Forum Klix.ba

radostan dan wrote:Bil ti moga malo piške?
Ne drugarice, da ti je zlatna...

Sutjeska 1943... crnogorac dalmatinki na upit da ustane sa nosila.

dobar

Anestezija wrote:Liže mali fočak lizalo 2 dana, kaže mama tati "odmotaj mu nek zasladi

Zoya wrote:

Anestezija wrote:Liže mali fočak lizalo 2 dana, kaže mama tati "odmotaj mu nek zasladi

znao sam da si ziva

Prolazi Fočak nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, tuku se oni pola sata i jedva savladaju Fočaka, uzmu mu novčanik a u njemu 5 maraka! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 maraka, razbio bi nas!

"U Sarajevu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Prtljali su po skeli, kad najednom Suljo se spotakne padne i pogine na licu mjesta.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo.
Pa sta cemo sad?

Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste si nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo. I tako ode Haso i vraca se za sat i po, ....i nosi gajbu piva na ramenu.

Pita ga Mujo: pa jesi bio bolan?
Kako nebi bio - odgovara Haso.
Pa otkud ti pivo - pita Mujo?
Platila Fata - kaze Haso.
Pa sto - opet ce Mujo?

Kaze njemu Haso:
gledaj idem ja tako do Fate pa kontam kako da ja njoj kazem a da ja ne povrijedim i smislim se.
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata Jel ima ovdje udovica?, a ona ce ko iz topa: Nema.

A ja njoj:...... Ajd u gajbu piva da ima!!!!

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru".

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza.
Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao"
"Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
"Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?".
"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona.
"Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
"A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."

Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?"
"Draga, znaš da te volim," kaže suprug.
"I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita
"Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena.
"Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove?"

Imala baba hemoroide i pošla kod doktora. Pogleda doktor i kaže:
– Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja analno.
Došla baba kući,
medjutim ne može da dofati do dole i zove unuka:
– Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
– Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?

Ulazi tip u tramvaj na zadnja vrata i dok se probijao kroz onu gužvu nagazi napucanoj gospođi na štiklu. Ova ga iskosa posmatra, očekuje od njega neko izvinjenje, ali on ništa. Kada više nije mogla izdržati okreće glavu prema njemu i progovara: „Citiram, kultura je odraz vaspitanja, Šekspir“. Šuti tip nakratko, zatim se okreće prema njoj i odgovara: „Citiram, odjebi, Hamza Humo“.

Ta će papanka

Zasto plavusa skida vrata od kupatila kad se tusira?
- Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu.

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
– Pa jesi li mu održao sprovod?


– Nisam – kaže pop – prvo sam htio obavijestiti najbližu rodbinu.

Udje pijetao u kokosinjac i kae
Kurve kolko je pusenje?
Kazu koke: Koko-koda

Anestezija wrote:Udje pijetao u kokosinjac i kae
Kurve kolko je pusenje?
Kazu koke: Koko-koda

Anestezija wrote:Udje pijetao u kokosinjac i kae
Kurve kolko je pusenje?
Kazu koke: Koko-koda

Samo mislim da je bio patak u pitanju

U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram žličicom!

Kako poznat curu iz Bosne na moru




ima kod pupka plavo od mlina za kafu

Umro Obama. Prošlo par godina on zamoli Boga da ga vrati u Ameriku, da vidi šta ima. Vrati se, vidi sve lijepo uredno, sjedne u kafić. Pita konobara kakva je situacija u Siriji, kaže on sve ok, nema rata. Irak? Sve ok. Ajd ono Obami drago krene da plati kafu, koliko sam dužan? 8 Rubalja

Pita retard mater jel ono lav na televizoru,kaze ona jest,kad ce on a gdje

Gulim kraste uz ozbiljnu muziku.
Zvati poslije 15h, svakim radnim danom.
Sifra - Rugafet

Anestezija wrote:Pita retard mater jel ono lav na televizoru,kaze ona jest,kad ce on a gdje

Zašto sam se nasmijao ovome Bože oprosti

Dolazi Mujo u foto radnju da razvije slike. Radnik na šalteru ga upita:
• Deset puta petnaest?
Mujo:
• 150! A zašto?

Došla raja pod prozor haveru i zovu ga: hajmo u kafanu!
Kad on s' balkona: Ček' sekundicu, samo da se javim ženi.
Tek eto ga vraća se poslje pet minuta:
Ma idite vi, ko njoj jebe mater!