Forum Klix.ba

sta cete, ponestalo nam viceva

Dosao Mujo u javnu kucu i trazi od gazdarice najbolju i najneobicniju uslugu nije bitno koliko kosta.
Gazdarica: Ima cura na trecem spratu, puši i pjeva istovremeno, mozes je imati pod uslovom da svjetlo stalno bude ugaseno.
Mujo se slozi i ode u sobu.
U sobi mrkli mrak, prilazi mu cura, posjedne ga, skine mu hlače i gaće, i fakat puši i pjeva istovremeno.
Muji bi dobro i dođe on i drugi put.
Gazdarica ga pusti ali pod istim uslovima, da svjetlo mora ostati ugašeno.
Mujo ode u sobu, u sobi mrkli mrak, cura ga posjedne, skine mu hlaće i gaće i fakat opet puši i pjeva.
Skontao Mujo slijedeći put da dođe i sjedne blizu šaltera za svjetlo.
Dođe Mujo treći put, gazdarica ponovi uslove i Mujo ode u sobu i sjedne blizu šaltera.
Cura opet isto, puši, pjeva, puši, pjeva...
Mujo udari po šalteru.
KAd cura nema jednog oka

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muhe."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dvije ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od pive, a dvije na telefonu."

------------------------------------------------------------

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.

Sta je ovo, danas nikome nije do za..bancije!?

corsa wrote:Sta je ovo, danas nikome nije do za..bancije!?

ja briljirala sa jednim vicOm dosta od mene

Idu Suljo i Mujo sa dzenaze, te Suljo upita:
Mujo kolko ono ti imas godina.
Mujo veli 70, a ti?
Suljo kaze: Ja vala 90.
Na to ce Mujo: Pa ti se Suljo nemas rasta ni vracat kuci!

ladyada wrote:Idu Suljo i Mujo sa dzenaze, te Suljo upita:
Mujo kolko ono ti imas godina.
Mujo veli 70, a ti?
Suljo kaze: Ja vala 90.
Na to ce Mujo: Pa ti se Suljo nemas rasta ni vracat kuci!

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
Hebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

Koji smo mi qrac od drzave, pa nijednog oboljelog.. Daj ba, letite malo!
http://www.sarajevo-x.com/clanak/090612034

BlooQ. wrote:

corsa wrote:Sta je ovo, danas nikome nije do za..bancije!?

ja briljirala sa jednim vicOm dosta od mene

Pikal' se crni humor, mene samo ta vrsta šege diže, a ne bih volio da mi neko poslije drži lekciju o ljudskim pravima i sl.

negativ wrote:

BlooQ. wrote:

corsa wrote:Sta je ovo, danas nikome nije do za..bancije!?

ja briljirala sa jednim vicOm dosta od mene

Pikal' se crni humor, mene samo ta vrsta šege diže, a ne bih volio da mi neko poslije drži lekciju o ljudskim pravima i sl.

Moze ali ako neces pretjerati.

Sjedi mrav na kamenu i place, suza suzu lije.. Prilazi mu prijatelj: sta je, zasto places?
Ma suti.
Stvarno, reci sta ti je, zasto places?
Ma guzio slonicu.
Iii? Cuj guzio slonicu, pa to je super!
Ma jest super, ali je njoj toliko dobro bilo da je umrla.
Iii?
Sta Iiiiii, nisam ni dvije minute guzio, sad moram kopat grob citav zivot.

Dobro evo onda jedan stari iz lijepe naše SFRJ.
Putuju Bosanac i Slovenac u istom kupeu i dosadno im pa Slovenac predloži da igraju kviz. Ako Bosanac ne zna odgovor on Slovencu 1.000 dinara, a ako Slovenac ne zna odgovor on Bosancu, pošto je mnogo pametniji, 10.000 dinara. Bosanac pristade i Slovenac ga pita: ko je bio Abraham Linkoln? Bošnjo mozga al' nikako da skonta i na kraju reče evo ti 1.000 dinara reci ko je! Pa bio je nekada predsjednik SAD-a, odgovori Janez. De sad ti pitaj. Šta je to malo, od željeza i vrti se oko lustera pita Bosnac? Janez se preispituje al' nikako da nađe odgovor. Dobro, dobro evo ti 10.000 dinara, reci mi šta je! Na to će Bosanac, evo tebi tvoja 1.000 ne znam ni ja......

Kako se zove simbioza izmedju zivotinjskog i biljnog svijeta ?



Sarma!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce:
- "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..."

muji doktor dijagnosticirao šećer, i sad mu drži slovo šta sve ne smije...

- ne smiješ slatko, ne smiješ preslano, ne smiješ ljuto, ne smiješ masno...i ne smiješ ga ženi s leđa.
- pa dobro sve, dragi doktore, al zašto to zadnje?
- eeee, moj mujo...pa to ti je nešto najslađe.

Nisam plava kao Šveđanka, nisam lepa kao Venecijanka, nisam vatrena kao Španjolka, al' zato pušim k'o Turčin!

Stovani gospodine ministre obrane,

Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci
razrijesiti moj slucaj.

Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam
47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen
je moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U
isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je
maceha.

U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet
moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje
macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,
jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je
sin
zenine kceri.

Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i
otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.

Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da
cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise
od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno
sluziti vojsku.

Hvala vam na razumijevanju.
__________________________________________________________________________________

Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U
izvjestaju pisalo je:

Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog sumnje
psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica
kaotickih odnosa unutar obitelji.

unaprijed se izvinjavam zbog vulgarnosti

krenuo muslimanski kurac u grad. sredio se, stavio kravatu, i usput sretne srpski kurac.

sta je, sta si se to ti napuc'o, dje ces?
ma evo malo do grada.
aj cekaj, eto i mene

vraca se srpski kurac i on se sredio, stavio isto kravatu, kad ce ti njemu muslimanski kurac:
jesi ti normalan?
sto, sta je?
pa gdje ces kravatu na rolku??

Lakat Jebić wrote:unaprijed se izvinjavam zbog vulgarnosti

krenuo muslimanski kurac u grad. sredio se, stavio kravatu, i usput sretne srpski kurac.

sta je, sta si se to ti napuc'o, dje ces?
ma evo malo do grada.
aj cekaj, eto i mene

vraca se srpski kurac i on se sredio, stavio isto kravatu, kad ce ti njemu muslimanski kurac:
jesi ti normalan?
sto, sta je?
pa gdje ces kravatu na rolku??

ali sram te bilo za vulgarnost

Lakat Jebić wrote:unaprijed se izvinjavam zbog vulgarnosti

krenuo muslimanski kurac u grad. sredio se, stavio kravatu, i usput sretne srpski kurac.

sta je, sta si se to ti napuc'o, dje ces?
ma evo malo do grada.
aj cekaj, eto i mene

vraca se srpski kurac i on se sredio, stavio isto kravatu, kad ce ti njemu muslimanski kurac:
jesi ti normalan?
sto, sta je?
pa gdje ces kravatu na rolku??

podrazumijeva viđenje i stoga znanje razlike izmedu jednog i drugog komplikovan vic :D:D:D

ovo mora u viceve

hahahha obavezno



Jo TiČa Gica Gica LOOOO

http://www.youtube.com/watch?v=-W2mJpXEPf8

jadniiiiiiiiik

lolo_lolo wrote:

Lakat Jebić wrote:unaprijed se izvinjavam zbog vulgarnosti

krenuo muslimanski kurac u grad. sredio se, stavio kravatu, i usput sretne srpski kurac.

sta je, sta si se to ti napuc'o, dje ces?
ma evo malo do grada.
aj cekaj, eto i mene

vraca se srpski kurac i on se sredio, stavio isto kravatu, kad ce ti njemu muslimanski kurac:
jesi ti normalan?
sto, sta je?
pa gdje ces kravatu na rolku??

ali sram te bilo za vulgarnost

Joj lakat, fakat