Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[ja71]

dok mi je naumpalo da turim još jedan :

"Fato, bona, što nosaš peglu cijeli dan po gradu "
"Neću više da kontam, jesam je ugasila, nisam je ugasila"

[mevkobass]

Ovaj eurokrem sve zarazio , nema dobra vica ni rad lijeka

[Daryl Dixon]

Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac: “Želim otići negdje, ali ne znam gdje.”
Turistički agent: “Cipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije sigurno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije sigurno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A što ćemo s nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JEBI SE!!!

[Ultraviolent]

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

[Ultraviolent]

Došao čovjek koji muca do trafike:
- Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? – pita prodavačica.
- Cccccrrvennnni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkurvo...

[Daryl Dixon]

Došao čovjek koji muca do trafike:
- Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? – pita prodavačica.
- Cccccrrvennnni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkurvo...

ahhahahhahahaa

[Ultraviolent]

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

[Ultraviolent]

Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je....radi u opštini...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao ?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smeje se)
Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Mileva: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smeje se nervozno): Pa da.
Mileva se smeje.
Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!!!

[Ultraviolent]

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

[Ultraviolent]

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- "A kakav ti je seksualni život?"
- "Isti kao Coca-Cola."
- "Sjajno! Sladak i pjenušav, a?"
- "Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!"

[julisiz es grant]

Došao čovjek koji muca do trafike:
- Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
- Crveni ili gold? – pita prodavačica.
- Cccccrrvennnni!
- Meki ili tvrdi?
- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkkkkkkkurvo...

Konačno vic.

[insomnia78]

Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je....radi u opštini...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao ?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smeje se)
Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Mileva: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smeje se nervozno): Pa da.
Mileva se smeje.
Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!!!

Ovo nije vic
I nije bilo na radijua ni u CG


S moje sokoćalo

[TAFKAP]

Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je....radi u opštini...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao ?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smeje se)
Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Mileva: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smeje se nervozno): Pa da.
Mileva se smeje.
Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!!!

Kome je ovo predugo:

[hape]

Ultraviolent, hvala ti!!!

[Matzan]

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

[ja71]

Kome je ovo predugo:

ovaj je za prave metno

[piupiu]

Sjebali ste je vi koji nemate pojma sta je dobar vic. A preskociti ne mogu kad samo gluposti postavljate.

Svi forumaši slobodni su:

1. Otvoriti obrazovnu ili debatnu temu o strukturi, dramaturškim načelima, temama i idejama "dobrog" vica;
2. Koristiti opciju 'foe' ili neulaska na temu ukoliko im se (nečiji) vicevi ne čine dovoljno smiješnim;
3. Doprinijeti temi postavljanjem izuzetno smiješnih "pravih" viceva kao "pouku nesmiješnim" forumašima.

Prva opomena.

Hvala.

[mayab]

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

[mayab]

Došao čovjek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi.
Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih kaže da to nije tačno.

– E, tačno je i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati, kaže čovjek.

I tako počne ispitivanje.

– Šta je to malo crveno na drvetu?

Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali niko ne zna odgovor.

– Pa to vam je trešnja!, sa smjehom će čovjek.
– Daj nešto lakše!, u glas rekoše policajci.
– OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?

Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet niko ne zna odgovor.

– Pa to su vam dvije trešnje.
– Daj šta lakše, opet će policajci.

– Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?

Mrtva tišina, kad će netko iz grupe:

– Da nisu tri trešnje?

[GAU8]

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

[Partijaner]

Sudija pita lopova koga su uhvatili u kradji:
-Jeste li ozenjeni?
-Nisam i nikada necu biti!
Sudija ce na to:
-Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!

[Ultraviolent]

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"

Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.


Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA

[Ultraviolent]

JEDAN ČOVJEK I JEDNA ŽENA, KOJI SU BILI U BRAKU SA SASVIM DRUGIM
OSOBAMA, SRELI SU SE PRVI PUT U ŽIVOTU I TO TAKO ŠTO SU, IGROM SLUČAJA,
IMALI VOZNE KARTE ZA ISTU KABINU U SPAVAĆIM KOLIMA U MEĐUNARODNOM
VLAKU.
IAKO SU SE U POČETKU OSJEĆALI NEUGODNO ZBOG ČINJENICE
DA MORAJU DIJELITI KABINU, OBOJE SU BRZO ZASPALI, JER SU BILI PREMORENI.
ČOVJEK JE SPAVAO NA GORNJEM LEŽAJU, A ŽENA NA DOLJNJEM.
OKO 1:00 H POSLIJE PONOĆI, ČOVJEK SE NAGNUO DOLJE I PAŽLJIVO PROBUDIO
ŽENU, OBRATIVŠI JOJ SE TIHO RIJEČIMA:
'GOSPOĐO, OPROSTITE ŠTO VAS UZNEMIRAVAM, ALI DA LI BISTE BILI TAKO LJUBAZNI
DA MI DODATE JOŠ JEDNU DEKU IZ TOG ORMARA PORED VAS? STRAŠNO MI JE HLADNO'.
'JA IMAM BOLJU IDEJU,' ODGOVORI ONA... 'SAMO ZA NOĆAS... DA SE PRAVIMO
KAO DA SMO U BRAKU... '
'HEJ!.. PA TO JE SJAJNA IDEJA!' UZVIKNU ON ODUŠEVLJENO.
'DOOBRO,' ODGOVORI ONA... 'DIGNI SE ONDA I UZMI TU JEBENU DEKU SAM.'
...............NAKON KRAĆE TIŠINE... ON JE PRDNUO.

[Eborg]

Eto, vazda musko krivo.

[perfect_guy]

Na času kaže užiteljica:
• Deco, danas ćemo učiti o cveću. Svako će mi reći po jedan cvet. Hajde ti Marice.
• Ljubičica.
• Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
• Narcis.
• Joj diiiivno! Sada ti Perice.
• Orgazam.
• Juu, Perice! Pa to nije cvet!
• Znam, ali je diiiivno.