Forum Klix.ba

Jos da dodam, nisu mi jasni vjernici koji kazu da nisu sujevjerni, a vjeruju u samo drugu vrstu sujevjerja.

KatarinaKosaca wrote:Preko kojeg provajdera imate to Sljeme??

BH Cabel net preuzima TV Kiss ( Kiseljak) a ovi preuzimaju TV Zagreb

Jara wrote:

KatarinaKosaca wrote:Preko kojeg provajdera imate to Sljeme??

BH Cabel net preuzima TV Kiss ( Kiseljak) a ovi preuzimaju TV Zagreb

Nemam ja to na elop digitalnoj

KatarinaKosaca wrote:

Jara wrote:

KatarinaKosaca wrote:Preko kojeg provajdera imate to Sljeme??

BH Cabel net preuzima TV Kiss ( Kiseljak) a ovi preuzimaju TV Zagreb

Nemam ja to na elop digitalnoj

a jel mozes iskljuciti elob kabal iz tv i ukljuciti normalnu antenu,sa ovih 5,6 domacih kanala,bez stranih?

MOgu, ali nemam toga na domaćim. Šteta MIlana

KatarinaKosaca wrote:MOgu, ali nemam toga na domaćim. Šteta MIlana

au,steta,jer ja kad to uradim,imam kiseljak

meščini da Malnar objavljuje web preko kojeg se može gledat

Jel ga to nema vise?

Malnarova Noćna mora ide subotom ( ako na to misliš ), a na obn-u...sporadično

Jara wrote:meščini da Malnar objavljuje web preko kojeg se može gledat

ako vas zanima,imate na internetu da gledate nocnu moru subotom,javite mi na pm ako vas zanima,katarina javi se kao si u mogucnosti da na ovaj nacin pratis milana

Kaze noćas ( u Noćnoj mori) jednom što je pit'o kako da se riješi uroka: Urokajte se! ...i to ne sa 7 piva nego najmanje sa 15...

Nisam ni znao da se mozes rijesiti uroka ako gledas utakmicu izmedju Manchaster Uniteda i Manchester City-ja i nosis majicu Manchaster Uniteda a sorc City-ja

Interesantno je takodje da mozes izlijeciti bol u ledjima ako na kicmi napises Disciplina

Evo ga na Z1

Na lotu ce izaci broj 23 i pol posto ce se polomiti kuglica

evo u nacionalu clanak o njemu i o jos 3 hrvatska vidovnjaka ,procitajte sta lik prica sam o sebi i o svom "djelovanju"

Hajde ljudi da i ja zaradim koji dinar,ja gledam u dobre ženske sise i guze pa ko hoće da mu iz toga proreknem budućnost neka se javi,samo dok mi srede broj na Telekomu stavljam ga na forum,možda dogovorim i sa nekom tv makar lokalnom pa me nemojte izdati,vjerujte da odlično vidim sve šta tamo ima.

KARAMURAT5DU wrote:Hajde ljudi da i ja zaradim koji dinar,ja gledam u dobre ženske sise i guze pa ko hoće da mu iz toga proreknem budućnost neka se javi,samo dok mi srede broj na Telekomu stavljam ga na forum,možda dogovorim i sa nekom tv makar lokalnom pa me nemojte izdati,vjerujte da odlično vidim sve šta tamo ima.

Primaš li i ti ko i Džemila saradnike?

...

MILAN TAROT

Gledalac: Šta mi možete reći za majku?
Milan: Majka vam je umrla!
Gledalac: Nije, živa je!
Milan: Umreće.
________________________________
Gledalac: Kad cu upoznati zenu?
Milan: Kad budete kupovali pljeskavicu,ona ce vam reci sta da stavljate od priloga,zove se Ljiljana Petrovic
------------------------------------------------------
Gledalac: Za koga cu se udati?
- Za Mikija Rubirozu
- za Zivkovic Petra zvanog Zix,upoznajete ga sutra kafana kod Mila,konobar,crn mrsav
- Za Grckog milijardera,zovite od 1-4 da vam kazem da li je Multi ili samo milijarder
- za Ruzicu Jakovljevic upoznajete se za deset sati u cevapdzinici -
______________________________________
Gledalac: Kad dobijam kredit?
Milan: Za devet dana.
Gledalac: Prosli put ste mi rekli za 19 nedelja?!
Milan: Pa prosli put je prosli put...
----------------------------------------------------------------
Gledateljka : Zivot mog oca je ugrozen od traktora.
Milan : Traktor vam ubio oca ?
Gledateljka : Oca mi zgazio traktor.
Milan : Pa dobro...sta sad ?
Gledateljka : Da li ce preziveti ?
Milan : Hm...(vadi jos jednu kartu) vidim traktor crvene boje sa 4 tocka...pomaze mu doktor Simonovic...lezace jos 11 dana i bice dobro...a sad, ako umre...bas mi zao s to je traktor.
_________________________________________________
Gledateljka: Kada cu se udati i za koga?
Milan: A, pa vi se udajete za 7 meseci
Gledateljka: Gospodine ja sam vec udata imam i dete
Milan: Udacete se opet , kakve veze ima sto se sada udati
______________________________________________
Milan: Vaš sin je rodjen pod srecnom zvezdom i zagarantovan mu je uspeh u zivotu.
Gledateljka: Moj sin je invalid!
_______________________________________________
Gledalac: Da li cu da se ozenim?
Milan: Da. Upoznaćete devojku, Simonidu Veličković... Kada? 9 dana, 5 sati, 17 min. i 6 sekundi nakon što pročitate Gete-ove pesme..."
______________________________________________
Gledalac: Kad ce moja zena dobiti bebu?
Milan: Za pola sata
Gledalac: Ali moja zena je sad u selu kod majke pa ne mozemo....
Milan: Ko je rekao da ce sa vama imati bebu
______________________________________________
Gledalac: Ko mi je ukrao kamion?
Milan: Jel plavi?
Gledalac: Nije, crveni je
Milan: E sad je plavi,prefarbao ga je lopov da da ne bi prepoznali slucajno na ulici
Gledalac: Aha..
Milan: I tablice je promenio evo vam prva tri broja 695 a za ostala tri pozovite posle _______________________________________________
Gledateljka: Dobro vece, 'tela bi za cerku...
Milan: Gospodjo, morate reci tarot, inace vas server izbacuje...
Gledateljka: Dobro, tarot! 'tela sam za cerku da pitam kad ce se zaposli i 'de?
Milan: Da vidimo sta kaze tarot... Cerka se zaposljava za... 13 nedelja i 2 dana...
Gledateljka: Jao, hvala vi puno...
Milan: I to u kiosku, na autobuskoj stanici u Beogradu...
________________________________________________
milan: znate li vi gospodjo ko je dart vejder?
baba: (otezano dise) sta sta?
milan: ok, do kraja emisije, ko bude znao ko je dart vejder, ima 2 pitanja!
baba: opcija 3 za cerku.
milan: sesta nedelja cestitam, svaka cast!
--------------------------------------------------------------------------------
Milan: "E sad ja vama da kažem kako je poginuo Senna. Znate onaj vozač, Senna... Senna je u stvari kinuo... Kinuo je i u krivini udario u bankinu i bum... Eto... Tarot pokazuje ono što hiljadu detektiva i ovih iz Scotland Yard-a ne može."
-------------------------------------------------------------------------------
Gledalac: Da li će moj sin nastaviti da se drogira?
Milan: Nastavlja. Izašla je karta šprica i igle.
-------------------------------------------------------------------------------
Gledalac: Kada će se oženiti moj sin?
Milan: Za 3 meseca i 15 dana... Samo malo, samo malo... ZU VANG LI... Znaci Kineskinja.
------------------------------------------------------------------------------
Gledalac: Da li ću da se oženim?
Milan: Za 7 meseci. Dolazim na svadbu i piću viski Civas u regalu.
------------------------------------------------------------------------------
Gost: Da li mi predstoji put u inostranstvo?
Milan: Naravno gospođo. Ići ćete u Holandiju. Znamo vi i ja kod koga - kod vašeg sina.
Gost: Ali ja nemam sina.
Milan: Imaćete ga za devet meseci.
--------------------------------------------------------------------------------

He's back!

Vidoviti Milan - Večeras u 1:30 na Novoj TV

Dena wrote:MILAN TAROT

Gledalac: Šta mi možete reći za majku?
Milan: Majka vam je umrla!
Gledalac: Nije, živa je!
Milan: Umreće.
________________________________
Gledalac: Kad cu upoznati zenu?
Milan: Kad budete kupovali pljeskavicu,ona ce vam reci sta da stavljate od priloga,zove se Ljiljana Petrovic
------------------------------------------------------
Gledalac: Za koga cu se udati?
- Za Mikija Rubirozu
- za Zivkovic Petra zvanog Zix,upoznajete ga sutra kafana kod Mila,konobar,crn mrsav
- Za Grckog milijardera,zovite od 1-4 da vam kazem da li je Multi ili samo milijarder
- za Ruzicu Jakovljevic upoznajete se za deset sati u cevapdzinici -
______________________________________
Gledalac: Kad dobijam kredit?
Milan: Za devet dana.
Gledalac: Prosli put ste mi rekli za 19 nedelja?!
Milan: Pa prosli put je prosli put...
----------------------------------------------------------------
Gledateljka : Zivot mog oca je ugrozen od traktora.
Milan : Traktor vam ubio oca ?
Gledateljka : Oca mi zgazio traktor.
Milan : Pa dobro...sta sad ?
Gledateljka : Da li ce preziveti ?
Milan : Hm...(vadi jos jednu kartu) vidim traktor crvene boje sa 4 tocka...pomaze mu doktor Simonovic...lezace jos 11 dana i bice dobro...a sad, ako umre...bas mi zao s to je traktor.
_________________________________________________
Gledateljka: Kada cu se udati i za koga?
Milan: A, pa vi se udajete za 7 meseci
Gledateljka: Gospodine ja sam vec udata imam i dete
Milan: Udacete se opet , kakve veze ima sto se sada udati
______________________________________________
Milan: Vaš sin je rodjen pod srecnom zvezdom i zagarantovan mu je uspeh u zivotu.
Gledateljka: Moj sin je invalid!
_______________________________________________
Gledalac: Da li cu da se ozenim?
Milan: Da. Upoznaćete devojku, Simonidu Veličković... Kada? 9 dana, 5 sati, 17 min. i 6 sekundi nakon što pročitate Gete-ove pesme..."
______________________________________________
Gledalac: Kad ce moja zena dobiti bebu?
Milan: Za pola sata
Gledalac: Ali moja zena je sad u selu kod majke pa ne mozemo....
Milan: Ko je rekao da ce sa vama imati bebu
______________________________________________
Gledalac: Ko mi je ukrao kamion?
Milan: Jel plavi?
Gledalac: Nije, crveni je
Milan: E sad je plavi,prefarbao ga je lopov da da ne bi prepoznali slucajno na ulici
Gledalac: Aha..
Milan: I tablice je promenio evo vam prva tri broja 695 a za ostala tri pozovite posle _______________________________________________
Gledateljka: Dobro vece, 'tela bi za cerku...
Milan: Gospodjo, morate reci tarot, inace vas server izbacuje...
Gledateljka: Dobro, tarot! 'tela sam za cerku da pitam kad ce se zaposli i 'de?
Milan: Da vidimo sta kaze tarot... Cerka se zaposljava za... 13 nedelja i 2 dana...
Gledateljka: Jao, hvala vi puno...
Milan: I to u kiosku, na autobuskoj stanici u Beogradu...
________________________________________________
milan: znate li vi gospodjo ko je dart vejder?
baba: (otezano dise) sta sta?
milan: ok, do kraja emisije, ko bude znao ko je dart vejder, ima 2 pitanja!
baba: opcija 3 za cerku.
milan: sesta nedelja cestitam, svaka cast!
--------------------------------------------------------------------------------
Milan: "E sad ja vama da kažem kako je poginuo Senna. Znate onaj vozač, Senna... Senna je u stvari kinuo... Kinuo je i u krivini udario u bankinu i bum... Eto... Tarot pokazuje ono što hiljadu detektiva i ovih iz Scotland Yard-a ne može."
-------------------------------------------------------------------------------
Gledalac: Da li će moj sin nastaviti da se drogira?
Milan: Nastavlja. Izašla je karta šprica i igle.
-------------------------------------------------------------------------------
Gledalac: Kada će se oženiti moj sin?
Milan: Za 3 meseca i 15 dana... Samo malo, samo malo... ZU VANG LI... Znaci Kineskinja.
------------------------------------------------------------------------------
Gledalac: Da li ću da se oženim?
Milan: Za 7 meseci. Dolazim na svadbu i piću viski Civas u regalu.
------------------------------------------------------------------------------
Gost: Da li mi predstoji put u inostranstvo?
Milan: Naravno gospođo. Ići ćete u Holandiju. Znamo vi i ja kod koga - kod vašeg sina.
Gost: Ali ja nemam sina.
Milan: Imaćete ga za devet meseci.
--------------------------------------------------------------------------------

suze brišem...

Čarobnjak naučio hrvatski.

Al' nekako je nesiguran, znaju ga uhvatiti na krivoj nozi. Vjerovatno jer nema čarobnog napitka.

pOZz wrote:Čarobnjak naučio hrvatski.

Al' nekako je nesiguran, znaju ga uhvatiti na krivoj nozi. Vjerovatno jer nema čarobnog napitka.

-dobice vam cerka sina i zvace se veljko
-ne,ne,zvat ce se ivan,ali ste pogodili da ce biti musko
-vidite kako sam ja pogodio da ce on biti muskarac,to moze samo veliki carobnjak

Samo carobnjak moze biti u isto vrijeme na vise mjesta. Eto nazovite svoj prijatelje, roditelje, i pitajte ih je li carobnjak i kod njih u sobi

samo_ovaj_put wrote:

pOZz wrote:Čarobnjak naučio hrvatski.

Al' nekako je nesiguran, znaju ga uhvatiti na krivoj nozi. Vjerovatno jer nema čarobnog napitka.

-dobice vam cerka sina i zvace se veljko
-ne,ne,zvat ce se ivan,ali ste pogodili da ce biti musko
-vidite kako sam ja pogodio da ce on biti muskarac,to moze samo veliki carobnjak

Najveca kraljina na svijetu. ja sam znao u pola noci sve razbudit u kuci od smijeha. A istovremeno i ogledalo drustva, i najbolji pokazatelj s kakvim idiotima zivimo.