Forum Klix.ba

plain vanilla wrote:Focak nazvao Hot Line i rekao curi
-de me nazovi

Aj

plain vanilla wrote:Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaze:
-Momci, udahnite duboko, sad mijenjam osigurace

Kako Bosanac glumi James Bond-a?
Uđe u kladionicu i kaže:
-Uplati 20!
Marku i 20.

Zoya wrote:

plain vanilla wrote:Focak nazvao Hot Line i rekao curi
-de me nazovi

Aj

plain vanilla wrote:Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaze:
-Momci, udahnite duboko, sad mijenjam osigurace

Mujo je na sudu, jer je ubio Hasu. Pita sudija Muju:
Kako se to desilo.
Ljustim ja jabuku i naidje Haso i okliznu se na koru od banane i
nabode se glavom na moj noz.
I?
I tako jedno 7-8 puta.

plain vanilla wrote:Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaze:
-Momci, udahnite duboko, sad mijenjam osigurace

Idi jebi se, prosuh kafu i sebi i gostima

Bravo vanila, tako se vicOvi zadavaju.

Ultraviolent wrote:Došao čovjek koji muca do trafike:
- Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? – pita prodavačica.
- Cccccrrvennnni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkurvo...

ja ovo nisam skonto

najjaci na temi

Poslano sa mog Note7 koristeći Tapatalk

Šta imaju zajedničko kratkovidni ginekolog i pas ovčar?

vlažan nos

Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči kroz prozor.
– Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- Gospodine jeste li to vi pijani?
A Mujo će na to:
- Jes’ ti to novi, majke ti?

Sretnu se Haso i Mujo i šetaju tako šuteći. U neko doba Haso će: De me pitaj kako sam!
Mujo šuti.
De me bolan pitaj kako sam!
opet šuti
Hoćeš ti mene pitati kako sam!?
Pa kako si?
Huuu, šuti, ne pitaj...

Dolazi Fata kaci nakon tretmana u salonu ljepote, pa pita Muju:
- I, sta kazes, kako izgledam?
- Barem si probala …

Kad djevojčica postaje žena?
Kad prvi put kaže Hello Kiti!

Zaboravio sam "r" kad sam trazio "Gary Oldman" online.
Tri najgora sata u mom zivotu.

dobro si dosho sebi... javi se za svaki slucaj kod Barbe, da te on pregleda

u prolazniku wrote:Kad djevojčica postaje žena?
Kad prvi put kaže Hello Kiti!

ovaj bas brutala

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.

Kaže lik:

• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel’ možeš onda d’ispečeš?

broj dva wrote:Zaboravio sam "r" kad sam trazio "Gary Oldman" online.
Tri najgora sata u mom zivotu.

Sad ću da ti pokvarim vic.

Zašto ti je trebalo tri sata?

Zvali me iz banke
"debeli, gledamo te kroz prozor,
izađi iz te pekare
pojeo si pola rate za kredit"

Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije.e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
Bi ja, ali neće “on”… Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata.

I dedi pođe za rukom da nekako odradi posao.

Komentarišu babini jajnici pola sata kasnije:

E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali… Ali vjeroao nisam da će ući i jedan na štakama!

ovo_malo_duse wrote:Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije.e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
Bi ja, ali neće “on”… Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata.

I dedi pođe za rukom da nekako odradi posao.

Komentarišu babini jajnici pola sata kasnije:

E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali… Ali vjeroao nisam da će ući i jedan na štakama!

u pitanju je jedan stapić od sladoleda i komentar jajnika je bio " Svega smo se nagledali, ali rahmetliju na tabutu js vidjeli nismo "

golfiista wrote:

ovo_malo_duse wrote:Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije.e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
Bi ja, ali neće “on”… Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata.

I dedi pođe za rukom da nekako odradi posao.

Komentarišu babini jajnici pola sata kasnije:

E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali… Ali vjeroao nisam da će ući i jedan na štakama!

u pitanju je jedan stapić od sladoleda i komentar jajnika je bio " Svega smo se nagledali, ali rahmetliju na tabutu js vidjeli nismo "

ipak je orginalna verzija sa dva stapa i ide sve smo vidjeli ali da ga na nosilima unose jos nismo