Forum Klix.ba

ulazi rimljanin u bar, dize dva prsta i kaze: "daj pet piva".

spree wrote:ulazi rimljanin u bar, dize dva prsta i kaze: "daj pet piva".

Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio,
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

Somebody kill me pleaseeeeeeeee -_-

Imam prijedlog za moderatora...
Da zaključamo ovu temu (svakako piše do 2013), da otvorimo novu - Vic dana 2016.

Na taj način ćemo postići dvije stvari:
1. Nova tema (ovo je uvijek super i krasno, svi vole i statistika navodi kako su nove teme 30% posjećenije od starih)
2. Konačno će se vidjeti da li je eurosmor skriptiran, pa ako jeste - moderatori će imati razlog da ga banuju (konačno)

Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gdje ima
najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede
u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Poslije mjesec
dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim
seksom.
Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan.
Poslije mjesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaza
kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PIČKU."

eurosmijeh wrote:Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gdje ima
najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede
u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Poslije mjesec
dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim
seksom.
Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan.
Poslije mjesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaza
kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PIČKU."

Operacija promjene spola uključuje i pravljenje vještačke pi.de, tako da vic nema poentu i glup je.

Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu.
Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...
Haso se zbuni:
- O čem' se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
- Pa kako to more bit'?
Mujo slegne ramenima:
- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!

http://blog.dnevnik.hr/eurosmijeh/

Evo ga još jedan sa bloga eurosmijeh.
Pogledaj ti samo tih apostrofa!?
Original bosanski, nemaš kaj!!

Matzan wrote:

Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu.
Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...
Haso se zbuni:
- O čem' se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
- Pa kako to more bit'?
Mujo slegne ramenima:
- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!

http://blog.dnevnik.hr/eurosmijeh/

Evo ga još jedan sa bloga eurosmijeh.
Pogledaj ti samo tih apostrofa!?
Original bosanski, nemaš kaj!!

Al zato vjerujem da se prosječan ZagrepčanEc piša od smjeha samo zbog toga kako Mujo i Haso "pričaju", to je taj nivo smisla za humor, po kome su opštepoznati

Mujo zavrti glavom:-

Avetinho wrote:Mujo zavrti glavom:-

... nešto SI mumlja u bradu ...

Došla Crvenkapica na radio postaju i veli:
"Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan."
Veli urednik: "100 Eura i ideš odmah u eter."
"Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca,
a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan."
"Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 Eura."
"Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !"
Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša,
17 godina, tek je propupala..."
"Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način."
Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!"
Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli:
"Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."

Kad ce vic ??

To je trebalo ovako biti

Qler wrote:To je trebalo ovako biti

Sta li je ono jen'-dva, jen'-dva. Mozda je htio napisati "je'n". Valjda eurokrem misli da je radio razglas. Da nam sutra slete posjetioci sa sazvjezdja Plejada i bace pogled na ovu temu, zakljucili bi da su Bosnje najneduhovitiji narod u Galaksiji a i sire.

mayab wrote:

I hajmo svi ponavljat naglas:

ću
ćeš
će
ćemo
ćete
će

TAFKAP wrote:

mayab wrote:http://scontent.fbeg2-1.fna.fbcdn.net/v ... e=57AEEA56

I hajmo svi ponavljat naglas:

ću
ćeš
će
ćemo
ćete
će

Joj hvala ti što nisam ja morao to napisati, znaš kako me glava zaboljela kad sam pročitao

Hajd bar nisu čete.

Govori djed unuku:"Vaša generacija se previše oslanja na modernu tehnologiju."
Unuk ga pogleda i odgovori:"Ne, djede. Tvoja generacija se oslanja na modernu tehnologiju."
I iskopča ga s aparata...

Došao Mujo u goste Dalaj Lami na Tibet.
Sjeli oni kraj neke rječice i šute i razmišljaju cijeli dan.

Na kraju dana Dalaj Lama će:
"Eh , život je rijeka...."
Mujo šuti.

Drugi dan opet meditiraju kraj rijeke, Mujo šuti, a Dalaj Lama opet:
"Život je rijeka..."

Treći dan se ponovi isto, a onda Mujo krene kući u Sarajevo.
Da bi se odužio na gostoprimstvu, pozove Dalaj Lamu sebi u goste.

I stvarno, nakon nekog vremena Dalaj Lama javi da dolazi.
Mujo skupi jarane i da im instrukcije:
"Tičjeg mu mlijeka ne smije falit!
S njim prvo na ćevape, a onda uz vrhunsko piće najboljim kurvama!
Jeste li me razumjeli?!"

Stigne Dalaj Lama i ekipa ga tri dana voda od ćevapa do kurvi i natrag.
Prilikom odlaska, na oproštaju, Dalaj Lama zagrli Muju i kaže mu:

" Jebo te, a ja mislio da je život rijeka."

Tata medo , mama medo i sin medo se vracaju u sumsku kolibu nakon popodnevne setnje . Sjedaju za sto da jedu , kad ce tata medo :- Neko je jeo iz mog tanjira !! , Sin medo:- I iz mog , i iz mog!!! Mama medo ce na to :- Haj ne serite , nisam vam jos ni usula

Slabo nesto devojke nose helanke, izgleda da je proljece stiglo 5-6 kila ranije ove godine.