgovara:
- "Mujo, nađi mi Ameriku."
- "Evo je."
- "Dobro, vrati se na mjesto."
- "Haso, ko je pronašao Ameriku?"
- "Pa Mujo!"

- Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma što ti znaš bolje od doktora!

http://www.someecards.com/news/so-that- ... n-twitter/

David Attenborough has famously voiced the BBC nature doc Planet Earth, but today Twitter imagined what it would sound like if narrated by president-elect Donald "I Have The Best Words" Trump, and it is hilarious. Here are 26 of the funniest tweets from #TrumpNarratesPlanetEarth.

Anestezija wrote:Budi se cojk i gleda u plafon sat vremena,udje mu zena u sobu kaze ajde Eso kafa,kad ce on ja ba Eso

stari, ali uvijek smiješan

Buckethead wrote:

Anestezija wrote:Budi se cojk i gleda u plafon sat vremena,udje mu zena u sobu kaze ajde Eso kafa,kad ce on ja ba Eso

stari, ali uvijek smiješan

A fakat najjaci.

Evo jos par starijih.

Prica djed unucima kako je bilo u ratu:
I tako ja stojim na strazi, kad iznenada naidjose tri nijemca...djeco, ja sam se usro!
Pa sto nisi pobjegao?
Tad sam i pobjegao, nego sad sam se usro!


Dolazi hipohindar kod doktora, i doktor mu kaze:
Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
Znam, bio sam nesto bolestan.


Sretnu se dvije kokoske u dvoristu
Sta ima? Gdje ti je muz? Ova druga odgovara:
A eno ga tamo, caprka nesto oko auta.

Ovaj sa hipohondrom je vrh

Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - KONDOM!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?

U tri ujutro, u olujnoj noći, neko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njima pijanac, jedva stoji na nogama.
Moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, prijatelju!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata: - Ko je bio?
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao pita ga opet.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla na onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo se postidi, obuče se, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

Voze se trojica na motoru, kad ih zaustavi policajac:
- Šta je ovo, da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica?!
Oni:
- Trojica?? U jebem ti život, ispade nam Dragan!

.

Kaže Haso Muji:
-Mujo,našao sam banku u kojoj nisu potrebni žiranti za kredit!
Mujo: -E jebo ti taj kredit kad moraš sam da ga vraćaš!!!

Došao Bosanac po svog rođaka koji živi u Americi, na aerodrom. Pozdraviše se, te će ti Bosanac svom rođaku:
- Kako si?
-Okej.
-Kako je put prošao?
-Olrajt.
-Kad ste sletjeli?
-Otojč

Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se.

mayab wrote:Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se.

Pitali Ciganku: - Kako se živelo nekada?
Kaže ona: - Super, kupovala mužu, kupovala deci, kupovala sve, super se živelo!
Pitaju oni opet: - Pa dobro, kako se živi sad?
Kaže ona: - Nikako! Na sve strane kamere!

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par
odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da
uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući,
dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u
sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
• Mujo, skini moje odijelo.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
• I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bićeš otpušten.

plain vanilla wrote:Došao Bosanac po svog rođaka koji živi u Americi, na aerodrom. Pozdraviše se, te će ti Bosanac svom rođaku:
- Kako si?
-Okej.
-Kako je put prošao?
-Olrajt.
-Kad ste sletjeli?
-Otojč