Forum Klix.ba

Trči žena za tramvajem i dere se:
- Stani molim te,žurim na posao!!

..i ljudi u tramvaju se počeše derati na vozača da stane,i on stade.
Ulazi žena u tramvaj i kaže: E hvala ti puno,hajde sad svi karte na pregled !

Dođe Perica kući i kaže mami:
Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
Da li je Bog muško ili žensko?
Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.
A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
I jedno i drugo, sine.
Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

Egzistencijalna pitanja:

Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo dugme od daljinskog kada su baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo koristili poslije kupanja? Zar ne bismo trebali u tom trenutku biti čisti?


Zašto se čisti bijeli ručnici kojima smo samo brisali ruke zaprljaju već za nekoliko dana ?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?
(Iz čiste zajebancije!)

Što rade kamikaze kada im odlože let zbog magle?
(Ubijaju se od dosade!)

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tada poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?

Što je to čovjek pokušavao uraditi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to prijetiti?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?Zašto????????

Da li i radnici u Liptonu (tea factory) imaju pauzu za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" odvojeno?

Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24 sata imaju brave i lokote?

Dobije čovjek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da
da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savjet, a ovaj mu kaže:
- Obuci svoje najstarije odijelo, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i
da su pogriješili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savjet.
- Obuci svoje najbolje odijelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ,
pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovjek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savjet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.
- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu
noć. Majka je posavj etuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava.
Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku
spavaćicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj....
Šta god da obučes, i ovako i onako bićeš jeban.

Pita učiteljica Pericu:

●Šta se prije dobiva - rak ili sida?

●Zavisi šta pušiš - odgovori Perica.

Najbolje je imati debelu djevojku!!
Zimi grije ljeti pravi hlad!!!!

Skida se Crnogorac prve bračni noći, a nevjesta će: Aaaa, što ti je mali:
'Šuti ženo, čini ti se, velika je soba!

Idu dva agenta i sretnu se na uglu.

Šapatom prvi pita:

- Koliko?
- Šesnaest.
- Šta šesnaest?
- A šta koliko?

Dok su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!

eurosmijeh wrote:Dobije čovjek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da
da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje da ga upita za savjet, a ovaj mu kaže:
- Obuci svoje najstarije odijelo, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i
da su pogriješili kod obračunavanja poreza!
Za svaki slučaj ode on i kod svog advokata, pa i njega upita za savjet.
- Obuci svoje najbolje odijelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ,
pa će možda da se smiluju i umanje ti porez.
Čovjek ne zna koga da posluša, pa ode i kod popa, da i njega upita za savjet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.
- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu
noć. Majka je posavj etuje da uzme dugačku spavaćicu, dugih rukava.
Upita mlada i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku
spavaćicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj....
Šta god da obučes, i ovako i onako bićeš jeban.

Dogačak al

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata.
Otvara čovjek u bijelom odijelu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
- Jao doktore, moj muž kad se skinem gola nategne me odpozadi ali
ne može da me zadovoljiti nikako…
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on “raditi” pa pita:
- Jel bolje sad…?
- Nije.
Zove on drugog kolegu u bijelom odijelu, trećeg, četvrtog, petog… pa pita:
- Jel sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek’ on vidi šta je,
mi smo ovde moleri…

Tomahawk11 wrote:

Najbolje je imati debelu djevojku!!
Zimi grije ljeti pravi hlad!!!!

kako se zove moljac u svemiru?
vanzemoljac

eurosmijeh wrote:kako se zove moljac u svemiru?
vanzemoljac

haj da i ti jedan ubodes

eurosmijeh wrote:kako se zove moljac u svemiru?
vanzemoljac

najbolja skoljka?
srednjoskoljka

Što to ima tri zuba i dvjesto ruku?



-Prvi red na Thompsonovom koncertu.

Tomahawk11 wrote:

Pita učiteljica Pericu:

●Šta se prije dobiva - rak ili sida?

●Zavisi šta pušiš - odgovori Perica.

Sredila se Fata i
krenula na glasanje. Tako sredjena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je
kona na putu do glasackog mjesta i pita je:
Bona Fato,
sve si se sredila i utegla, ali sto obu tolike cipele?

A Fata
odgovara:
Rek'o
Silajdzic da izadjemo u sto vecem broju!

Lik ostavio supruzi poruku:

- Kljuc je u kafani, ja sam ispod saksije!

Sta je san svakog policajca?

- da kupi raskrsnicu i privatno radi!

Smisao za crni humor je kao par nogu.
Nema ga svako.

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmire. Žmiri Ajnstajn, Paskal se sakrije iza kuće, a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn. Vidi on Njutna i… kaže: ”Tusbas, Njutna!” A Njutn će: Ne, ne, ne, nisam ja Njutn. Ajnštajn će njemu: ”Njutne, pa to si ti, kako nisi?” A Njutn kaže: Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

Poslano sa mog koristeći Tapatalk

spree wrote:Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmire. Žmiri Ajnstajn, Paskal se sakrije iza kuće, a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn. Vidi on Njutna i… kaže: ”Tusbas, Njutna!” A Njutn će: Ne, ne, ne, nisam ja Njutn. Ajnštajn će njemu: ”Njutne, pa to si ti, kako nisi?” A Njutn kaže: Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

Poslano sa mog koristeći Tapatalk

to se trazi!

muz66 wrote:

spree wrote:Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmire. Žmiri Ajnstajn, Paskal se sakrije iza kuće, a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Izbroji Ajnštajn. Vidi on Njutna i… kaže: ”Tusbas, Njutna!” A Njutn će: Ne, ne, ne, nisam ja Njutn. Ajnštajn će njemu: ”Njutne, pa to si ti, kako nisi?” A Njutn kaže: Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

Poslano sa mog koristeći Tapatalk

to se trazi!

Vidio sin oca kako g*zi sobaricu i dođe kod majke da se požali.
- "Mama, mama, tata uhvatio sobaricu i radi joj ono."
A majka će na to:
- "E lijepo sad ćeš to svima da ispričaš."
Skupila se familija tek mali će:
- "Moj tata se uhvatio sa sobaricom i gura joj, mama, mama kako se zove ono što ti čika poštar stavlja u usta."