Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[asker]

Prica se kako su negdje kod Kaknja nasi policajci zaustavili Arapina i trazili mu vozacku. Kad su vidjeli da pise na arapskom kaze jedan: "Drzi ti ovo,nemam ja abdest!"

Ko ono dijete sto je gledalo utakmicu a arapski komentator. Sta god komentator progovori nana u kuhinji vice amin.

[eurosmijeh]

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom
haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad
on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina,
a ono tamo su kurve od svijećica."

[julisiz es grant]

A ovo ovdje su retardirani (hrvatski) vicevi.

[plain vanilla]

Ulazi Focak u kladionicu i uplacuje tiket na 2 km, kaze mu radnica: "Opa komso, jel to dojava"

[Dr Kova]

Ulazi Focak u kladionicu i uplacuje tiket na 2 km, kaze mu radnica: "Opa komso, jel to dojava"

[Ommadawn]

Ulazi Fočak u kafanu i s vrata viče:
- Koji je ovdje spasio moje dijete da se ne uguši u Miljacki?
- Ja sam. Ne trebaš mi zahvaljivati, svako bi to uradio da je bio na...
- Nisam ni doš'o da ti se zahvalim nego da te pitam gdje mu je kapa??

[Zoya]

ludi ste

[julisiz es grant]

Meni je najbolji za Evroviziju, kad su Fočaci pitali može li se glasat preko Vibera

[Daryl Dixon]

Meni je najbolji za Evroviziju, kad su Fočaci pitali može li se glasat preko Vibera

[eurosmijeh]

Fočak se vrati kući s posla ranije nego uobičajeno. U dvorištu vidi auto vodoinstalatera.
- Alahu dragi daj da je u pitanju njen ljubavnik...

[Tomahawk11]

Sto ljubavnik? Ono, nije se nista pokvarilo?

[Averus]

Respekt eurosmijehu što pokušava da prati trendove - sad ispade da lik fkt čita temu




OT:

Kako pedofil iz Foče mame djecu u kombi?

"Dođi da ti čiko proda boooobu"

[zavezata-vreca]

Sta radi focak na dnu mora? - pusi kitu.

Kako se zove govno od bule? - bullshit

Englez: bogati sto si ti takav?
Eurosmijeh: a kakav sam to?
Englez: nit sta znas nit te sta interesuje.
Eurosmijeh: ma pusti me, nit znam nit me interesuje.

[TAFKAP]

Nemoj da se ljutiš, ali ni ti s ovim gore ništa dalje od eurosmijeha

[zavezata-vreca]

Shoo?

[TAFKAP]

To Fočak peder koji ne zna da pliva pa otišao na dno mora da puši kitu... Previše je to koincidencija za jedan vic.

Ova dva ostala ne bih da komentarišem.

[Matzan]

Izveo Fočak sina u čaršiju, ugrijalo k'o u džehenemu. Vidi mali da druga djeca ližu sladoled, pa će i on:
- Babo, babo, kupi mi sladoled.
Otac će:
- Ama šta će ti sladoled? Ne mogu ti kupiti.
Dijete zaplaka:
- Ali babo, vidiš da sva djeca imaju sladoled, hoću i ja!
Vidje Fočak da ih ljudi gledaju, dijete ne prestaje plakati, a njemu neugodno. Na kraju, iako teška srca ipak kupi djetetu sladoled.

Prošlo je od toga jedno 15-ak godina, došlo vrijeme da sin ide u vojsku. Ispraća ga otac i usput dijeli poneki savjet, kad će sin:
- Dobro babo, sve sam razumio. Još samo ako možeš da mi kupiš 1 litar boze za puta.
A otac će:
- Pa sine, znaš da ne ide boza na sladoled.

[Averus]

Jebali vas Fočaci više

Jutros izlazim iz haustora, kad vidim parkirana Škoda Fabia sa ugrađenim plinom, pomislih "jbt ovaj mora da je Fočak"

[Dr Kova]

Jebali vas Fočaci više

Jutros izlazim iz haustora, kad vidim parkirana Škoda Fabia sa ugrađenim plinom, pomislih "jbt ovaj mora da je Fočak"

[Tomahawk11]

Jebali vas Fočaci više

Jutros izlazim iz haustora, kad vidim parkirana Škoda Fabia sa ugrađenim plinom, pomislih "jbt ovaj mora da je Fočak"

Samo se ti zajebaji. Nece li te vidjeti ovi sa tema o autima
Ima ih koji se ubise hvalospjevima o plinu. A mozda su i Focaci

[eurosmijeh]

Šeta Fočak čaršijom sa djevojkom i prolaze pored ćevapdžinice...
Kaže ona:-Joj što fino miriše...
A Fočak će:-Ajde bolan da prodjemo još jednom...

[Pismonosa]

...

[Pismonosa]

...

[Dr Kova]

Ode Mujo u javnu kuću pa ga madam vodi od cure do cure, a ono sve lepša od lepše, ali Muji svaka preskupa, ima malo novca. Na kraju ga madam odvede kod jedne cure koja nije zaostajala u izgledu za prethodnim pa mu kaže da za te pare može da dobije nju i jedno piće gratis. Mujo pristane, pa kad ostane nasamo s curom, ne izdrža da ne pita: Kako to da ti izgledaš jednako lepo kao i druge tvoje kolegenice a koštaš toliko malo, plus piće gratis?

Cura odgovara: Zato što ja nemam klitoris.

Mujo: Nema veze, može i pelinkovac

[eurosmijeh]

Leže dvije Fočanske bebe , pa pita jedna beba onu drugu:
- Bebo, je l' pavaš?
- Ne.
-A sta jadis?
-Jucam?
- Daj meni malo.
- A, pavam, pavam