Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Matzan]

Leže dvije bebe , pa pita jedna beba onu drugu:
- Bebo, je l' pavaš?
- Ne.
-A sta jadis?
-Odmajam?
- Hoćeš da čuješ jedan vic.
- A, pavam, pavam.

[esmasaric]

Šta je zajedničko za ženu i kondom?
Oboje će ti provesti više vremena u novčaniku.

Kad me je šef pitao ko je ovdje lud, ja ili on.
Rekla sam mu da svi znaju da one ne zapošljava luđake.

[julisiz es grant]

Leže dvije bebe , pa pita jedna beba onu drugu:
- Bebo, je l' pavaš?
- Ne.
-A sta jadis?
-Odmajam?
- Hoćeš da čuješ jedan vic.
- A, pavam, pavam.

Prejako
Prva beba je euromasakr, naravno

[Anestezija]

Pita mali dječak iz Foče oca:
Baboo kad ćemo opet u Sarajevo?
Kaže njemu otac kad ti opet pukne slijepo crijevo ako Bog da

[Dr Kova]

Pita mali dječak iz Foče oca:
Baboo kad ćemo opet u Sarajevo?
Kaže njemu otac kad ti opet pukne slijepo crijevo ako Bog da

[Idemedosumom]

Kupuje čovjek cigarete na trafici i dobije kutiju na kojoj piše "Pušenje smanjuje erekciju". Vraća kutiju i pita ima li onih za rak...

[mayab]

Jedan prigodan za trenutnu situaciju sa EU

Godina 2042.:
Bosna i Hercegovina na korak od ulaska. Neke zemlje iz Afrike su ušle u Uniju, pola evropskih izašlo. Evropskom Unijom upravlja Meksiko.

Godina 2043.:
Napad vanzemaljaca. Bosna i Hercegovina je ove godine trebala ući, ali se odlaže zbog invazije vanzemaljaca.

Godina 2053.:
Rat sa vanzemaljcima gotov. Vanzemaljci ulaze u EU, nakon naseljavanja napuštenih delova Evrope.

Godina 2099.:
BiH je u EU, sama. Evropskom Unijom predsjedavaju tri predsjednika - Srbin, Hrvat, Bošnjak.

[Daryl Dixon]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da bjesni.
• I šta misliš pored tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[Daryl Dixon]

jedan malo stariji vic

Dopratio momak Mujinu kćerku do zgrade i stali oni pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i momak se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo uzmi u ruku, molim te...
• Šta ti je, jesi normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da bi ga ti volila malo..
• Ma joj, naići će neko od komšija pa će vidjeti..
• Ma, daaj. Samo sekundu, obećavam... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa kćerka, sva raščupana, u pidžami kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, samo nek' skine više ruku s interfona.

[gnjev]

loš je i birvaktile bio , ništa se nije promjenio

[dert]

Hrvatsko otvoren put do finala Evropskog prvenstva

[Daryl Dixon]

100%

[Daryl Dixon]

Polagala djevojka vozački ispit i pita je instruktor: "Imaš li fobiju?"
Kaže ona: "Nemam fObiju, ali ima babo oktOviju."

[SukiJr]

Polagala djevojka vozački ispit i pita je instruktor: "Imaš li fobiju?"
Kaže ona: "Nemam fObiju, ali ima babo oktOviju."

[Blek Stena]

Polagala djevojka vozački ispit i pita je instruktor: "Imaš li fobiju?"
Kaže ona: "Nemam fObiju, ali ima babo oktOviju."

[Tomahawk11]

Evo jedan za Zvezdase

Koja je razlika izmedju Partizana i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola.

[zigson]

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!


Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil’ mi dala?
Pamela:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- Mater ti jebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?

[plain vanilla]

[Matzan]

[Bosanski_kralj]

Valjda fočanski?

[Matzan]

Valjda fočanski?

Pretpostavljam da se ovdje ne misli o Foči kao mjestu, npr. kao "Fočanski propisi", već o sladoledu koji ti Fočak kupi.

[Bosanski_kralj]

Valjda fočanski?

Pretpostavljam da se ovdje ne misli o Foči kao mjestu, npr. kao "Fočanski propisi", već o sladoledu koji ti Fočak kupi.

A vidi baš.

[eurosmijeh]

Fata sjela s jaranicama na kavu na čaršiju
pa nakon uvodnih tračeva uzdahne i požali se:
- Ja ne kontam, kako to ja ne mogu nać' nekog, onako, pravo
finog i dobrog frajera?!
Habiba odmahne glavom:
- A kakvog bi to ti, bona?
Fata slegne ramenima:
- Pa ono, da je fin i ... znaš, 'nako, osjećajan!
Habiba uzdahne:
- E moja ti, takvi ti već imaju frajere!

[Tomahawk11]

Zaustavlja drot studenta na ulici:

- Momak, ličnu!
- Nemam, može li index?!
- Može!

Lista drot, gleda....

- uh, al si se ti naputovo!

[Tomahawk11]

Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!