Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[db]

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme još jednu i pocne da pije,
kad vidi dvije trebe sjede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudiš!"
- "A zašto?", ne da se Mujo.
- "Pa mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen: - "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pušimo kur*c, samo ližemo p*cke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj nam ovde tri pive za tri lezbejke!"

[plagijator1975]

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme još jednu i pocne da pije,
kad vidi dvije trebe sjede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudiš!"
- "A zašto?", ne da se Mujo.
- "Pa mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen: - "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pušimo kur*c, samo ližemo p*cke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj nam ovde tri pive za tri lezbejke!"

Dobar

[Tomahawk11]

Hvali se jedan zatvorenik drugom:
-Ja sam prod'o telekom.Ilegalna privatizacija.Tri stotine miliona prijatelju moj .Što si ti tu?
-Namještanje izbora,zapošljavanje stranačkih kolega,rodbine i namještanje tendera-kaže drugi.
-Koje ste vi budale!-kaze zatvorenik iz susjedne ćelije.
-Pa ja sam to sve uradio i nisam uhapšen.
-Pa što si tu?
-Ma raspis'o neki referendum.

[Tomahawk11]

Prolazi baba grobljem i pita grobara:
- Sinko gde je ovde grob br.176?
- Ne znam baba, što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?

[Tomahawk11]

Imao hodža papagaja koji je mnogo psovao i kontao je šta da uradi s njim, pa ga je na kraju odlučio staviti u veš mašinu...
To je i uradio! Poslije centrifuge i svega toga, otvara hodža vrata od veš mašine, kad papagaj leži sav razdrman.
Pita ga Hodža: - “Šta je, nema više psovanja”
Papagaj: - “Ma idi ba u pi*ku materinu, vidi nevremena”

[Logovan]

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmire. Žmiri Ajnstajn, Paskal se sakrije iza kuće, a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn. Vidi on Njutna i… kaže: ”Tusbas, Njutna!” A Njutn će: Ne, ne, ne, nisam ja Njutn. Ajnštajn će njemu: ”Njutne, pa to si ti, kako nisi?” A Njutn kaže: Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

Poslano sa mog koristeći Tapatalk

[Mali_Vuk]

Smisao za crni humor je kao par nogu.
Nema ga svako.

Koji crnjak

[Sarcom]

Ode covjek kod čudotvorca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: Prohodat ćeš! Covjek se misli: Joj budale!
Pa ja sam mogao hodati i bez njega. Izađe vani, kad ono nema mu Golfa.

[Blek Stena]

Ode covjek kod čudotvorca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: Prohodat ćeš! Covjek se misli: Joj budale!
Pa ja sam mogao hodati i bez njega. Izađe vani, kad ono nema mu Golfa.

jel bio tdi il benzinjara?

[Henry Chinaski]

Zvoni čovjek kod vidovite Džemile.
Džemila: Ko je?
Čovjek: E jebem i tebe i tvoju vidovitost...

[spree]

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Poslano sa mog koristeći Tapatalk

[Ommadawn]

Pao čovjek bez ruke s mosta u rijeku i izađe s novom rukom! To se je pročulo po selu i dođe čovjek bez noge, uđe u rijeku, izađe s novom nogom! Dođe žena s mrtvim djetetom, uđe u rijeku, izađe sa živim! Dođe invalid u kolicima, uđe u rijeku i izađe s novim kolicima!

Poslano sa mog koristeći Tapatalk

Neprejebivo!

[eurosmijeh]

Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!

[super_bayern]

Osjećam kako mi se mozak smanjuje. Hitno mi napišite neki vic da ovo zaboravim.

Malo žuto visi na zidu?!

[Ridjobrki]

Nije vic ali me je danas nasmijalo:

Sirena... nit pojest ni pojebat.

[plain vanilla]

Osjećam kako mi se mozak smanjuje. Hitno mi napišite neki vic da ovo zaboravim.

nije vic, ali odlicno je

[Matzan]

Osjećam kako mi se mozak smanjuje. Hitno mi napišite neki vic da ovo zaboravim.

nije vic, ali odlicno je

[mayab]

Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!

[eurosmijeh]

Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi (znate šta).
stanu oni na parking ona se skine... ali vozač kamiona je izbaci napolje
tako golu. i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi snješka
bijelića. kako nije imala izbora, ona ga posluša i napravi snješka. potom uđe u
toplu kabinu, vozač pojača grejanje, skuva joj čaj i utopli je...
zbunjeno ga je pitala što mu je to trebalo umjesto da se zabavi, a on je
natjerao da pravi snješka?
vozač joj objasni:
slušaj ljepotice nisam ja neki veliki don žuan, zaboravila bi me istog momenta
čim izađeš iz kabine... A SNJEŠKA, PAMTIĆEŠ DOK SI ŽIVA...

[mousstapha]

Osjećam kako mi se mozak smanjuje. Hitno mi napišite neki vic da ovo zaboravim.

nije vic, ali odlicno je

[O'zone]

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst. Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i čuva se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?

[O'zone]

Instruktor :Sa jedne strane je baba,sa druge full zenska dobra , šta ceš da nagaziš?
On : Babu!
Instruktor : Kočnicu , p***a ti materina!

[mayab]

Instruktor :Sa jedne strane je baba,sa druge full zenska dobra , šta ceš da nagaziš?
On : Babu!
Instruktor : Kočnicu , p***a ti materina!

[mayab]

Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:

Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…

[O'zone]

http://www.radiosarajevo.ba/magazin/zan ... etu/240486

Jesu Sumeri bili perveznjaci a Rimljani su ga znali šuknut