Forum Klix.ba

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:

– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!

Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:

– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro …

Šef je ljutito upita:

– Da?! A šta ti je?

Plavuša tiho odgovori:

– Dobila sam izljev krvi u mozak …

Priča Suljo Muji kako mu je bio hrana glavna prehrana, pa ga odvede do frižidera da mu pokaže asortiman:

"Vidiš, Mujo, to ti je ta bio hrana. Ovdje je bio sudžuk, ovdje je bio sir, ovdje je bio ajvar.."

Dobar

Prose dva prosijaka u centru Zagreba. Jednom piše na pločici: "Hrvatski vojnik, invalid od rata", a drugom "Srpski vojnik, invalid od rata". Prilazi stariji gospodin ovom drugom i kaže mu: Nećete tako ništa dobiti, zašto i vi ne napišete da ste hrvatski vojnik, neće niko znati da niste. Pogledajte kako vama niko ništa ne ostavlja, a kod kolege pun šešir. Tek će ovaj onom drugom prosijaku: Vidi Haso, ovaj našao nas da uči marketingu!

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i
nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.

Ajjj

Oženi se Crnogorac Mađaricom u Novom Sadu. Prve bračne noći skinu se oni,
a Crnogorac počne da se igra s obe njene bradavice.
Šta to radiš? - upita ga Mađarica.
Evo, vala, tražim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.
Sa tom tvojom antenom teško da ćeš i Beograd uhvatiti.

Koja tortura jbt

simonese wrote:

eurosmijeh wrote:Mujo vozi kući iz kafane, krivuda cestom, pa ga iza jednog zavoja zaustavi pandur i upita:
- Dobro večer, jeste l' štogod pop'li?
Mujo štucne i ispali:
- Jok, bolan, jedan kapućino samo ...
Pandur ga pogleda ispod oka:
- A da nisu bila dva, tri kapućina?

sta je pandur,tko je tmjuo

Pandur - staro bosnjacko, hercegovacko (Buna-Blagaj) prezime

Pričaju dvojica Roma.
Feride, imaš li ti kuću?
Nemam, imam čergu.
A imaš li auto?
Nemam.
A biciklo?
Nemam ni biciklo.
Jebote Feride, ti nema šta nemaš.

salik79 wrote:

simonese wrote:

eurosmijeh wrote:Mujo vozi kući iz kafane, krivuda cestom, pa ga iza jednog zavoja zaustavi pandur i upita:
- Dobro večer, jeste l' štogod pop'li?
Mujo štucne i ispali:
- Jok, bolan, jedan kapućino samo ...
Pandur ga pogleda ispod oka:
- A da nisu bila dva, tri kapućina?

sta je pandur,tko je tmjuo

Pandur - staro bosnjacko, hercegovacko (Buna-Blagaj) prezime

Panduri su bili ekipa sto je ganjala uskoke, a i sami su ulijetali iz tadasnjeg Osmanskog carstva u Habsbursku monarhiju

Otisla zena ginekologu pita je on kako je p...a ma dobro eno ga gleda utakmicu

- Šta je to klaustrofobija? - pita Mujo.
- To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primjer, krenuo si u birtiju,
al‘ te je strah da je zatvorena - odgovara Haso.

eurosmijeh wrote:- Šta je to klaustrofobija? - pita Mujo.
- To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primjer, krenuo si u birtiju,
al‘ te je strah da je zatvorena - odgovara Haso.

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
– “Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu “Slavne žene svijeta”

a vi mi tamo pišete o Rihani nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije

sjetio da piše recimo o…Mariji Kiri!?!”
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
– “Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!”
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
– “Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!”

Anestezija wrote:Otisla zena ginekologu pita je on kako je p...a ma dobro eno ga gleda utakmicu

Mujo ode kod doktora i nakon pregleda ga upita:
- Doktore, rec' ti men', 'oću l' ja živjet' još najmanje 20 god'na?
Doktor ga pogleda i upita:
- Jel' puš'te i pijete?
Mujo odmahne glavom, a ovaj nastavi:
- Jeste l' seksualno aktivni?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam, bolan, i to odavno ...
Doktor ga upita:
- Pa šta b' onda živio još dva'es' godina?

Razgovaraju dva direktora:
– Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

– Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

– Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
– Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
– Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
– Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.

- Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
- A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali.

eurosmijeh wrote:Mujo ode kod doktora i nakon pregleda ga upita:
- Doktore, rec' ti men', 'oću l' ja živjet' još najmanje 20 god'na?
Doktor ga pogleda i upita:
- Jel' puš'te i pijete?
Mujo odmahne glavom, a ovaj nastavi:
- Jeste l' seksualno aktivni?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam, bolan, i to odavno ...
Doktor ga upita:
- Pa šta b' onda živio još dva'es' godina?

Bosanski, kako ga vide Hrvati koji nikad nisu bili u Bosni...

Anestezija wrote:Otisla zena ginekologu pita je on kako je p...a ma dobro eno ga gleda utakmicu

seln wrote:

eurosmijeh wrote:Mujo ode kod doktora i nakon pregleda ga upita:
- Doktore, rec' ti men', 'oću l' ja živjet' još najmanje 20 god'na?
Doktor ga pogleda i upita:
- Jel' puš'te i pijete?
Mujo odmahne glavom, a ovaj nastavi:
- Jeste l' seksualno aktivni?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam, bolan, i to odavno ...
Doktor ga upita:
- Pa šta b' onda živio još dva'es' godina?

Bosanski, kako ga vide Hrvati koji nikad nisu bili u Bosni...

Oprezno seln. Ja sam zbog ovog lika mjesece proveo u banovicima.

Avetinho wrote:

seln wrote:

eurosmijeh wrote:Mujo ode kod doktora i nakon pregleda ga upita:
- Doktore, rec' ti men', 'oću l' ja živjet' još najmanje 20 god'na?
Doktor ga pogleda i upita:
- Jel' puš'te i pijete?
Mujo odmahne glavom, a ovaj nastavi:
- Jeste l' seksualno aktivni?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam, bolan, i to odavno ...
Doktor ga upita:
- Pa šta b' onda živio još dva'es' godina?

Bosanski, kako ga vide Hrvati koji nikad nisu bili u Bosni...

Oprezno seln. Ja sam zbog ovog lika mjesece proveo u banovicima.

Hebe vam eurosmijeh znanje samo tako

Tema mnogo ljepsa otkad je eurosmijeh na foe, jos samo da ga ne kvotate bila bi perfektna.


Sent from my iPhone using Tapatalk

Dupli