Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[broj dva]

Evo jedan stari za Eurosmjeha, da vidi da nisu vicevi samo o bosancima i ciganima

Sta ima dvjesta ruka i 10 zuba ?
Prvi red na Thompsonovom koncertu.

[Anestezija]

kae momak curi sta ces popit kaze ona nista de mi 2 marke

[eurosmijeh]

Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…

[O'zone]

Negdje o viskom datumu pita radnik direktora

-Oprostite jeli možete da mi posudite 100 KM vratim Vam kad bude plata?

Na to direktor odgovara

-Žao mi je, ne mogu te ja toliko čekat

[insomnia78]

Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon
toga se oglašava spiker:
• Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu,
ptica će sama sletjeti.

[emoji1] [emoji1] [emoji1] [emoji1]

[eurosmijeh]

Čega se Cigo plaši najviše na svijetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.

[eurosmijeh]

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
• Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
• Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
• Povedi i mačku!

[graue_maus]

meni nije ni jedan nesto smijesan ......

Naučnici potvrdili: Ovo su najsmješniji vicevi

Piše: B92 / Objavljeno: 26.10.2016. u 10:05h


Puž sa stavom

Muškarac sedi u sobi kada začuje da neko kuca. Otvara vrata i ugleda puža na tremu. Uzme ga i baci daleko u dvorište. Tri godine kasnije opet neko zakuca. On opet otvori vrata i ugleda istog puža koji mu ljutito kaže: "Dobro, šta je bilo ono?"

Duh i idiot

Tri prijatelja zaglave na pustom ostrvu i nađu magičnu lampu s duhom koji je svakome obećao da će ispuniti jednu želju. Prvi je poželeo da ga vrati kući. Drugi isto, a treći reče: "Usamljen sam. Želeo bih da se moji prijatelji vrate."

Dečak i berberin

Dečak ulazi u berbernicu, a berberin šapne mušteriji: 'Ovo je najgluplji dečak na svetu. Sada ću vam dokazati.' Berberin u levu ruku uzme novčanicu od 10 maraka, u desnu dve kovanice od dve marke, a zatim pozove dečaka i pita ga: "Koje želiš?" Dečak uzme kovanice i izađe. "Šta sam vam rekao?", reče berberin i doda: "Taj mali nikada neće naučiti". Kasnije, mušterija napusti brijačnicu i ugleda dečaka kako izlazi iz prodavnice sa sladoledom. "Hej, mali, zašto si uzeo kovanice, a ne novčanicu?", upita ga. Dečak, zadovoljno ližući sladoled odgovori: "Zato što će onog dana kada odlučim da mu uzmem 10 maraka, igra biti gotova".

Jedan u milijardu

Kina ima više od milijardu stanovnika. Milijardu! To znači da tamo čak i ako si "jedan u milion", postoji još barem hiljadu istih.

Trka s medvedom

Dva su planinara šetajući šumom ugledala medveda na udaljenosti od 50 metara. Medved ih primeti i krene prema njima. Jedan od muškaraca brzo skine ranac, izvadi patike i počne panično da ih navlači. Drugi ga zbunjeno upita: "Šta to radiš? Patike ti neće pomoći da budeš brži od medveda", a ovaj mu odgovori: "Važno je samo da budem brži od tebe!"

[problemnatravunu]

[mayab]

[Rugafet]

[O'zone]

Razgovor za posao u državnoj firmi:
U redu. Recite mi onda, zašto želite da radite kod nas ?
-Dajdža, daj ba nemoj me zajebavati....

[Muhamed Đakmić]

Razgovor za posao u državnoj firmi:
U redu. Recite mi onda, zašto želite da radite kod nas ?
-Dajdža, daj ba nemoj me zajebavati....

E ovaj je stvarno dobar

[AmiĐa_Idriz]

Rugafet, O'zone

[eurosmijeh]

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju
firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,
živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja
kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
• Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku
crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
• Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...
• Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
• Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i
prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz
dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda
ve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide
stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
• Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
• Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?

[ovo_malo_duse]

]Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop.
- Umeju da kažu samo: “Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!! Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop.
Posle minut razmišljanja pop reče
– Mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja Žiku i Miku, ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo uraditi i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, sklanjaj biblije, molitve su nam uslišene!!!

[Tiger 033]

[broj dva]

Sto mostarci ne mogu dobiti hemeroide ?
Zato sto je to posebna vrsta supaka.

[Logovan]

[GAU8]

To ide ovako: "hej ti mali... heb'o sam ti mater"

[eurosmijeh]

II svjetski rat.... Kapetan pozove Cigu na razgovor:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i jedan šljem.
- Auuu.., gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu bombu.
- Dobro, Cigo, kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila njemačkih vojnika cvokoće bosa i u gaćama....
U sredini sjedi Cigo, a pred njim tri šljema....Viče Ciga:
- 'Ajmo, braćo Nijemci, posljednji pokušaj: Pod kojim šljemom je bomba?!

[Ridjobrki]

Šta kaže Fočak pedofil?



- Polako s tim bombonama!

[wewa]

Šta kaže Fočak pedofil?



- Polako s tim bombonama!

[aCme]

Vuče nauči da čitaš! U priči je trebalo da me POJEDEŠ!

Trudna Crvenkapica

[Rugafet]

Vozi se pijan lik u autobusu i onako u jednom momentu se ispovraca po nekoj gospodji do sebe
ukenja je mjesavinom parizera i piva, i pocne ona da se dere na njega: Konju jedan pijani vidi se na sta licis! Gleda on nju...a vidi tebe na sta ti licis...