Forum Klix.ba

Sa čim' Ciga jede pljeskavicu?
- Sa zadovoljstvom!

Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike.
Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."

Cuj Mujo u cetnike

Ceka Mujo voz za Sarajevo, kad vidi neku masinu na stanici...pridje on, kad pise, ubacis marku, kaze ti nesto o tebi.
Ubaci Mujo marku, kad ono: - Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo!
Sjebo se Mujo, on opet marku...opet: - Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo!

E vala sad cu je zajebati, ode Mujo kupi kondom navuce na glavu...ubaci marku:

- Dok ti Mujo izigravas kur*inu, ode ti voz za Sarajevo!

Biljeske neiskusnog suca Franka u natjecanju cilija, u jednom
mjestascu u Teksasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istocne obale:
"Nedavno sam dozivio cast da me izaberu za suca u natjecanju
cilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se nasao kraj sudackog stola
raspitujuci se za najblizi bar, bas kad je on nazvao da javi da je
sprijecen.
Druga dva suca (rodjena Teksasanina) uvjeravali su me da cili nece biti
prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti piva koliko
me volja, pa sam pristao."

Evo sudackih listica sa natjecanja:

Cili Br.1 : Mikeov Manijacki monstrum
o Sudac A: Malo previse paradajza. Zanimljiv tanjur cilija.
o Sudac B: Nelose, osjeca se paradajz. Vrlo umjeren cili.
o Frank : Jebote, sta je ovo?! S ovim se moze skidat sasusena boja sa
asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je
ovo najzesci primjerak. Ovi Teksasani su ludi.

Cili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrskom
o Sudac A: Cili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni stih.
o Sudac B: Uzbudljiv gust zara, mozda treba malo vise papra da bi se
uzeo zaozbiljno.
o Frank: Drzite ovo dalje od domasaja djece. Nisam siguran sto bih
trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi
htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je
nesto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni
vidjeli izraz lica.

Cili Br.3 : Fredova Spaljena stala
o Sudac A: Odlican cili. Treba malo vise graha.
o Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
o Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio
gdje curi uran. U nosu imam osjecaj kao da sam smrkao
sumpornu kiselinu. Svi vec znaju redoslijed: jos pive dok nisam
izgorio. Sankerica, stokilasica, me udarala po ledjima, pa mi je sad
kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

Cili Br.4 : Bubbina Crna Magija
o Sudac A: Cili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razocaravajuce.
o Sudac B: Mozda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku slicnu laganu
hranu. Nije bas neki cili.
o Frank: Osjetio sam da mi nesto dere jezik, ali nisam uspio
prepoznati po ukusu sta. Mogu li osjetilne kvrzice na jeziku
izgoriti? Sally, debela sankerica sto stoji iza mene sa spremnom
pivom, se pocela palit na mene, ko sto pali i ovaj nuklearni otpad
koji jedem. Pitam se da li je chili afrodizijak.

Cili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivac usana
o Sudac A: Dobar, pun cili. Dosta mesa. Friske papricice dodaju bas
okus kako treba. Vrlo impresivno.
o Sudac B: Cili od trganog govedjeg mesa. Fali malo paradajza. Zato
svjeza papricica popravlja opci dojam.
o Frank : Zvoni mi u usima, znoj mi izbija na celu, pogled mi je
zamucen. Kad sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala
je medicinska pomoc. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedjeno
kad sam rekao da mi je njen cili uzrokovao ostecenje mozga.
Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci ga velikim kolicinama
pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta sto su me ostala dva suca zamolila da se
prestanem derat. Proklete seljacine!

Cili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
o Sudac A: Slabasak a opet vrlo ukusan vegetarijanski cili. Dobra
ravnoteza papra i ostalih mirodija.
o Sudac B: Do sada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog
luka. Savrseno.
o Frank : Utroba mi je vec kao kanalizacija puna plinovitih
sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prdnuo
od muke. Bojim se da ce ta govna poput kiseline progrist kroz
stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally.
Sve mi se cini da je uvrnutija nego sto sam mislio. Vise uopce ne
osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u
goruci supak.

Cili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
o Sudac A: Slab cili koji se previse oslanja na konzervirane
sastojke.
o Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji cas cili iz konzerve.
Moram pribiljeziti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda
mi malcice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez
prestanka.
o Frank : Mozete mi stavit rucnu bombu u usta i povuc osigurac a
ja ne bih ama bas nista osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a
rijeci mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Kosulja mi je natopljena
cilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopce nisam
svjestan.
Hlace su mi pune govana uzarenih kao lava, sto se u potpunosti slaze
sa bojom kosulje. Barem ce za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok
smrti. Odlucio sam prestat disat. Previse je bolno. Ionako ne mogu
uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz
rupu
na trbuhu.

Cili Br. 8: Helenina Sveta Gora
o Sudac A: Secer na kraju. Ovo je pravi dobri cili,ne prejak a opet
dovoljno sarf da budemo sigurni da postoji
o Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni
prejak. Nazalost, vecina je upropastena kada se Sudac Br. 3
onesvjestio i ruseci se povukao lonac sa cilijem na sebe.
Nisam siguran ´oce li prezivit. Jadnicak, pitam se kakve bi mu
reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili.
o Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

Volim citati, ali za vic - ovo je bas predugo. Nema sanse

Neće ti to niko čitati.

ah, ah, ta mladost

ko nije citao takmicenje u ciliju, ne zna sta je propustio.... bajato ali odlicno

Prejako

Dožive Amerikanac, Rus i Bosanac brodolom i nađu se na nekakvom nepoznatom ostrvu gdje žive ljudožderi.
Uhvate oni njih i kažu imate dvije opcije, da vas nju nju (karnemo) pa ako preživite pustimo vas ili da vas pu pu (pojedemo).
Kaže Amerikanac hajde nju nju pa šta Bog da. I tako dođe jedan crnac poče ga cijepat ne prođe minuta on podlegne. Kaže Rus haj i ja da probam nju nju
nemam šta izgubiti, poče ga crnac cijepati minuta dvije i on podlegne. Dođe red na Bosanca kaže on ma neću dajte odmah pu pu.
Kaže njemu poglavica, ne ne, prvo nju nju pa onda pu pu.

Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobjediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Svakog dana porodica focaka jela krompir za rucak. Jedan dan krompirusa, drugi
pire krompir, kljukusa...kod komsije preko puta svaki dan meso za rucak, teletina, janjetina..
i primjetio to mali focak i pita babu:
- Babo, kako to da mi svaki dan jedemo krompir za rucak a komsije svaki dan jedu meso?
Kaze babo:
-Ma ko ih jebe sine, sto nisu i oni sijali.

Podsjeti me ovo na

Pita učiteljica djecu u razredu ko je šta juče jeo.
Djeca nabrajaju razna jela, a mali cigo kaže:
- "Ja sam jeo grah."
Sutra opet pita učiteljica isto pitanje, opet mali Cigo kaže da je jeo grah.
Prekosutra isto... zaredalo tako jedno 5-6 dana i uvijek grah.
Naravno, djeca ko djeca, počela ga već zafrkavati što samo jede grah.
Sedmi dan, opet učiteljica ponovi isto pitanje.
Došao red na malog cigu i on ko iz topa kaže: "Mi smo jeli pečeno meso!"
- "I, koliko si ti pojeo tog pečenog mesa?", upita učitiljica.
- "Dvije kutlače."

eurosmijeh wrote:Rodio se u Crnogorčevoj kući sin prvenac. Babe, tetke, strine, ujne - sve se to dalo u brigu oko malog, da mu ne bi štogod usfalilo. Prođe prva godina, djete zdravo, pravo, samo ne progovara. Druga godina, djete raste, stasa, ali ne progovara. Treće godine isto tako - nijedne riječi još ne progovori. Za četvrti rođendan, zabrinuta familija stade vijećati i međusobno se sjetovati, pa jednoglasno presudi da se mali pošalje logopedu - nije se više imalo kud.
A kod doktora - čudo: mali Crnogorac svaku zadatu riječ izgovori i pokaza da zna pričati bez ikakve muke.
Pita ga doktor:
* A što si ćutao kad si znao da pričaš?
* Eto, tako. Do sada nijesam imao primjedbi.

Za 18ti rodjendan, naprave oni slavlje, okupilo se raje...malac sjedi, nezainteresovano posmatra i progovori: JAJE!
I svi skocise na noge...kakvo jaje? Ho'š kuhano, na oko, omlet, kajgana, sa kackavaljem...
Kaze malac: Počeši.

Amazonka27 wrote:

eurosmijeh wrote:Rodio se u Crnogorčevoj kući sin prvenac. Babe, tetke, strine, ujne - sve se to dalo u brigu oko malog, da mu ne bi štogod usfalilo. Prođe prva godina, djete zdravo, pravo, samo ne progovara. Druga godina, djete raste, stasa, ali ne progovara. Treće godine isto tako - nijedne riječi još ne progovori. Za četvrti rođendan, zabrinuta familija stade vijećati i međusobno se sjetovati, pa jednoglasno presudi da se mali pošalje logopedu - nije se više imalo kud.
A kod doktora - čudo: mali Crnogorac svaku zadatu riječ izgovori i pokaza da zna pričati bez ikakve muke.
Pita ga doktor:
* A što si ćutao kad si znao da pričaš?
* Eto, tako. Do sada nijesam imao primjedbi.

Za 18ti rodjendan, naprave oni slavlje, okupilo se raje...malac sjedi, nezainteresovano posmatra i progovori: JAJE!
I svi skocise na noge...kakvo jaje? Ho'š kuhano, na oko, omlet, kajgana, sa kackavaljem...
Kaze malac: Počeši.

eurosmijeh wrote:Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobjediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Odličan!

nookey wrote:Dožive Amerikanac, Rus i Bosanac brodolom i nađu se na nekakvom nepoznatom ostrvu gdje žive ljudožderi.
Uhvate oni njih i kažu imate dvije opcije, da vas nju nju (karnemo) pa ako preživite pustimo vas ili da vas pu pu (pojedemo).
Kaže Amerikanac hajde nju nju pa šta Bog da. I tako dođe jedan crnac poče ga cijepat ne prođe minuta on podlegne. Kaže Rus haj i ja da probam nju nju
nemam šta izgubiti, poče ga crnac cijepati minuta dvije i on podlegne. Dođe red na Bosanca kaže on ma neću dajte odmah pu pu.
Kaže njemu poglavica, ne ne, prvo nju nju pa onda pu pu.

Starija verzija veli:

... ali prvo malo điđi-miđi....

zateznistub wrote:

eurosmijeh wrote:Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobjediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Odličan!

Jedan od boljih.

Razgovaraju dva prijatelja:
• Da samo znaš kakvu sam strašnu saobraćajku vidio, sudarila se dva taksija. Katastrofa!
• Pa šta je tu toliko strašno?
• Pa poginulo je trideset Fočaka.

Mujo se oženio Fatom i presele se oni u
zajednički stan, a Fata odmah zasjela u kuhinju, ne diže se i
samo naređuje:
- De bolan, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na
nogama donesi drva i naloži vatru...
Mujo sve radi i šuti, gleda je ispod pa kad se Fata napokon digne i
krene na WC ispali iz prve:
- De bona, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti lijepo materi ...

Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru.
Ona: Ja bih dagnje.
On: Ne kaže se dagnje, nego jagnje...

simonese wrote:Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru.
Ona: Ja bih dagnje.
On: Ne kaže se dagnje, nego jagnje...

Seljanka.

Bil ti moga malo piške?
Ne drugarice, da ti je zlatna...

Sutjeska 1943... crnogorac dalmatinki na upit da ustane sa nosila.

Doso mali Focak s ocem u Sarajevo:
- babo, hoces mi kupiti sladoled?
Teska srca otac kupi sladoled.
15 godina poslije, mali Focak izrastao u momka:
- stari, hocemo po pivu? Castis?
- Djes pivu na sladoled, hos da te procera!