Forum Klix.ba

Beg_Babic wrote:ovo mora u viceve

hahahha obavezno



Jo TiČa Gica Gica LOOOO

Legendarno!!!

vratnik wrote:

Beg_Babic wrote:ovo mora u viceve

hahahha obavezno



Jo TiČa Gica Gica LOOOO

Legendarno!!!

aaaaaaaaaaaaaaa ovo pod obavezno

- Kako se kaže ananas na bosanskom?
- Vela havle šišarike.


Oženio Crnogorac Bosanku i prvu noć tek što su legli izvalio se Crnogorac pa veli:
- ''Oj đevojko, da je sad Crnogorka već bi me skinula!''
Skine ti njega Bosanka, opet će ti on:
- ''Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!''
Bosanka se dobro namuči dok podiže ćunu kad će on opet:
- ''Crnogorka bi sad na njeg' sjela!''
Diže se Bosanka i krenu prema vratima, sav začuđen Crnogorac upita:
- ''Đe ćeš sad jadna?''
- ''Šta đe ću, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebem i otišao tražiti drugu.''

jambolija wrote:Izgubio se Mujo u Crnoj gori,gladan i sav sjeban,trazi prenociste.
Napokon zapazi svijetlo u jednoj kucici,kuca na vrata, al`niko ne odgovara.
Otvori vrata,udje u kucu i vidi crnogorca i njegovu zenu kako leze u krevetu,gledaju u plafon.
"Dobro vece gazda"... a oni nista i dalje plafon i shute
"Imal`sta za klopu...rado bi platio...carape mi spadaju od gladi,jarane"a oni i dalje plafon i tishina.
Konta Mujo,"koga shisa",zaleti se u kuhinju nazdere se,malo kasnije onako da odmori legne pored crnogorke.i pocne da je sckakilja po guzovima
ona ni rijeci....ko`kamen..skonto Mujo zasto da ne,popne joj se na kicmu i dobro izgusla zatim onako laganini izidje iz kuce.
"Vidju ti coce sta on uradi s mene"zakuka Crnogorka.
"e hajd`sad ugasi svijetlo...prva si progovorila"rece Crnogorac

petak 13

Pricaju 2 plavuse i rece jedna drugoj:

- Hej jesi znala da nova godina pada u petak.

Kaze druga:

- Joj samo da ne bude petak 13.

@probuseni
ne valja ti vic!

Ja ne cuh bolji u zadnje vrijeme

Neelix wrote:

jambolija wrote:Izgubio se Mujo u Crnoj gori,gladan i sav sjeban,trazi prenociste.
Napokon zapazi svijetlo u jednoj kucici,kuca na vrata, al`niko ne odgovara.
Otvori vrata,udje u kucu i vidi crnogorca i njegovu zenu kako leze u krevetu,gledaju u plafon.
"Dobro vece gazda"... a oni nista i dalje plafon i shute
"Imal`sta za klopu...rado bi platio...carape mi spadaju od gladi,jarane"a oni i dalje plafon i tishina.
Konta Mujo,"koga shisa",zaleti se u kuhinju nazdere se,malo kasnije onako da odmori legne pored crnogorke.i pocne da je sckakilja po guzovima
ona ni rijeci....ko`kamen..skonto Mujo zasto da ne,popne joj se na kicmu i dobro izgusla zatim onako laganini izidje iz kuce.
"Vidju ti coce sta on uradi s mene"zakuka Crnogorka.
"e hajd`sad ugasi svijetlo...prva si progovorila"rece Crnogorac

Svaka cast!! U danu u kome je sve proslo naopako nasmijao si me do suza!!! HVALA!!

Usao mali Perica u sobu roditelja u po "frke":
-Tajo a sta radis to mami???
Stari iznenenadjen, odgovori brzo
-Pravim joj bebu....
Perica se malo zamisli... naguzi se i kaze:
-De i meni kamiončić!

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i, donijela kuci i sama
sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prosao ulicom,
ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da će da joj posalju novi
ormar i da će doći njihov covjek da ga strucno sastavi.

Dodje covjek, sastavi ormar, ali čim je otisao i čim je
prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.

Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put
covjek odluci da saceka da se lično uvjeri šta se to desava
sa ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i udje u njega da još jednom provjeri je
li sve u redu, ali u tom trenutku iznenada se Mujo vrati sa
sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu,
pa upita: „Šta ovaj radi u ormaru?”

Na šta će Fata:
''Znam da mi nećeš povjerovati, ali ceka tramvaj„.

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
Imaš li ti dozvolu za pecanje? - upita on.
Nemam...
To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
Neće...jer su to moje ribe.
Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče
nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam nikad vidio,
al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante,
a ribe veselo otplove.
Nakon kraćeg cutanja reče lovočuvar:
Onda?
Što „onda”?
Pa hoćeš li ih zvati?
Zvati koga?
Pa ribe?
Kakve ribe?

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će: Ne seri da imaš!!!

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj: Je l' živo?

Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva- tri kapućina?

Seksaju se dva pedera. Ovaj topdžija kaže ovom drugom:
- Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Hajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj preblijedi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Blaka wrote:Seksaju se dva pedera. Ovaj topdžija kaže ovom drugom:
- Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Hajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj preblijedi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Blaka wrote:Seksaju se dva pedera. Ovaj topdžija kaže ovom drugom:
- Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Hajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj preblijedi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

dobar,dobar

Blaka wrote:Seksaju se dva pedera. Ovaj topdžija kaže ovom drugom:
- Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Hajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj preblijedi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Dobar.....pravi bosanski.......

Besana evo jedan za tebe:

-Bombice, bum ti ne eksploridala??
-Bum.

................ne mogu se prestat smijat vicu.........toliko je dobar

Pita Suljo Muju:

Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dzenet il dzehenem?

-Pa ne znam odgovara Mujo,volio

bi u dzenet radi klime,a u dzehenem zbog raje.





kako mostarske djevojke opravdavaju izgubljenu nevinost?
"maaajke mi kod nas u mostaru od jakog sunca raspukne i asfalt"






koji je najveci problem 'bosancu' kad dobije svinjsku gripu?

kako se opravdat pred komsijama







Kažu pričao lovačku jedan Bošnjo što ga zadesilo 1939. u Njemačkoj i regrutovalo:


„Bio sam ti ja kod Švaba u vojsci i tamo negdje polovinom rata, pređem u kontra struju što se spremala da obori Hitlera...i, na kraju, dodijele meni zadatak da ubijem Hitlera...i tako prođem ti ja prvu stražu, prođem drugu i treću, otvorim vrata njegove kancelarije, sjede ona i on, izvučem pištolj iz futrole, kad će ti Eva:
- Nemoj, Hamide, Allaha ti“








sretnu se federer i nadal i ovaj prvi priupita drugog "brate šta ima"?
-"ništa,petnaest"







U čikagu na auto putu broj 95 zaustavlja policajac Muju koji je vozio prebrzo.
Po bogu covjece ogranicenje je 55 milja na sat a vi ste vozili duplo brze.
Kako bolan kad je na znaku pisalo 95. E to je broj puta a ne brzine.
Mujo plati kaznu i poce se grohotom smijati.Sta je sto se smijes .
Kako nebi Suljo je otisao za Indijanu a broj puta je 295.

Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: 'Oprostite, je li ovo vaš pendrek?' 'Nije, ja sam svog izgubio!'

Ulazi Mujo u sobu s cashom vode i aspirinom...
- Evo Fato, deder uzmi...
- Mujo bolan, pa shta ti je?! - Pa ne boli me glava!
- E tu sam te ceko...

bato99 wrote:Ulazi Mujo u sobu s cashom vode i aspirinom...
- Evo Fato, deder uzmi...
- Mujo bolan, pa shta ti je?! - Pa ne boli me glava!
- E tu sam te ceko...

ooooooooj

Englez, Francuz i Bosanac - ko će najviše naljututu ženu???
Englez - dođem kući, ručamo, popijemo popodnevni čaj, ja navalim na ženu, ona se uzbudi, a ja se sjetim da je polufinale i da igra Čelsi i odustanem....
ona ljuta pravo
Francuz - dođem kući, ručamo, ja navalim na ženu, ona se uzbudi, a ja se sjetim da sam dogovorio pijanku s jaranima i odustanem....
ona ljuta pravo
Bosanac - dođem kući, spucam tepsiju krompiruše, navalim na ženu, jednom, dvaput, triput i i onda zalegnem da odmaram....
ona ljuta pravo
Pa šta je naljutilo pitaju ga ova dvojica,
ma kad ga obrišem od storu odgovori Bosanac

Oprostite na vulgarnostima

Podjebaju bijelci crnca:
Kaze jedan: E crnjo, sto si sav crn, a tabani ti bijeli?
Drugi odgovara: TO kad su ga farbali, stajao na nogama, pa nisu mogli ofarbati tabane.
Svi bijelci prasnuse u smijeh. Crnac suti.
Opet ce jedan bijelac: E crncugo, sto si sav crn a dlanovi ti bijeli?
Na to ce drugi: Ma kad su ga farbali bio naslonjen rukama na zid, pa nisu mogli dlanove ofarbati.
Opet svi u smijeh.
Crnac: Bijelci, da ja vas nesto pitam? Kazu oni hajd pitaj.
Crnac: Sto ste vi svi bijeli samo vam supak crn?
Bijelci se sumnjicavo gledaju, ne kontaju: - Ne znamo, de nam reci?
Crnac: Kad sam vas guzio, bio sam frisko ofarban!!!