Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[pirpa]

jedan copy/paste

Doš'o Mujo u kafanu i počeo častiti:
'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.'
I tako cijelu noć. Konobar mu na kraju hoće naplatiti, ali Mujo nema ni marke.
Konobar ga izvede van, nalupa ga i izbaci na ulicu.
Sutra navečer, opet ista scena: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.'
Opet kad je došao račun, Mujo nema love. Konobar ga izbaci i nalupa.
Sutra navečer došao Mujo i kaže: 'Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!' 'A što je sa mnom', pita konobar.
'Nema tebi', kaže Mujo, 'gadan si kad popiješ

[pirpa]

Na času kaže užiteljica:
• Deco, danas ćemo učiti o cveću. Svako će mi reći po jedan cvet. Hajde ti Marice.
• Ljubičica.
• Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
• Narcis.
• Joj diiiivno! Sada ti Perice.
• Orgazam.
• Juu, Perice! Pa to nije cvet!
• Znam, ali je diiiivno.

[julisiz es grant]

jedan copy/paste

Doš'o Mujo u kafanu i počeo častiti:
'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.'
I tako cijelu noć. Konobar mu na kraju hoće naplatiti, ali Mujo nema ni marke.
Konobar ga izvede van, nalupa ga i izbaci na ulicu.
Sutra navečer, opet ista scena: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.'
Opet kad je došao račun, Mujo nema love. Konobar ga izbaci i nalupa.
Sutra navečer došao Mujo i kaže: 'Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!' 'A što je sa mnom', pita konobar.
'Nema tebi', kaže Mujo, 'gadan si kad popiješ

Ko hoće da vidi kako ovo izgleda (i da se podsjeti ili nauči čemu smo se smijali prije 20 godina ):

[Daryl Dixon]

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"

Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.


Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA

dobar

[perfect_guy]

Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, vec kaze:
-Mars pijanduro, vracaj se gdje si bio!
-Nosim cvijece za najljepsu zenu na svijetu!, kaze Mujo.
Fata se raznjezila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijece?
-A gdje je najljepsa zena na svijetu?!

[lolol]

Mujo: Imas super tijelo.
Fata: Hvala, to mi je od plivanja.
Mujo: A sto nisi malo i glavu pokvasila?

[eurosmijeh]

Da je bio ozenjen,Kristifor Kolumbo vjerovatno nikada ne bi otkrio
Ameriku,jer bi prije polaska na put cuo sljedece:
"A sto ti moras da ides?Sto ne posalju nekog drugog?
Sta si ti,najveci mamlaz?
Tebi je sve okruglo!Jesi li ti lud ili glup?
Ne znas cak ni moju familiju,a ides da otkrijes novi svijet!
... Sta skrivas?Ne znas ni gdje ides!
A sta,samo ce muskarci putovati?Ma nemoj?
A sto ne mogu i ja da idem,ako si ti sef?Mene nikad ne vodis na putovanja!
Sta?Kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao?
Sta ti mislis,da sam ja glupaca?
Sta ima izmedju tebe i te matorke?
Nista se nece desiti ako svijet i dalje bude ravan...

[Ridjobrki]

Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona:

- Šta je Ahmede, neće da upali?

[Saian]

Mujo: Imas super tijelo.
Fata: Hvala, to mi je od plivanja.
Mujo: A sto nisi malo i glavu pokvasila?

ccccc

[hape]

Ultraviolent, lolol i ridjobrki, vratili ste mi nadu u covjecanstvo. Ovo su vicevi.

[zateznistub]

Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona:

- Šta je Ahmede, neće da upali?

idi jbs, prosuh pivu...

[drag_gost]

2 muhe narucuju u kafani.

Muha 1: Ja cu govno sa lukom.
Muha 2: Ja cu bez luka.
Muha 1: Trebala sam i ja bez luka, sad ce mi smrditi iz usta.

[Tiger 033]

- Babo, babo, ja bih sladoled.
- 'ta će ti sladoled, kući kalja k'o duša.

[mousstapha]

- Babo, babo, ja bih sladoled.
- 'ta će ti sladoled, kući kalja k'o duša.

Jel babo Fočak?

[General War]

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da pređu granicu. Tek ce ti Fata Muji:
– “Sta ce mo sa tvorom?”
Kaze Mujo:
– “Stavi ga u gace!”
Fata:
– “Ma necu smrdi!”
Mujo:
– “Ma nek crkne, ko mu je*e mater.”

Došao srbijanac u Sarajevo i kaže konobaru:
- Jednu kafu.
Konobar: - Nema.
Hm, misli on, neće srpski, da probamo ovako...
- Jednu kavu!
Konobar: - Nema!
Ah, sjeti se on, pa bošnjacki...
- Jednu kahvu!
Konobar: - Aman čovječe, nema vode!!!

[General War]

Fato, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!, a Fata će njemu: - E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuća.

[zateznistub]

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da pređu granicu. Tek ce ti Fata Muji:
– “Sta ce mo sa tvorom?”
Kaze Mujo:
– “Stavi ga u gace!”
Fata:
– “Ma necu smrdi!”
Mujo:
– “Ma nek crkne, ko mu je*e mater.”

Došao srbijanac u Sarajevo i kaže konobaru:
- Jednu kafu.
Konobar: - Nema.
Hm, misli on, neće srpski, da probamo ovako...
- Jednu kavu!
Konobar: - Nema!
Ah, sjeti se on, pa bošnjacki...
- Jednu kahvu!
Konobar: - Aman čovječe, nema vode!!!

Nejma, hajvanu, vode...razumio sam te i prvi put...

[General War]

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da pređu granicu. Tek ce ti Fata Muji:
– “Sta ce mo sa tvorom?”
Kaze Mujo:
– “Stavi ga u gace!”
Fata:
– “Ma necu smrdi!”
Mujo:
– “Ma nek crkne, ko mu je*e mater.”

Došao srbijanac u Sarajevo i kaže konobaru:
- Jednu kafu.
Konobar: - Nema.
Hm, misli on, neće srpski, da probamo ovako...
- Jednu kavu!
Konobar: - Nema!
Ah, sjeti se on, pa bošnjacki...
- Jednu kahvu!
Konobar: - Aman čovječe, nema vode!!!

Nejma, hajvanu, vode...razumio sam te i prvi put...

[drug_lenjin]

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da pređu granicu. Tek ce ti Fata Muji:
– “Sta ce mo sa tvorom?”
Kaze Mujo:
– “Stavi ga u gace!”
Fata:
– “Ma necu smrdi!”
Mujo:
– “Ma nek crkne, ko mu je*e mater.”

Došao srbijanac u Sarajevo i kaže konobaru:
- Jednu kafu.
Konobar: - Nema.
Hm, misli on, neće srpski, da probamo ovako...
- Jednu kavu!
Konobar: - Nema!
Ah, sjeti se on, pa bošnjacki...
- Jednu kahvu!
Konobar: - Aman čovječe, nema vode!!!

Aman covjece bosanski

[General War]

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da pređu granicu. Tek ce ti Fata Muji:
– “Sta ce mo sa tvorom?”
Kaze Mujo:
– “Stavi ga u gace!”
Fata:
– “Ma necu smrdi!”
Mujo:
– “Ma nek crkne, ko mu je*e mater.”

Došao srbijanac u Sarajevo i kaže konobaru:
- Jednu kafu.
Konobar: - Nema.
Hm, misli on, neće srpski, da probamo ovako...
- Jednu kavu!
Konobar: - Nema!
Ah, sjeti se on, pa bošnjacki...
- Jednu kahvu!
Konobar: - Aman čovječe, nema vode!!!

Aman covjece bosanski

Pa rekao je bosanski-kafa. (da je dosao u Tuzlu, dobio bi kafu od prve )

[omar little]

Krenuo Fočak za Foču sa ženom i dijetetom i stopiraju u Trnovu da ih neko naravno za džabe preveze do Foče...
I tako oni stoje 2 sata i stopaju, kad zaustavi se Rally vozač Sebastian Loeb..
Pita njega Loeb: Dokle junačino?
Kaže Fočak : Evo krenuli malo u Foču...
Loeb: Taman i ja idem za Foču evo da testiram ovu novu makinu sto su mi dali da vozim pa možete sa mnom ako želite, ali uz samo jedan uslov a to je da šutite svi do Foče ili ću vam u protivnom sve naplatiti... Jel može?
Fočak naravno pristane, sjednu sa Sebastianom i put Foče...
Vozi Sebastian onim krivinama po 150km/h, kroz Miljevinu 200 na sat proleti i stignu u Foču...
Okrene se Sebastian prema Fočaku i pita ga: Svaka ti čast kad nisi ni progovorio cijeli put, a ja ga zakucav'o u krivinama... Eh sad iskreno, kad ti je bilo najteže majke ti?
Kaže Fočak:
Na Rogoju, kad nam je u onoj krivini isp'o mali!

fakat je vise rijetkost nasmijati se na ovoj temi

svidja mi se i onaj sa plivanjem. i ahmed komsija isto.

[eurosmijeh]

[edo_79]

Opalio Hasu auto ... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu .... narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa .... jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan ....

Samo jed'te djeco .... nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega Abd..... baciće se babo pod auto čim ozdravi

[exliberal-ex]

Navukao Perica kondom na glavu i šeta se školskim hodnikom. Posle nekog vremena ga sretne učiteljica i šokirano mu kaže:
●Perice, šta je to?! Kako te nije sramota?!
A Perica odgovara:
●Pa, učiteljice, valjda sam i ja ovde neki k...

[mousstapha]

- Žena je ubila muža. 12 uboda..
- razlog?
- hodao je po parketu dok ga je brisala
- Jeste je uhapsili?
- Ne. Čekamo da se pod osuši...