Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[perfect_guy]

ita muž ženu:
- Je li, Vera,čime ti pereš moj donji veš?
Vera:
- Pa praškom za pranje.
- A je l' stavljaš još nešto?
- Da,omekšivač... A što pitaš?
- Pa vidim ja, ovaj moj iz dana u dan sve mekši i mekši.

[Ridjobrki]

Mora da je pop

Ja zbog Popa kad se god negdje spomene Niš viknem "idemo Niiiiš!"

[1946--1987]

Mora da je pop

Ja zbog Popa kad se god negdje spomene Niš viknem "idemo Niiiiš!"

iz nice

[Promoe]

Mora da je pop

Ja zbog Popa kad se god negdje spomene Niš viknem "idemo Niiiiš!"

iz nice

Zovem iz nice
Koje nice
Iz Batajnice

[insomnia78]

S moje sokoćalo

[Tomahawk11]

[eurosmijeh]

Noćas u tri sata zvoni komšija na vrata.
Skoro mi je od straha Bor mašina ispala iz ruku..

[problemnatravunu]

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.

Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:

• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Daj bre, ne mogu slušati ovakve gluposti, idem kući malo da jebem mačku.

[Qoom]

Čim je vic esej, sve su prilike da kurcu ne valja.

[Daryl Dixon]

sto ok je meni zao francuskog miša mekinjaša

[eurosmijeh]

Odlućili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u
elitni starački dom.
Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je
u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne
padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet
skoći bolničar
u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i
Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita. "I, nano, kako ti je ovde? Kako se
osjećaš?" "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće,
njeguju ...
Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne
dadnu da prdnem?!?!"

[macmoodan]

very, veeery slow clap

[zateznistub]

Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“

[eurosmijeh]

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi
jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo...
Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.

[zigson]

[lijepa u dusi]

[Tarzo]

[eurosmijeh]

Noge mnogo govore o żenskoj.
Ako su na tvojim ramenima, znaći da si joj jako drag.

[eurosmijeh]

Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu
glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca...
Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
"Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
"Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
"Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
"Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči...
droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa...
Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne...
Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se
Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
"Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"

[perfect_guy]

[eurosmijeh]

Pita majmunčić mamu:
"Zašto smo mi ovako ružni?"
Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo,
da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."

[perfect_guy]

Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo … Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage … Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo … Mujo se poželi:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!

[eurosmijeh]

Mujo i Suljo stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše da
se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i
ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podjele novac, i plate joj. Ona ih
odvede do sobe i upita ih:
"Pa, ko će prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon
desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i reče:
"Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja."
Nakon njega uđe Suljo, te posle desetak minuta i on izađe. Nato ga Mujo upita:
"I onda, kako je bilo?"
Suljo odgovori:
"Imaš pravo, bolja je tvoja Fata."

[plain vanilla]

Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaze:
-Momci, udahnite duboko, sad mijenjam osigurace

[Dr Kova]