Forum Klix.ba

eurosmijeh wrote:-Žena kaže mužu:
- Statistike pokazuju da se najviše nezgoda događa u kuhinji.
- Znam! I ja ih svejedno moram jesti.

ŠTAAAAAAAAAAAAA?

Uništava moždane ćelije step by step.

graue_maus wrote:evo jedan danasnji ,preveden sa njemackog ;
unuk: Djede evo pocinje utakmica .
djed : Ko igra ?
unuk: austrija i Madjarska .
djed: A protiv koga ?

Ovo je smijesno samo na njemackom.

Bio al ne fali nista
Štrajkuje u C.Gori 5000 radnika zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaša: • A šta to radite? • Štrajkujemo zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže: • Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi. A štrajkaš će njemu: • Pa di baš mene nađe od ovih 5000 ljudi?


Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato je*o mater ako ti znaš šta hoćeš!!?"

AKO MUŠKARCI SPREMAJU ROŠTILJ

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:

Žena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,
Žena napravi salatu, povrće i desert,
Žena pripremi meso za roštilj, poređa ga na tacnu i odnese do roštilja gde
muškarac čeka i pije pivo,
Muškarac poređa meso po roštilju,
Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi sto,
Žena izađe napolje reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
Žena ga postavlja na sto i servira,
Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s
takvim mužem,
Žena nakon večere posprema sto i pere suđe,
Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala 'slobodno veče' i kad ga ona
pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

Dan 6. Lutam pustinjom zvana vic dana. Vica dana ni na vidiku
Ako ubrzo ne naidjem na nesto, postoji opasnost da dehidriram nasmrt

jedan iz glave star +30 godina.......
mada treba da se isprica sa ciganskim akcentom....

Imao Cigo desetero djece i posto nije mogao da ih hrani odluci da jedno pokloni.
Dosao jedan covjek a Cigo postroji djecu da ovaj izabere jedno.
"Evo brate uzmi kojeg god hoces"
Covjek:"Daj ovog desno!
Cigo:"Joj nemoj brate tog taj mi dobro radi i hapa"
Covjek:"Dobro daj onog lijevo"
Cigo:"Joj brate nemoj tog njega mi zena mnogo voli"
Covjek: "Ajde daj ovog u sredini"
Cigo: "Moze brate ali da znas da je taj bukvalac"
Covjek: "Kako bukvalac"
Cigo:"Brate ja mu jednom reko idi be jebi si mater i vidi sta mi napravi"

Pita Suljo Muju:
Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dzenet il dzehenem?
-Pa ne znam odgovara Mujo,volio
bi u dzenet radi klime,a u dzehenem zbog raje.

eurosmijeh wrote:Pita Suljo Muju:
Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dzenet il dzehenem?
-Pa ne znam odgovara Mujo,volio
bi u dzenet radi klime,a u dzehenem zbog raje.

Ja bih volio tamo gdje ne bude evrosmeh.

mousstapha wrote:Ja bih volio tamo gdje ne bude evrosmeh.

Prica se kako su negdje kod Kaknja nasi policajci zaustavili Arapina i trazili mu vozacku. Kad su vidjeli da pise na arapskom kaze jedan: "Drzi ti ovo,nemam ja abdest!"

eurosmijeh wrote:Pita Suljo Muju:
Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dzenet il dzehenem?
-Pa ne znam odgovara Mujo,volio
bi u dzenet radi klime,a u dzehenem zbog raje.

zakuco si si ga!

mzungu wrote:

eurosmijeh wrote:Pita Suljo Muju:
Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dzenet il dzehenem?
-Pa ne znam odgovara Mujo,volio
bi u dzenet radi klime,a u dzehenem zbog raje.

zakuco si si ga!

ovaj je pravi! hocemo još!

edin_kovachi wrote:Prica se kako su negdje kod Kaknja nasi policajci zaustavili Arapina i trazili mu vozacku. Kad su vidjeli da pise na arapskom kaze jedan: "Drzi ti ovo,nemam ja abdest!"

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od pijeska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste me malo smorili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli i reče:
Evo vec dvadeset godina živim u Americi i volio bih da posjetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:
Volio bih da mogu da razumijem žene... da mogu da znam šta one osjećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one stvarno žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dvije ili četiri trake.?.

graue_maus wrote:

edin_kovachi wrote:Prica se kako su negdje kod Kaknja nasi policajci zaustavili Arapina i trazili mu vozacku. Kad su vidjeli da pise na arapskom kaze jedan: "Drzi ti ovo,nemam ja abdest!"

pravilno su postupili

Partijaner wrote:

sama prva recenica je dovoljna za vic

Joj vjetra maloprije dvije nane vratilo sa teravije na iftar

Partijaner wrote:

Mislim da je fer da navedemo pravi izvor...Sabit Iztarčina, legenda

http://www.facebook.com/profile.php?id= ... 86&fref=ts

Sabit

Žena nervozno zove muža u spavaću sobu:
• Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
• Aaa, to ti sada veliko, ha?

dosli Focaku gosti kuci, kaze on cime vas mogu pocastit, kazu oni moze nesto osvjezavajuce, ustade domacin i otvori prozor

A Sabit je zezancija profil

Anestezija wrote:dosli Focaku gosti kuci, kaze on cime vas mogu pocastit, kazu oni moze nesto osvjezavajuce, ustade domacin i otvori prozor

A Sabit je zezancija profil

Jes' al dobra zezancija, ko god da ga je napravio alal mu vera