Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[relevantan]

Kako je nastala žica?

- Fočak razvuko marku...


Zašto Fočak ima švalerku?

- Da ne troši svoju ženu...

[eurosmijeh]

Prve nedelje posle smrti njegove Sose bio je lep dan, pa Lala odluči da ode na groblje.
Idući prema njezinu grobu, začuje glasne žalopojke:
"Joj Soso moja, što si me ostavila. Kako ću ja sad bez tebe!?"
Kada se Lala približio ugleda da to komšija Steva plače na grobu njegove Sose.
Bi mu ga žao pa mu priđe i stavi mu ruku na rame govoreći:
"Ta nemoj plakati, komšija Stevo... Oženiću se ja opet!"

[Tomahawk11]

Haso naslikao prvu sliku i odnio je prodati u galeriju...
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:
- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
- Mujo u Tuzli.
- Ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- Ko je ovaj goli muškarac preko nje?
- Suljo.
- Ne kontam, a gdje je Mujo?
- U Tuzli.

[plain vanilla]

Haso naslikao prvu sliku i odnio je prodati u galeriju...
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:
- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
- Mujo u Tuzli.
- Ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- Ko je ovaj goli muškarac preko nje?
- Suljo.
- Ne kontam, a gdje je Mujo?
- U Tuzli.

bas u Tuzli

[dazden42]

Haso naslikao prvu sliku i odnio je prodati u galeriju...
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:
- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
- Mujo u Tuzli.
- Ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- Ko je ovaj goli muškarac preko nje?
- Suljo.
- Ne kontam, a gdje je Mujo?
- U Tuzli.

bas u Tuzli

U Zenici

[lijepa u dusi]

Haso naslikao prvu sliku i odnio je prodati u galeriju...
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:
- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
- Mujo u Tuzli.
- Ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- Ko je ovaj goli muškarac preko nje?
- Suljo.
- Ne kontam, a gdje je Mujo?
- U Tuzli.

[graue_maus]

Haso naslikao prvu sliku i odnio je prodati u galeriju...
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:
- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
- Mujo u Tuzli.
- Ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- Ko je ovaj goli muškarac preko nje?
- Suljo.
- Ne kontam, a gdje je Mujo?
- U Tuzli.

bas u Tuzli

U Zenici

bolje u Tuzli nego u Zenici, brze ce se vratiti kuci

[topcam]

Ma nije ni Tuzla tolika zabit

[AmiĐa_Idriz]

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi
vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac:
- Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka:
- Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac:
- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka:
- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik,
kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac:
- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.

[Matzan]

Eurodisaster priča viceve

[O'zone]

Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju. Zamoli da mu zamjene bateriju a covjek kaze:
- Mi to ne radimo
- Kako ne radite, zar niste casovnicari?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zasto imate sat u izlogu?
- A sta bi ti stavio, matere ti!

[Avetinho]

Odlican!

[eurosmijeh]

Dođe mali Rom kod oca i pita:
- Tata, kakva je razlika između besplatno i džabe?
- Sad ću da ti objasnim. Sine, je li ti ideš u školu besplatno?
- Idem, tata.
- E, vidiš, sine, ideš besplatno, ali džabe.

[Avetinho]

Da li opet njih dvojica placu, ili opet placemo svi na forumu?

[AmiĐa_Idriz]

Čudi me da nisu Mujo i mali Mujica bili u pitanju a ne Romi.

[Anestezija]

da vratite Ekrema okrenite 090 222 2333


Esad Plavi tuzio Energopetrol jer koriste njegove inicijale EP

[AmiĐa_Idriz]

Raspravljaju se Hrvat i Bosanac:
- Hrvat:"Mi imamo bronzu sa Mundijala."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo najbolje razvijen turizam na Balkanu."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo puno više autoputa od vas."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Pa dobro jebem ga, imate li vi išta drugo sem Bakira?"
- Bosanac: "Jarane, i vi da imate Bakira ne bi imali više ništa drugo."

[Henry Chinaski]

Raspravljaju se Hrvat i Bosanac:
- Hrvat:"Mi imamo bronzu sa Mundijala."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo najbolje razvijen turizam na Balkanu."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Mi imamo puno više autoputa od vas."
- Bosanac: "Mi imamo Bakira."
- Hrvat: "Pa dobro jebem ga, imate li vi išta drugo sem Bakira?"
- Bosanac: "Jarane, i vi da imate Bakira ne bi imali više ništa drugo."

eurosmijeh postaje pokret?

[eurosmijeh]

Oženi se senilni starac mladom djevojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
-Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
-Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Poslije pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
-O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
-Pa ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
-Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
-Šta, zar opet?!
A deda će:
-Zar sam ja već bio ovdje?!

[Avetinho]

Fali kraj:

I onda se njih dvoje rasplakase, a s njima i cijeli forum.

[mayab]

[eurosmijeh]

Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem.
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobjegne glavom bez obzira.
Lala će na to uvrijeđeno:
"Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala."

[Tomahawk11]

Namignuo joj na teraviji. Koliko se zbunila, pocela sabah klanjati

[Matzan]

Namignuo joj na teraviji. Koliko se zbunila, pocela sabah klanjati

Prigodan...

[eurosmijeh]

Ciga odvede mladu kod doktora. Mlada ciganka zgodna, doktor je
odmjeri i kaže cigi da izađe iz ordinacije. Ciga izađe van zgrade i
gleda kroz prozor šta doktor radi njegovoj ciganki. Kresne doktor
ciganku i pošalje je kući.
Poslije izvjesnog vremena sretne doktor cigu na ulici i upita ga zašto
ciganku ne dovede na kontrolu. A ciga će njemu:
- Ne treba doktore, mnogo joj je bolje. Nego doktore, znaš da mi je umro tata?
- Pa kako? Zašto ga nisi doveo na pregled?, upita ga doktor.
- Ma ne vredi doktore, jebali smo ga i ja i brat, ništa mu nije pomoglo.