Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[seln]

[eurosmijeh]

- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'

[Ridjobrki]

Ja mislim da ova tema ima veze sa porastom učestalosti karcinoma u BiH a Allah dragi opet najbolje zna.

[Dr Kova]

Ja mislim da ova tema ima veze sa porastom učestalosti karcinoma u BiH a Allah dragi opet najbolje zna.

[AmiĐa_Idriz]

Ja mislim da ova tema ima veze sa porastom učestalosti karcinoma u BiH a Allah dragi opet najbolje zna.

[Tomahawk11]

Pita sin tatu: tata,zasto si ozenio mamu?
Vidis zeno,ni malom nije jasno!

[Tomahawk11]

Prati majka sina Sandzakliju u Ameriku i kuka, plače...suza suzu stiže...
A kaže joj muž:
Dobro bona što plačeš, pa ne ide u Sarajevo, vratit će se !!!

[Tomahawk11]

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio s tobom iz ljubavi!

[Tomahawk11]

Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

[Tomahawk11]

Hodao Konjić Amazonijom i napadne ga anakonda...
i on je udavi pričom

[Tomahawk11]

Apel da se uvede kilaža za
tigraste helanke isto kao i za lift

[Dr Kova]

Hodao Konjić Amazonijom i napadne ga anakonda...
i on je udavi pričom

a jebote led

[exliberal-ex]

Kad sam krenuo amidži,starim drumom ka إليدزا
Zdravko Čolić.

[moon_walker_90]

Hodao Konjić Amazonijom i napadne ga anakonda...
i on je udavi pričom

a jebote led

ovaj je jedan od najboljih koje sam cuo ima pola godine

[plain vanilla]

pogledajte ovog lika

[Juliuscezar]

pogledajte ovog lika

Nema ubio covjek volju za bilo kojim oblikom ženidbe, pravljenja djece ili vožnje automobilom

[zunazu]

Jutros je pas lutalica napao ženu, ISIL je oko podneva preuzeo odgovornost. Pas nije identificiran.

U saobraćajnoj nesreći jučer je povrijeđena jedna osoba, a odgovornost je preuzeo ISIL. Osiguravajuće kuće su u šoku.

Neki Francuz sinoć nije mogao da se uzbudi pred ženom, ISIL je preuzeo odgovornost i savjetovao manje alkohola.

Jedna mlada Njemica je nakon povratka sa Okroberfesta izgubila nevinost. ISIL je preuzeo odgovornost i objasnio prednosti obrezivanja.

Spotakavši se o nedovršen predizborni trotoar, jedan Sarajlija je pao i razbio nos. Dok je odlazio krvav u ambulantu ISIL je preuzeo odgovornost.

Mladić iz Rusije je preko eBay-a naručio sitnu pošiljku iz Kine, međutim ona nikad nije došla na adresu. ISIL je putem svojih medija objavio još jednu pobjedu.

Jedan srpski junak je svirao gusle i usred zanesenog stanja pukla mu je žica, jedina na instrumentu. Dok je psovao i za sve krivio ženu ISIL je preuzeo odgovornost.

Kosibaša na Vlašiću posjekao se dok se takmičio sa Lukom iz drugog sela. Dok su mu savjetovali da popiša ranu i tako zaustavi krv ISIL je hrabro preuzeo odgovornost.

Jedan Bošnjak krenuo je klanjati akšam, u tome iskoči mačka i prepade ga te on opsova. Dok se vraćao kući da ponovo uzme abdest ISIL je preuzeo odgovornost i savjetovao sabur.

Početkom školske godine prehlađeni dječak nije mogao u školu. Dok su roditelji bili žalosni što mu je prvi dan škole pokvaren ISIL je preuzeo odgovornost.

Zaluđeni tinejdžer na zapadu Srbije ganjao je Pokemone i upao u šaht. Dok je dozivao da ga neko spasi ISIL je preuzeo odgovornost. Još se ne zna da li je momak spašen, ali vijest o ISIL-u preplavila je medije.

Dok je aktivista SDA lijepio predizborne plakate po Tuzli neko mu je dobacio "je**li ti oni m**er". Odmah je pozvao centralu da prijavi slučaj a ISIL je preuzeo odgovornost i pozvao glasače da paze.

Ustavni sud Bosne i Hercegovine definitivno je rekao NE neustavnom danu entiteta RS. Dodik je bio nervozan, smišljao nove laži, ali je istovremeno priželjkivao da ISIL preuzme odgovornost.

[zateznistub]

[eurosmijeh]

Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

[Tomahawk11]

Dolazi momak u kafić i govori konobaru - "Kafu i čašu vode."

- "Hoćeš li obične ili Torabijeve?"

[Tomahawk11]

Išla dva prijatelja pustinjom i naiđu na leš nekog nesretnika.
Ovaj jedan ugleda čir nasred čela i zabode slamku.
Popije do pola i pruža ovom drugom.
A on će: ''Nemoj, molim te , gadi mi se iz iste slamke!!''

[eurosmijeh]

Kako ciga psuje posao?
- Jebem te posle!

[eurosmijeh]

Četrdeset petogodišnja žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 20 godina. Planiramo da se vjenčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao kad mi je bilo18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam vjerovati.
Mjesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cvijeće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Bijesna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cvijeće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odijeljenja za opekotine, samo je htio da vam se zahvali za nove uši!

[Tomahawk11]

Nije bas vic, reklama na radiju, ali moze proci kao vic...

- Sjecas se one plave....

- a one dvije za sankom?

- a one tri sto stopaju....ma sta tri, bilo ih je milion!!

- a mi u autobusu!!

- e, vala cu poloziti taj vozacki!

[Daryl Dixon]