suspect_zero wrote:Fata o svom uspješnom braku:
* *
1. *Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'Hajd, izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.'*
* *
2. *Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.*
* *
3. *Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne mora da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: 'Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?'*
* *
4. *Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone ćumura.
I ako kipi od bijesa,uvijek se suzdrži, pa me ne odalami, al kaže: 'Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi. 'Al takve smo mi žene, šta se tu može. '*
* *
5. *On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: 'Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak', on mi odgovari: 'Jesu, cure su, moraju biti mršave.' Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i kćerke uvijek budu vitke.*
* *
6. *Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.*
* *
7. *On ne želi das se mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.*
* *
8. *Što jest-jest, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.*
* *
9. *Nikad se ne kupa bez mene... Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...*
Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
PalaSa Marsa
- Posts: 18966
- Joined: 11/09/2008 11:48
- Location: Where the Moon play with the Stars :)
#2276 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
- silencepain
- Posts: 98
- Joined: 16/09/2008 23:38
- Location: U Zemlji čuda
#2277 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
Pitaju crnogorca: koliko je 2 + 2?
Kaže crnogorac: može li malo više podataka?
Kaže crnogorac: može li malo više podataka?
- StLouis
- Posts: 2969
- Joined: 07/03/2004 00:00
- Location: USA
#2278 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
suspect_zero wrote:Muva Ciga Ciganku:
Mileva, 'ajd' da se ...?!
Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni.
Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:
Daj mobilni?!
Piši: 063......
Dolazi Bosanac posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 360, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
HAhahahaha napokon, stizu dobri viCovi
- armin_tz
- Posts: 789
- Joined: 17/05/2008 10:12
#2279 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
jos ja otiso na youtube i trazim how to confuse an idiotPalaSa Marsa wrote:covjek_sam_zeno wrote:joojj ovo morate viditi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
Ja klikam li klikam
Mislio da mi je zablokirala mozzila
- arzuhal
- Posts: 20825
- Joined: 03/06/2008 11:26
- Location: u čajdžinici "Kod nefsu-l-levvame"
#2280 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009

Šta je ovaj naumio
-
suspect_zero
- Posts: 27948
- Joined: 11/10/2008 21:45
#2281 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
Kod nas se na utakmicama mogu cuti pravi biseri kad se raja raspistolji pa dobacuje i navija. Evo par primjera taze prispjelih!
1. Dobacivanja igracima:
- Udri je glavom, neces na fakultet!
- Joooj, imas radijus kretanja k'o brisac od fice
- Halooo, trcis k'o da si zavaren
Na jednoj tekmi dok je omorina sjedila svima za vratom igraci oba tima se jedva vuku po terenu pa se neki dedo sa unukom prodera: "De ba igrajte, zaspa mi dijete."
Ulazi u igru Erceg (igrac visok metar i po...) i neki lik se dere sa tribina:
"Hej Erceg, ne smije se ulazit' na teren u trenerci !!!"
Na jednom grafitu u Mostaru pise: "Usanovicu, sve ti se kuci osusilo osim vesa!"
2. Dobacivanja sudijama:
- Sudija da-bog-da ti sin zeta kuci doveo!
Za linijskog sudiju koji je hem celav, hem ima bradu vele: "Di-vi ga majke ti, lakse mu kosu oprat neg' se umit!"
3. A ima i ostalo:
Stoji policajac dok traje tekma uz aut-liniju kad se neko prodera:
"Hej murija, provodaj malo tog cuku, dobice hemoroide!!! "
Igra reprezentacije, i kad je svirala BiH himna, neki lik se okrenuo prema raji i kaze: "Evo mu cenera ko je otpjeva!"
Prodaje tip na utakmici "kikiriki; kospice..." kad ce ti neko iz publike:
"...Majstore...ima li sta na kasiku?"
1. Dobacivanja igracima:
- Udri je glavom, neces na fakultet!
- Joooj, imas radijus kretanja k'o brisac od fice
- Halooo, trcis k'o da si zavaren
Na jednoj tekmi dok je omorina sjedila svima za vratom igraci oba tima se jedva vuku po terenu pa se neki dedo sa unukom prodera: "De ba igrajte, zaspa mi dijete."
Ulazi u igru Erceg (igrac visok metar i po...) i neki lik se dere sa tribina:
"Hej Erceg, ne smije se ulazit' na teren u trenerci !!!"
Na jednom grafitu u Mostaru pise: "Usanovicu, sve ti se kuci osusilo osim vesa!"
2. Dobacivanja sudijama:
- Sudija da-bog-da ti sin zeta kuci doveo!
Za linijskog sudiju koji je hem celav, hem ima bradu vele: "Di-vi ga majke ti, lakse mu kosu oprat neg' se umit!"
3. A ima i ostalo:
Stoji policajac dok traje tekma uz aut-liniju kad se neko prodera:
"Hej murija, provodaj malo tog cuku, dobice hemoroide!!! "
Igra reprezentacije, i kad je svirala BiH himna, neki lik se okrenuo prema raji i kaze: "Evo mu cenera ko je otpjeva!"
Prodaje tip na utakmici "kikiriki; kospice..." kad ce ti neko iz publike:
"...Majstore...ima li sta na kasiku?"
-
suspect_zero
- Posts: 27948
- Joined: 11/10/2008 21:45
#2282 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
Odlucio mladi djavo da se zeni se pa otiso do tate djavola da ga pita
gde da nadje devojku.
Tata mu kaze: Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
A kako da prepoznam takvu ?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje,
ta je postena.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao jednu
koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag
Otisla casna sestra ginekologu na pregled.
Doktor je pregleda i rece joj da je trudna.
Casna sestra to ne moze povjerovati i uporno tvrdi da nema sanse da bi
mogla biti trudna.Doktor ju jedva uvjeri i teska srca isprati.
Ode casna u crkvu, postavi se u sredini crkve i zagalami:
"Ako ga ja ne uhvatim, stici ce Bozija kazna onog manijaka koji je drkao po svijecama!!"
Muz i zena leze u krevetu ... kad odjednom ona osjeti njegovu ruku na svom
ramenu pa pomisli: 'Ovo je bas ugodno.'
Muz se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.
Ona se pocne meskoljiti kad on odjednom stane. Zena ga upita:
'Sto je, zasto si stao?'
A on ce unezvjereno:
'Pa nista ... nasao sam daljinski!'
gde da nadje devojku.
Tata mu kaze: Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
A kako da prepoznam takvu ?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje,
ta je postena.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao jednu
koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag
Otisla casna sestra ginekologu na pregled.
Doktor je pregleda i rece joj da je trudna.
Casna sestra to ne moze povjerovati i uporno tvrdi da nema sanse da bi
mogla biti trudna.Doktor ju jedva uvjeri i teska srca isprati.
Ode casna u crkvu, postavi se u sredini crkve i zagalami:
"Ako ga ja ne uhvatim, stici ce Bozija kazna onog manijaka koji je drkao po svijecama!!"
Muz i zena leze u krevetu ... kad odjednom ona osjeti njegovu ruku na svom
ramenu pa pomisli: 'Ovo je bas ugodno.'
Muz se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.
Ona se pocne meskoljiti kad on odjednom stane. Zena ga upita:
'Sto je, zasto si stao?'
A on ce unezvjereno:
'Pa nista ... nasao sam daljinski!'
- ružmarin-a
- Posts: 2262
- Joined: 18/04/2009 23:01
-
musac
- Posts: 553
- Joined: 02/02/2007 11:07
#2284 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
suspect_zero wrote:Otisla casna sestra ginekologu na pregled.
Doktor je pregleda i rece joj da je trudna.
Casna sestra to ne moze povjerovati i uporno tvrdi da nema sanse da bi
mogla biti trudna.Doktor ju jedva uvjeri i teska srca isprati.
Ode casna u crkvu, postavi se u sredini crkve i zagalami:
"Ako ga ja ne uhvatim, stici ce Bozija kazna onog manijaka koji je drkao po svijecama!!"
- ladyada
- Posts: 1460
- Joined: 05/04/2008 13:38
- Location: Germany
#2285 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
suspect_zero wrote:Kod nas se na utakmicama mogu cuti pravi biseri kad se raja raspistolji pa dobacuje i navija. Evo par primjera taze prispjelih!
Na jednoj tekmi dok je omorina sjedila svima za vratom igraci oba tima se jedva vuku po terenu pa se neki dedo sa unukom prodera: "De ba igrajte, zaspa mi dijete."
Za linijskog sudiju koji je hem celav, hem ima bradu vele: "Di-vi ga majke ti, lakse mu kosu oprat neg' se umit!"
3. A ima i ostalo:
Stoji policajac dok traje tekma uz aut-liniju kad se neko prodera:
"Hej murija, provodaj malo tog cuku, dobice hemoroide!!! "
- Chmoljo
- Administrativni siledžija u penziji
- Posts: 52586
- Joined: 05/06/2008 03:41
- Location: i vukove stid reći odakle sam...
#2286 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
meni je jaka izjava jednog komentatora koji je običavao "prevoditi" imena fudbalera (npr. lik koji se preziva Ball dobija loptu i ovaj kaže: Lopta za Loptu
).
elem, igra fudbaler koji se preziva CARR, kaže lik: I njegovo prezime bi mogli prevesti kao auto-o.
elem, igra fudbaler koji se preziva CARR, kaže lik: I njegovo prezime bi mogli prevesti kao auto-o.
- Sunrise00
- Posts: 4484
- Joined: 20/06/2008 22:48
- Location: Tamo gdje i kisa kad pada, nije prosto kisa :)
#2287 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
oplakahChmoljo wrote:
elem, igra fudbaler koji se preziva CARR, kaže lik: I njegovo prezime bi mogli prevesti kao auto-o.
- StLouis
- Posts: 2969
- Joined: 07/03/2004 00:00
- Location: USA
#2288 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
covjek_sam_zeno wrote:joojj ovo morate viditi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![]()
![]()
![]()
![]()
- StLouis
- Posts: 2969
- Joined: 07/03/2004 00:00
- Location: USA
#2289 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
aaaaasilencepain wrote:Pitaju crnogorca: koliko je 2 + 2?
Kaže crnogorac: može li malo više podataka?
- covjek_sam_zeno
- Posts: 484
- Joined: 18/01/2009 12:42
#2290 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
Kuca Mujo po staklu izloga kurve u Amsterdamu. Gleda ga ona a Mujo ce:
-Kol'ko kosta?
-50 Eura."
-Pa, bome, nije ni skupo. A jel duplo staklo?
-Kol'ko kosta?
-50 Eura."
-Pa, bome, nije ni skupo. A jel duplo staklo?
- covjek_sam_zeno
- Posts: 484
- Joined: 18/01/2009 12:42
#2291 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
poslo ja jaranu ovo, komp mu inace nije u dobrom stanju, kad je vidio ovo uhvatio klikat, popizdio i razbio tastaturu...armin_tz wrote:jos ja otiso na youtube i trazim how to confuse an idiotPalaSa Marsa wrote:covjek_sam_zeno wrote:joojj ovo morate viditi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
Ja klikam li klikam
Mislio da mi je zablokirala mozzila

- atko
- Posts: 6058
- Joined: 06/07/2006 14:51
#2292 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
Pa to je normala ... koliko puta sam napraviop PrintScreen nekog prozora i snimis ga kao sliku i onda na toj sliKi klikas na x da zatvoris 
Jah jos da dodam da sam 2-3 puta i ja klino
iako sam skuzio da se nije promjenio kursor al dok mozak reaguje prst vec klika

Jah jos da dodam da sam 2-3 puta i ja klino
- black
- Posts: 18625
- Joined: 19/06/2004 16:00
- Location: ispod tresnje
-
suspect_zero
- Posts: 27948
- Joined: 11/10/2008 21:45
#2294 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
- Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati.
Babo mi fino reko da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.
SluŽbenik uzme čekic ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš
gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao......
Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na
drugom kraju sobe. Prišao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da
joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao,
suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po
vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće
spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da
radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome!
Budi jaka!
Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu
godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da
si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja
tebe volim!"
Službenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
- Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati.
Babo mi fino reko da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta.
SluŽbenik uzme čekic ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš
gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao......
Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na
drugom kraju sobe. Prišao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da
joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao,
suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po
vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće
spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da
radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome!
Budi jaka!
Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu
godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da
si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja
tebe volim!"
-
ekvivalent
- Posts: 461
- Joined: 28/12/2008 21:05
#2295 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
Bolesna žena leži u krevetu i traži muža da joj nešto skuha.
'Što bi željela', upita muž?
'Skuhaj mi jedno jaje, ali nek' bude meko kuhano'.
Muž stavi kuhati jaje i nekih 45 minuta kasnije upita ženu: 'Koliko treba kuhat jaje da bude mekano? Evo već se skoro sat vremena kuha i ja ga pipam, a ono nikako da omekša'.
'Što bi željela', upita muž?
'Skuhaj mi jedno jaje, ali nek' bude meko kuhano'.
Muž stavi kuhati jaje i nekih 45 minuta kasnije upita ženu: 'Koliko treba kuhat jaje da bude mekano? Evo već se skoro sat vremena kuha i ja ga pipam, a ono nikako da omekša'.
- ladyada
- Posts: 1460
- Joined: 05/04/2008 13:38
- Location: Germany
#2296 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
dobri ovi o muskarcima ......
mislim da su neki i 1000% istiniti ..........
evo od mene jedan istiniti
jaran odlucio da u nedjelju napravi rucak............ zena mu radi ko med. sestra pa mora svaku drugu nedjelju da radi ..
e sta ce pile i krompir pa u rernu .......
zovne me sta treba da zacini kazem ja so i vegeta ........
sve on to uradio pomastio i stavio u rernu da se pece ........
tako jedno 3 sata .....
zove on opet kaze ovo ni da se makne...........
kazem ja pile nece garant jer je mrtvo .......
kontam sta bi moglo da bude.............
pitam na koliko si odvrno rernu.............
kaze on 50 stepeni da se istiha ispece ....

evo od mene jedan istiniti
jaran odlucio da u nedjelju napravi rucak............ zena mu radi ko med. sestra pa mora svaku drugu nedjelju da radi ..
e sta ce pile i krompir pa u rernu .......
zovne me sta treba da zacini kazem ja so i vegeta ........
sve on to uradio pomastio i stavio u rernu da se pece ........
tako jedno 3 sata .....
zove on opet kaze ovo ni da se makne...........
kazem ja pile nece garant jer je mrtvo .......
kontam sta bi moglo da bude.............
pitam na koliko si odvrno rernu.............
kaze on 50 stepeni da se istiha ispece ....
- kekec
- Posts: 4854
- Joined: 18/05/2004 15:40
- Location: EU
#2297 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
ladyada wrote:........
pitam na koliko si odvrno rernu.............
kaze on 50 stepeni da se istiha ispece ....![]()
![]()
Da je cunu stavio u rernu, na toj temparaturi mu ne bi nista bilo.
- Baltazar_khan
- Posts: 7940
- Joined: 25/08/2008 01:46
- Location: Moj grad, moj klub
#2298 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici
- Dori
- Posts: 3318
- Joined: 07/03/2007 09:36
- Location: Rajvosa-X.com
#2299 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009
Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, rece:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i cisto, svaka cast!
- Eeeee.... dolazi žena triput nedeljno.............

- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i cisto, svaka cast!
- Eeeee.... dolazi žena triput nedeljno.............
- covjek_sam_zeno
- Posts: 484
- Joined: 18/01/2009 12:42




