Forum Klix.ba

basicm wrote:Tema mnogo ljepsa otkad je eurosmijeh na foe, jos samo da ga ne kvotate bila bi perfektna.


Sent from my iPhone using Tapatalk

Pojedini nikako ne mogu da ga stave na foe jer propustaju sve lose viceve.

Bas tako. Da nema onog lika, zaboravili bismo cijeniti dobar vic.

Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže.
Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:
- Fato, bona, oprost', ne znam šta m' se događa, nikad nije 'vako ...
Fata ga zagrli:
- Ma ne ber' brige, bolan, i men' se zna dogodit da zamijesim tijesto,
pa se neće dignut' ...
Mujo uzdahne:
- Jah, al' šta da ja napravim?
Fata reče:
- Pa ja t' uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak ...
Mujo tužno slegne ramenima:
- Džaba pričaš, bona, ja t' nemam nikak'e zamjene ...
Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:
- Al' imam ja!

Šta radi Fočak poslije Bajrama?

Vadi orahe iz baklave

MOSALJOZE wrote:Šta radi Fočak poslije Bajrama?

Vadi orahe iz baklave

pa ne vjerujem

seln wrote:

eurosmijeh wrote:Mujo ode kod doktora i nakon pregleda ga upita:
- Doktore, rec' ti men', 'oću l' ja živjet' još najmanje 20 god'na?
Doktor ga pogleda i upita:
- Jel' puš'te i pijete?
Mujo odmahne glavom, a ovaj nastavi:
- Jeste l' seksualno aktivni?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam, bolan, i to odavno ...
Doktor ga upita:
- Pa šta b' onda živio još dva'es' godina?

Bosanski, kako ga vide Hrvati koji nikad nisu bili u Bosni...

Malo se zajebo, ovako mi u Bosni pricamo:

M'jo od' kod dokt'ra i n'k'n pr'gled' g' up''a:
- Dokt're, rec' t' m'n', 'oću l' ja živ'et' jo' n'j'an'e 2' g'd'na?
D'ktor g' p'gled' i 'p'ta:
- Jel' puš'te i p'j'te?
M'jo 'dm''ne g'a'om, a ov'j n'sta'i:
- Je'te l' se'sual'o ak'iv'i?
M'jo sl'g'e r'me'''a:
- N'sam, b'l'n, i t' 'da''o ...
D'kt'r g' 'p'ta:
- P' š'a b' on'a ž'vi' j'š d'a'es' g'di'a?

Bgm ti tastatura pri kraju.

Mijenjaj baterije.

I tebi otisle baterije.

Kazem ja ne valjaju ova bezicna govna.
Nista dok kabl ne utaknes.

mali cigo pita:
- tatko, tatko, jel mi idemo u wc tamo gdje je m ili ž?
- vidiš sine, m ti je za madam, a mi smo žentlmeni

- Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
- Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam
zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i
odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde
što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi
ispravila - jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš,
kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb'la te gutaperka,
petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola
slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja - pa je l' kroz guzicu
da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi
drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o
Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u
zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide, svaki
put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već
dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte
se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo
krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb'o te Mengele!
Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste,
zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda
da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju - sad izgledam ko
Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke
moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka,
jeb'la te gutaperka da te ne jebala!

Da vas poštedim:
gutaperka • ženski rod Vrsta smole koja se dobija iz mlečnog soka nekih malajskih biljaka, a služi za izradu izolacionog materijala; od nje se prave naročiti zavoji, a služi i u medicini;
Plod tropskog drveta od čijeg se soka pravi ta smola
Kaučuku slična ali neelastična guma sa Sumatre, koja omekša i postane elastična u vreloj vodi; upotrebljava se za mašinske kaiše, cevi, đonove i dr., a u medicini, u obliku hartije za zavoje i, rastvorena u hloroformu, za premazivanje i zatvaranje rana; gutaperka satin, koža od gume.

Пи­та же­на му­жа:
- Је­си ли ре­као свом ше­фу да нас дво­је не мо­же­мо жи­вје­ти од те тво­је ма­ле пла­те?
Муж од­го­ва­ра:
Је­сам.
Же­на:
- И, што ти је ре­као?
Муж:
- Да се раз­ве­дем...

Koja je najdraža video igra narkomanu?
- Need for speed

- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!

Šta sanja svaki vozač Yuge?
- Da kupi auto!

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!

"

Tomahawk11 wrote:

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!

"

nisu ti ovo ispovijesti

plain vanilla wrote:

Tomahawk11 wrote:

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!

"

nisu ti ovo ispovijesti

Ne vuci me za jezik

Tomahawk11 wrote: Ne vuci me za jezik

plain vanilla wrote:

Tomahawk11 wrote: Ne vuci me za jezik

smak wrote:Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:

- Mili, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Evo ga, jedan aktuelan.
Inače, citiran post iz 2010 godine...

Dobar

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:

-Eto ti Fato, pa ti opet pozajmljuj peglu svima u selu