Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[O'zone]

Informatičarska kletva:

- Dabogda ti žena bila open source!


Zašto pijevac nema ruke?
- Zato što koka nema sise.

"Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš:
-"Brko, jebeš li šta?"."

[Matzan]

Prvi sat vjeronauka

Dođe Perica kući i kaže mami:
Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
Da li je Bog muško ili žensko?
Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
I jedno i drugo, sine.
Dobro, mama, a da li je onda Michael Jackson Bog?

Samo ti vjerske, pa'š vidjeti kad ti Puljić složi krivičnu.

[eurosmijeh]

Muz i zena otisli kod psihologa posle 20 godina braka. Na pitanje u
cemu je problem, zena izvadi dugacak i detaljan popis svih problema
koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo paznje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumijevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne osjeca se voljenom
- ne osjeca se vrijednom
- ne osjeca…….
- bla bla ….spisak je beskrajan…!
Konacno, terapeut ustane, pridje zeni i kaze joj da prestane,
onda je pocne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauc, ona skine
svu svoju odjecu, i pocnu se divlje seksati…
Muz zbunjen!
Zeni je terapija prijala, kad je doktor zavrsio, ona se obukla,
popravila frizuru i sjela ponovno na stolicu.
“To je ono sto tvojoj zeni treba najmanje tri puta nedeljno!!
Jel mozes to nekako…?”
Muz se zamisli, a onda polako odgovori:
-“Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedjeljkom i petkom,
ali srijedom ne mogu jer sam na nogometu…

[mayab]

Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u općinu?
– Zagrepčanin zna put, a Hercegovac sve u općini.

[eurosmijeh]

Otac se dere na dečka svoje kćerke:
- Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
- Neću više nikad - odgovori dečko.

[Dr Kova]

Otišao hodža u fast food i naručio hamburger.
konobar - S kojim ćete namazom?
Hodža - Pa eto može sa ikindijom!

[O'zone]

Jedan iz mojih mladih dana

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa ptičara.
Kada se sutradan vratio iz lova Haso ga pita:
- "Je li, bolan, kakav je ovaj moj ptičar?"
- "Pa šta ti ja znam - ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti."

[suspect_zero]

Osjećam kako mi se mozak smanjuje. Hitno mi napišite neki vic da ovo zaboravim.

nije vic, ali odlicno je

[eurosmijeh]

Vrhunac pijanstva:
Udješ u taksi i taksista te pita:
-''Gdje ćeš?''
A ti mu kažeš:
-''Šta te briga!''

[Tomahawk11]

http://www.sarajevo365.com/vijesti/sara ... z-poklona/

[mayab]

Pili Mujo i Haso kafu

Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oci, a Haso ga pita:

– Sto places?

– Sjetio sam se rahmetli majke, mnogo je voljela kafu.

Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.

– Sto ti places?

– Ma sjetio sam se rahmetli babe, jeb’o ti on mater , sto ne reče da je kafa vruća !

[TAFKAP]

Pili Mujo i Haso kafu

Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oci, a Haso ga pita:

– Sto places?

– Sjetih se rahmetli majke, mnogo je voljela kafu.

Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.

– Sto ti places?

– Ma sjetio sam se rahmetli babe, jeb’o ti on mater , sto ne reče da je kafa vruća !

– Sjetih ti se rahmetli majke.

Kratko, jasno.

[perfect_guy]

Posle obilaska španskog grada, turista završi u jednom restoranu. Dok je ispijao sangriju, primeti kako konobar gostu za susednim stolom servira ogroman tanjir s nekim specijalitetom koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao, pa brže bolje upita konobara:
• Šta vam je to?
• Senjor, imate odličan ukus, to su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
• Moram to probati, donesite i meni.
• Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno, imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom, ali ako hoćete, mogu vas rezervisati za sutra.
Turista potvrdi, i sutradan, kad je ponovo došao u restoran, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove kelnera:
• Ovo je stvarno jako dobro, ali vidim da je danas porcija puno manja u odnosu na onu porciju od juče?
Konobar slegne ramenima:
• Si, senjor. Ponekad i bik pobedi!

[O'zone]

Izveo momak curu sa sela na kafu.
Konobar : Izvolite ?
Momak : Ja cu produzenu crnu !
Cura : Ja cu kafu s mlijekom al' nemoj mi kajmaka metat.

[AmiĐa_Idriz]

Ovi su mi najjači

"- ovo vam je od kuće....-oj majko znaju moji đe sam..."

[mayab]

[eurosmijeh]

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i
žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a
žene srcem.
Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
‘Ne mogu danas,
nisam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.
’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki
normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne
potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš
kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam,
a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se
na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme
provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki
tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči
koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se
uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan
par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske
minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila
da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u
životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam
kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stvari u naručju neko vrijeme…
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao
muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne
možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Očigledno ni večeras neće biti ničega…

[mayab]

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i
žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a
žene srcem.
Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
‘Ne mogu danas,
nisam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.
’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki
normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne
potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš
kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam,
a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se
na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme
provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki
tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči
koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se
uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan
par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske
minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila
da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u
životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam
kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stvari u naručju neko vrijeme…
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao
muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne
možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Očigledno ni večeras neće biti ničega…

[pirpa]

[Horcrux]

Zasto Slovenci ne koriste Viber? Dovikuju se.

[eurosmijeh]

Policajac se iz noćne smijene vraća u 2h umesto u 6h. Polako se
skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar
da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, - kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz susjedstva?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?

[u prolazniku]

Šta radi šofer kad se razvede?
Ubaci u drugu!

[Tarzo]

Šta radi šofer kad se razvede?
Ubaci u drugu!

[Matzan]

[dajdza-ze]

Dolazi muz kuci sa posla i skidajuci cipele u hodniku pita zenu:
draga jel to kuhas sarmu?
Ona ce na to:
da ljubavi, zasto pitas?
On:
Ma ne mogu da odgonetnem jel smrdi kupus il mirise picka.