Forum Klix.ba

Sa nekih 15-16 godina sam htio da budem čistač bazena. Onda sam htio da budem vrtlar, a zatim vodoinstalater.

Onda sam malo smanjio gledanje pornića.

Jedna žena sjedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "Mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvjereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pop sretne Zemunca na Vaskrs :
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci, strasno!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vjetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vjetar, i nabaci pijesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu "bez koske".
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno pretjerao!"

Billy The Pljuc wrote: Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vjetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vjetar, i nabaci pijesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu "bez koske".
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno pretjerao!"

Lakše bi se skontalo i bolja bi poenta bila da je vic završen ovako, kako sam ga ja prvi put pročitao nekad davno:
Isus se okrene starcu i nervozno kže: Dobro, stari, jel igramo golfa il' se zajebajemo?

lijepa u dusi wrote:

Billy The Pljuc wrote: Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vjetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vjetar, i nabaci pijesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu "bez koske".
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno pretjerao!"

Ama vic bezveze, copy - paste, kad mozete eurosmijeha durati na temi moze valjda i ovo proci.

Nije nam valjda eurosmijeh postao mjerilo i granica?

Nazalost. Ja sam proteklih godina popio nebrojene banove samo zato sto sam upozoravao na neminovno rasulo ove teme zbog poplave uzasnih viceva iz pravca eurosmijeha. Sto me je stvarno iznenadjivalo, bili su komentari ohrabrenja ovom uzaludniku, tipa, ne jebe vas 1%, stavi ti bolji, itd.

problemnatravunu wrote:

Ovo analognim aparatom slikano

Napio se lik i nakon tumaranja udje u neku kafanu. Odmah s vrata narucuje glasno duplu ljutu al konobar iznerviran istim mu pridje i izgura ga napolje s objasnjenjem da ne sluzi pijane goste. Ovaj pjano kako je izletio iz kafane opet teturao i nakon par minuta opet zaluta u istu kafanu. Ista scena s tim da je konobar sad vec popizdio i iznese ga napolje s obecanjem da ce ga istuci ako jos jednom dodje. Lik opet napolju nit tam nit vam, orijentacija nula bodova i opet nakon 10-ak minuta zaluta u istu kafanu. Zaustio s vrata da se prodere a konobar preskoci sank i pravac njemu. Kad ce lik: Jarane necu nista samo da te pitam nesto. Reci, veli konobar. Matere ti, u kojoj kafani ti ne radis?

Bari zemunac djevojku u disku. Mala cim se bavis?
Rezijom, veli ona.
Znachi struja, voda, komunalije, a!
-----------------------------------------------------
Kako zemunac pise smajlija: : ) >+
-----------------------------------------------------
Najpoznatiji teniski turnir u Zemunu: Znachi Open.
-----------------------------------------------------
Zemunski djeciji hor: Kalibri.
-----------------------------------------------------
Kupuje zemunac maramice na trafici. Paloma - pita ga prodavacica.
Pa loma mi i batre, sestro!
-----------------------------------------------------
Zemunac kod frizera.
Gore ces da me ispostujes a sa strane mozes da mi jebes kevu!
-----------------------------------------------------
Zemunska verzija Cecinog hita: Znam za jedan grad, pored je Beograd.

Poslije nesreće u Černobilu, ćerka kaže mami:
• Mama, mama, meni raste treća sisa.
• Ma boli me kurac za to, sad imam većih problema
- ocu ti kasni menstruacija 15 dana, odgovori joj majka.

Eto, prizvali ste ga

-Halo, dobar dan, da li je to savjetovaliste za alkoholicare?
-Jeste, izvolite.
-Jel’ ide led u vinjak

julisiz es grant wrote:Eto, prizvali ste ga

Pa nije mu loš ovaj zadnji, ne zezaj

O'zone wrote:-Halo, dobar dan, da li je to savjetovaliste za alkoholicare?
-Jeste, izvolite.
-Jel’ ide led u vinjak

- Fato, da te pitam nesto, al nemoj se ljutit. Pusil se tebi poslije seksa?
- Ne znam! Nisam se saginjala da vidim.

Šta je to Supermen poza?
- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.

Pichi beduin na kamili kroz pustinju. U jednom trenutku cuje nekakvu buku iza sebe, osvrne se kad ono frajer na motoru prozuja kraj njega. Nakon dva-tri sata dolazi on na oazu a tamo lik parkir'o onaj motor i brcka se u vodi. Privede on kamilu da je napoji i pita lika kako i zasto brzo vozi kroz pustinju. Veli mu frajer da mora, vrucina pa se na taj nacin rashladjuje a i prija mu vjetar u kosi, osjecaj slobode i sl. A-ha! - Beduin ce. Pridje kamili, otrgnu je od vode, zajaha i podje je bjesomucno sibati da sto brze trci. Nakon nekoliko kilometara lezi kamila u pijesku, lipsala od umora, jedva dise. Dagle beduin u nju pa je sutne nogom. Sta je p...o? Smrzla si se ha!

Krenuo Mujo na krstarenje kruzerom i kruzer se nasuce, prezivjese on i Angelina Joly koja je, ispostavilo se, bila na istom kruzeru
Nekako doplivase do ostrva i kako su vremenom bili sami malo po malo i poce nju Mujo stemati.
I tako on nju danima stema te ga Angelina, da ubije monotoniju, upita da li moze nesto ucini za njega.
Kaze Mujo moze, "sutra napravi od slame sesir i brkove, maskiraj se u muskarca i budi ispod one tamo palme"
Angelini nije bilo nista jasno ali veli hajde ok...
Sutradan Angelina sveza kosu, stavi sesir, napravila brkove, ma full muskarac.... kad prilazi Mujo i kaze "hej drug, znas koga stemam danima"

plain vanilla wrote:- Fato, da te pitam nesto, al nemoj se ljutit. Pusil se tebi poslije seksa?
- Ne znam! Nisam se saginjala da vidim.

dobar pravo ........

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi
vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac:
- Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka:
- Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac:
- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka:
- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik,
kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac:
- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.

topcam wrote:

problemnatravunu wrote:

Ovo analognim aparatom slikano

Hajd sve to, nego hizina daleka sestra koju jos nikad nije upoznao

Fauja Singh wrote:Krenuo Mujo na krstarenje kruzerom i kruzer se nasuce, prezivjese on i Angelina Joly koja je, ispostavilo se, bila na istom kruzeru
Nekako doplivase do ostrva i kako su vremenom bili sami malo po malo i poce nju Mujo stemati.
I tako on nju danima stema te ga Angelina, da ubije monotoniju, upita da li moze nesto ucini za njega.
Kaze Mujo moze, "sutra napravi od slame sesir i brkove, maskiraj se u muskarca i budi ispod one tamo palme"
Angelini nije bilo nista jasno ali veli hajde ok...
Sutradan Angelina sveza kosu, stavi sesir, napravila brkove, ma full muskarac.... kad prilazi Mujo i kaze "hej drug, znas koga stemam danima"

Ma naravno sta vrijedi sto stema Angelinu kad to niko ne zna

Zakačim nekog tipa u diskoteci.
Unijeo mi se u facu i pitao da li imam problem.
Sve sam mu ispričao, sada obojica plačemo.

Ne samo vas dvojica, cijeli forum place.

Avetinho wrote:Ne samo vas dvojica, cijeli forum place.