Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još
pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen.
Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera?
Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.

[julisiz es grant]

- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još
pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen.
Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera?
Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.

Phahahahahaha...

[edo_79]

Napio se Mujo k' letva i zaleg'o nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Jel ba, šta radiš čovječe?

– Ču šta radim, vi'š da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto jebo ga ti!
– Ja, i šta sad ..... nisi ni ti pauk.

[oridjidji]

Nije vic, al je smjesno.

[eurosmijeh]

..u tadasnjem raju pozalio se adam bogu da mu je dosadno...
bog ga upita a da li bi htio da mu stvori jedno bice koje ce mu koristiti za drustvo,
uvijek pomagati u svemu, dobro, malo i raditi za njega, koje ce mu sluziti i
za zabavu i ugodu...
"kako da ne" odgovara adam, "cim prije!"
"eh, to ce ponesto i kostati..."
"koliko?"
"pa...jedno oko, bubreg, jedno jaje i cetiri prsta!"
"au, puno je to!" necka se adam..."a sto bih mogao dobiti za jedno rebro?

[julisiz es grant]

A jebo materi mater!

[Dr Kova]

Stvarno sam tolerantan, ali ovo je silovanje mozga, čak i kad je na foe

[Drinski]

NIje zaista problem da se pišu vicevi, pa na koncu svi imamo različit smisao, a i ne moze se uvijek ubosti, ali ću citirati uvazenog forumasa

Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen.

[Bosanski_kralj]

Je li ovo Fadil molio za snijeg, da ustedimo za 1. Maj

[Matijevic_Vlado]

Tata medo , mama medo i sin medo se vracaju u sumsku kolibu nakon popodnevne setnje . Sjedaju za sto da jedu , kad ce tata medo :- Neko je jeo iz mog tanjira !! , Sin medo:- I iz mog , i iz mog!!! Mama medo ce na to :- Haj ne serite , nisam vam jos ni usula

Meden vic

[eurosmijeh]

Zasto Kip Slobode predstavlja żensku?
Jer je bila potrebna prazna glava za panoramsku tarasu.

[julisiz es grant]

Ovo zadnje je pretpostavljam vic za studente arhitekture, bar one sa smislom za humor

[eurosmijeh]

Doveo mali cigo ženu kući.
Poslije prve bračne noći, izlazi mali cigo iz svog dijela kutije, nailazi na starog i kaže mu ovaj:
- "I sine, kakva je?"
- "tato , bila je nevina"
- "Ćeraj to iz kuće, kad ne valja za svoju familiju, neće valjati ni za našu!!!"

[insomnia78]

[abondanzieri]

Čuči vuk pokraj drveta i naiđe Crvenkapica i pita ga: - "Vuče,vuče, zašto su ti tolike oči?" A vuk će: - "Bježi mala vidiš da serem!"

[Dr Kova]

Insomnia

[Ommadawn]

Staje autobus na autobusku stanicu, otvara vrata i prvo ulazi starija Ciganka. Vadi sitniš iz novčanika i broji jedan po jedan da kupi kartu. Iza nje stoji gospođa u bundi, vidno nestrpljiva, pa joj reče:
- pa zar nisi mogla negdje to ukrupniti?
- eee gospoja, sitniš po sitniš - karta. Kurac po kurac - bunda.

[Matzan]

Staje autobus na autobusku stanicu, otvara vrata i prvo ulazi starija Ciganka. Vadi sitniš iz novčanika i broji jedan po jedan da kupi kartu. Iza nje stoji gospođa u bundi, vidno nestrpljiva, pa joj reče:
- pa zar nisi mogla negdje to ukrupniti?
- eee gospoja, sitniš po sitniš - karta. Kurac po kurac - bunda.

[ja71]

joj sto ja nemogu gospodje u bundama
------------------------------

poso Haso u grad ali mu mrsko pjesaciti 3 km pa je odlucio da pita Husu da mu pozajmi biciklo.

I ide on putem do Huse i u sebi konta kao bi mogao teci dialog sa Husom koji je inace skrt po takvim stvarima:
Haso: "De mi Huso daj biciklo da odem u grad odmah se vracam"
Huso: "Nemoj molim te, ukrasce ti ga"
Haso: "Ma nece, ponijecu katanac pa cu ga zakljucati"
Huso: "A sta ako guma izduha"
Haso: "Ma nece, ponijecu i pumpu da ga naduham"
Huso: "A sta ako gumu nabodes"
Haso: "Ma ponijecu i zakrpu i ljepilo da ga zakrpim"
Huso: "Ali moje dijete ide u skolu sa biciklom"
Haso: "Ma vracam se za 10 min., nemoj molim te da pjesacim"
Huso: "Ne mozes ti zakrpiti biciklo za 10 min."
Haso: "Mogu"
...

I tako on dodje pred Husinu kucu, konta sta ce reci i ka kraju kaze:
"Znas sta Huso, nabijem i tebe i tvoje bicklo na onu stvar, ja odoh pjeske"

[Anestezija]

Zvone Jehovi svjedoci na vrata,covjek im otvara kaze izvolite sta ste trebali? Ne znamo nije nam nikad niko otvorio

[TAFKAP]

evo jendva za @Moustaphu:



"Ubuntu is an ancient african word, meaning "I can't configure Debian"

"A computer is like air conditioning – it becomes useless when you open Windows"

[lijepa u dusi]

NIje zaista problem da se pišu vicevi, pa na koncu svi imamo različit smisao, a i ne moze se uvijek ubosti, ali ću citirati uvazenog forumasa

Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen.

[jethro]

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju" !

[Juliuscezar]

Došla Crvenkapica na radio postaju i veli:
"Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan."
Veli urednik: "100 Eura i ideš odmah u eter."
"Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca,
a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan."
"Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 Eura."
"Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !"
Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša,
17 godina, tek je propupala..."
"Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način."
Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!"
Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli:
"Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."

Cisti poziv na i odobravanje pedofilije, 17 godina tek propupala to dijete nije ni punoljetno. Vic po mjeri prodavaca slatkisa iz kombija.

[Ommadawn]

Vrijeme kosidbe na selu, svi rade po cijeli dan ali problem je ko će paziti djecu. Riješe da taj zadatak prepuste djedu - on im pri tom poslu ionako ne može mnogo pomoći, te je bolje da čuva djecu.
Negdje oko podne, jedna od snaha ode da vidi kako ide kad ispod jedne šljive leži djed a djeca mu masiraju muda.
"Ijao!!! Pa šta radiš to djede?!!"
"A šta radim? Bolje je ovako nego da se igraju na cesti pa da ih nešto zgazi"