Forum Klix.ba

Treba devojka da se uda, a nije nevina. Upita za savet staru-majku i ova joj reče da ode u knjižaru, kupi crveni tuš, pa kad mladoženja penetrira krišom prospe po čaršafu.
Uradi ona tako, al’ onaj u knjižari se “zajeb’o” pa dao zeleni.
Ujutro napolje okačen čaršaf sa zelenom mrljom, a komšije i zaostali svatovi komentarišu:
- Vidi šta je muško ! Pokid’o joj žuč.

u prolazniku wrote:Treba devojka da se uda, a nije nevina. Upita za savet staru-majku i ova joj reče da ode u knjižaru, kupi crveni tuš, pa kad mladoženja penetrira krišom prospe po čaršafu.
Uradi ona tako, al’ onaj u knjižari se “zajeb’o” pa dao zeleni.
Ujutro napolje okačen čaršaf sa zelenom mrljom, a komšije i zaostali svatovi komentarišu:
- Vidi šta je muško ! Pokid’o joj žuč.

Ja sam ga čuo sa efektnijom poentom:
"Kad Mujo tuca, i žuč puca!"

General War wrote:

julisiz es grant wrote:

u prolazniku wrote:Treba devojka da se uda, a nije nevina. Upita za savet staru-majku i ova joj reče da ode u knjižaru, kupi crveni tuš, pa kad mladoženja penetrira krišom prospe po čaršafu.
Uradi ona tako, al’ onaj u knjižari se “zajeb’o” pa dao zeleni.
Ujutro napolje okačen čaršaf sa zelenom mrljom, a komšije i zaostali svatovi komentarišu:
- Vidi šta je muško ! Pokid’o joj žuč.

Ja sam ga čuo sa efektnijom poentom:
"Kad Mujo tuca, i žuč puca!"

Pretjerivanje je zakon!

u prolazniku wrote:Ja imam drva i uglja jos do kraja maja i pola juna, a za juli, avgust i dalje ne znam šta ću.

Đe me nađe

Nego ja bih malo da procitam ove prijasnje viceve ali nesto nece da izađe kad recimo ukucam stranicu 400 ili bilo koji drugi broj. Sve izlazi neka greška kao nema te stranice i sl. Jel to baš moram ici stranicu po stranicu ili....

Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."

Mujo se oženio, pa svake noći navaljuje na Fatu.
Poslije nekog vremena sretne ga komšija i zamoli da joj bar stavi krpu
u usta jer niko u zgradi ne može da spava. Te noći dere se Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?
- DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! Sljedećih večeri Mujo čim krene prodere
se da provjeri sa komšijom jel dobro. Poslije nekih pet-šeste noci, dere se
Mujo, komšija ne odgovara. Mujo opet:
- KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Kad odjednom viče komšija:
- MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBEŠ!

Oj kad se prije vrati

SukiJr wrote:Nego ja bih malo da procitam ove prijasnje viceve ali nesto nece da izađe kad recimo ukucam stranicu 400 ili bilo koji drugi broj. Sve izlazi neka greška kao nema te stranice i sl. Jel to baš moram ici stranicu po stranicu ili....

Na linku samo promijeni zadnji peterocifreni broj,ovaj boldirani http://forum.klix.ba/vic-dana-2004-2005 ... 9s[b]23075[/b].html,stavi recimo 10000 ili tako neki broj,recimo 11125 ti je stranica broj 446(mora ti biti djeljiv sa 25 ),nadam se da sam pomogao,a ta trazilica ni meni ne radi,uvijek neki eror izbaci.

Evo jedan dobar i poučan:

Sreli se Eurolaugh i Dragan Marinković Maca na ulici .
Kaže Eurolaugh: Dobar dan Dragane,
Dragan: Dobar dan fašisto!

Evo jedan o beogradjankama kojeg je ispricala Goca Trzan u kafani u toku nastupa. Uzivo je bio smjesan a ovako tekstualno mozda I nije pa ocekujem salvu napada od dezurnih kriticara

Zbario Crnogorac Beogradjanku I trazio joj pichke a ona kaze:
"Ok samo molim te budi njezan dole sam uska"
Kako jadna uska,upita on?
Daj jednu ruku I gurni mi je dole.......daj sad drugu ruku I gurni mi je dole........!
"Ajde sad tapshi!, rece Beogradjanka.
"CG:Ne mogu jadna"
" BG: Jel vidis bre kako sam uska

esmasaric wrote:Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."

priznaj da te je eurosmijeh vec pozvao na kafu

mzungu wrote:

esmasaric wrote:Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."

priznaj da te je eurosmijeh vec pozvao na kafu

Ma kakav eurosmijeh, ne idem ja pojedinačno na kafe sa forumašima.

Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam ti ja, bolan...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo i pita: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ampak, ne vem.
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!!!

-Bio Mostarac kod zubara.
-Pošto je zubar završio posao, kaže mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani.
-Ode Mostarac na lijevu i pojede burek...

Sjedi Haso na šolji napinje se kad odjednom mrak,vrisnu on Fato ispale mi oči,kad ce ona ma ja ugasila svjetlo mislila nema nikog

Ozenio se Haso i prvu noc kad su legli da vode ljubav mladu je bolilo
jer je bila nevina. Pomalo je plakala i molila da bude njezniji a on joj rece:
- "Ma suti nemoj da okrenem deblji kraj."
Nakon par noci zena mu rece:
- "Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj."

eurosmijeh wrote:Ozenio se Haso i prvu noc kad su legli da vode ljubav mladu je bolilo
jer je bila nevina. Pomalo je plakala i molila da bude njezniji a on joj rece:
- "Ma suti nemoj da okrenem deblji kraj."
Nakon par noci zena mu rece:
- "Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj."

It's alive, Igor!

.

moon_walker_90 wrote:

SukiJr wrote:Nego ja bih malo da procitam ove prijasnje viceve ali nesto nece da izađe kad recimo ukucam stranicu 400 ili bilo koji drugi broj. Sve izlazi neka greška kao nema te stranice i sl. Jel to baš moram ici stranicu po stranicu ili....

Na linku samo promijeni zadnji peterocifreni broj,ovaj boldirani http://forum.klix.ba/vic-dana-2004-2005 ... 9s[b]23075[/b].html,stavi recimo 10000 ili tako neki broj,recimo 11125 ti je stranica broj 446(mora ti biti djeljiv sa 25 ),nadam se da sam pomogao,a ta trazilica ni meni ne radi,uvijek neki eror izbaci.

Radi

Fašisto! Reče Dragan Marinković Maca Eurolaugh-u.

Pita sin Focaka:
Tata možeš li da mi das 10 maraka?
Šta 5 maraka? Šta će ti 2 marke?

Anestezija wrote:Pita sin Focaka:
Tata možeš li da mi das 10 maraka?
Šta 5 maraka? Šta će ti 2 marke?

ko da gledam da ćeš fočanku da oženiš

mayab wrote:

malo samo