Forum Klix.ba

mousstapha wrote:

broj dva wrote:Zaboravio sam "r" kad sam trazio "Gary Oldman" online.
Tri najgora sata u mom zivotu.

Sad ću da ti pokvarim vic.

Zašto ti je trebalo tri sata?

lijek-za-sve wrote:

golfiista wrote:

ovo_malo_duse wrote:Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije.e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
Bi ja, ali neće “on”… Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata.

I dedi pođe za rukom da nekako odradi posao.

Komentarišu babini jajnici pola sata kasnije:

E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali… Ali vjeroao nisam da će ući i jedan na štakama!

u pitanju je jedan stapić od sladoleda i komentar jajnika je bio " Svega smo se nagledali, ali rahmetliju na tabutu js vidjeli nismo "

ipak je orginalna verzija sa dva stapa i ide sve smo vidjeli ali da ga na nosilima unose jos nismo

Ne znam hoce li me administracija izbaciti i ovaj put na jos mjesec dana ako komentarisem i kazem da su sve tri verzije odlicne.

Dosla djevojka sa sela u restoran,sredila se, ne znaju njeni da je izasla. Prilazi konobar...
Konobar: ''Ovo je pice od kuce.''
Djevojka: ''Pa Allahu dragi kako moji znaju da sam ovdje"

u prolazniku wrote:Kad djevojčica postaje žena?
Kad prvi put kaže Hello Kiti!

Kad u sebi osjeti dovoljno velik razlog za to.

Mujo sjedi za doručkom s Fatom i nešto konta, konta ... to ga očito gadno muči, pa uzdahne i upita Fatu:
- Jel', bona, šta misliš ti, što se men' diže ćuna svaki put kad se brijem?
Fata ga pogleda ispod oka i ispali:
- To t' je jasno k'o dan, bolan ... svaki put ugledaš pizdu u ogledalu!

Eurosmijeh promijenio nick

Pitali djeda jednog kod Kalesije imal ovde nacionalizma...ma nejma mi to mrzimo ko srbe

- Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret ....
- Kako ću te prepoznati upita on ?
- Stajat' ću pored Konzuma, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg
- kako ću ja tebe prepoznati???
- Lako bona, u jednoj ruci će mi biti vaga u drugoj metar!

Anestezija wrote:Pitali djeda jednog kod Kalesije imal ovde nacionalizma...ma nejma mi to mrzimo ko srbe

Jednog jutra u gradski autobus ulazi čovek koji sav smrdi na alkohol i seda na sedište pored sveštenika. Kravata mu umrljana od hrane, lice umrljano ženskom šminkom, a iz džepa mu viri, poluprazna flaša votke. Čovek otvori novine i poče da ih čita ... Posle pet minuta, spusti novine i upita sveštenika:
- Svešteniče, recite mi šta uzrokuje artritis?
Sveštenik pogleda čoveka, pa mu reče:
- Sine moj, uzrok artritisa leži u raskalašnom životu, u druženju sa prostitutkama i ljudima sumnjivog morala, u neprekidnom ispijanju alkohola, u nemoralu prema bližnjima, ali i iz manjka lične higijene ...
Čovek začuđeno pogleda sveštenika, i promrmlja sebi u bradu:
- Neka sam proklet, hmmmmm ... - i ponovo podiže novine i nastavi da ih čita.
Sveštenik se pokaja što je bio tako oštar na rečima i poče da se izvinjava čoveku:
- Strašno mi je žao, nisam smeo da Vas ovako oštro iskritikujem ... Nego, recite mi, koliko dugo bolujete od artritisa?
Čovek zbunjeno pogleda sveštenika i reče:
- Svešteniče, ja nemam artritis, ... nego piše u novinama da ga Papa ima.

mousstapha wrote:

broj dva wrote:Zaboravio sam "r" kad sam trazio "Gary Oldman" online.
Tri najgora sata u mom zivotu.

Sad ću da ti pokvarim vic.

Zašto ti je trebalo tri sata?

Osladilo mu se.

Sjede Manijak i Pitar, i sute, i sute, i sute... Kad u po frke jedan od njih progovara: "E jes' onaj Olimpik los."

O'zone wrote:Sjede Manijak i Pitar, i sute, i sute, i sute... Kad u po frke jedan od njih progovara: "E jes' onaj Olimpik los."

O'zone wrote:Sjede Manijak i Pitar, i sute, i sute, i sute... Kad u po frke jedan od njih progovara: "E jes' onaj Olimpik los."

Hahaha

- Mujo, što mi ne stade sinoć kod kafane kad sam stopirao?

- Jarane ja konto ti izašao na put da mi lajkaš auto.

Došao cigo da traži socijalnu pomoć i pita ga službenik:
- Jeste li zaposleni vi i supruga?
- Nismo.
- Koliko imate djece?
- Imam 4 sina.
- Kako se zovu?
- Svi se zovu na M samo mi je Misho na SH

shalla wrote:Došao cigo da traži socijalnu pomoć i pita ga službenik:
- Jeste li zaposleni vi i supruga?
- Nismo.
- Koliko imate djece?
- Imam 4 sina.
- Kako se zovu?
- Svi se zovu na M samo mi je Misho na SH

Ne kontam...

Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "