Forum Klix.ba

Anestezija wrote:Što puževi nose kućice..da im ne useli ko iz Foče

na hajr i na dobro

Što imaju 2 špijunke na vratima...da vide ko im ide i šta nosi

lijepa u dusi wrote:

Anestezija wrote:Što puževi nose kućice..da im ne useli ko iz Foče

Najdrazi su mi ovi na moj racun

Ima i ono kad vide teksas jaknu pitaju posto je gornji dio farmerki

Nedavno sam postavljala, ali meni ubjedljivo najjaci...

Sjedi Focak s porodicom na plazi, prvi put na moru i prodje gliser ispred njih. Kad ce ti mali:
"Babo, babooo, ciko freza more!"

Hahhahahhaha, da vas ne kvotam redom za fočanske.

Strpljen -- spasen. Isplatilo se napokon durat onu torturu.

Odlican svaki!

Istraživao neki historičar odakle su potekli Adam i Eva. Tragajući tako dođe do BiH i u Sarajevu zapne - ni tamo, ni 'vamo. Na kraju riješi da se konsultuje sa narodom, na šta mu jedan reče:
- Eva ti je iz Foče
- Kako mogu biti siguran u to, imate kakav dokaz?
- Pa samo tamo možeš dobiti pičke za jabuku.


Kakva je razlika između Lesija i Fočaka?
Lesi se bar vraća kući.

Kakva je razlika između Fočanke i jajeta?
Jaje bariš 15 minuta, Fočanku dvije.

Šeta Fočak sa curom kroz grad, prolaze pored ćevabdžinice kad će cura:
- Mmm što miriše ćevapi
- A da prođemo ovuda još jednom?

Kad su provodili struju u Foču pitali Fočake hoće li visoki ili niski napon?
Visoki, visoki da djeca ne potrgaju žice

Otisla cura u jednom mjestu prvi put u kino,i dobila one 3d naocare,kad u po filma skoci,pita je neki sta ti je bona? ma 'hiti se cojk motkom

Sta rade Etiopljani pod štrikom? leže u hladu

Šta rade sa satom? Stavljaju umjesto kaiša

Eurokrem sad prepisuje odavde i objavljuje negdje po rvackim portalima da ispadne glavni.

Sad će eurosmijeh uletiti, tako da, bio je ovo super vikend ljudi...

Sedi Cigo na most i peca i sad razmišlja:
- Zamisli da se zarati i ja sad imam dva izlaza: da odem u rat il' da ne odem u rat. Ako ne odem u rat, onda dobro, ako odem u rat, onda opet imam dva izlaza: da se borim il' da se ne borim. Ako se ne borim, onda dobro, ako se budem borio, opet imam dva izlaza: da budem ranjen, da ne budem ranjen. Ako ne budem ranjen, onda dobro, ako budem ranjen, opet ima dva izlaza: da se rana inficira, da se rana ne inficira. Ako se rana ne inficira, onda dobro, ako se rana inficira, opet imam dva izlaza: da se rana gadno inficira il' da se lakše inficira. Ako se lakše inficira, onda dobro, ako se gadno inficira, opet imam dva izlaza: da umerem, da ostanem živ. Ako ostanem živ, onda dobro, ako umrem opet imam dva izlaza: da pođem u raj, da pođem u pakao. Ako pođem u raj, onda dobro, ako pođem u pakao, ponovo imam dva izlaza: da sretnem đavola, il' da ne sretnem đavola. Ako ne sretnem đavola, onda dobro, ako sretnem đavola, opet imam dva izlaza: da me đavo pojede il' da me đavo ne pojede. Ako me ne pojede, onda dobro, ako me pojede, onda imam samo jedan izlaz bato!!!

Kako se zove roda na banderi?
Elektroda

Anestezija wrote:Čas matematike u jednoj mjesnoj skoli,kaze uciteljica djeco skup a i skup b pripadaju skupu c...javlja se malac a uciteljice sto ga pri'padaju?

Ima i onaj:
Osnovna škola MZ Aljkovići, čas engl. jezika. Veli nastavnica: "Danas učimo riječ belong što znači pripadati, ne pripadati nekoga nego pripadati nečemu."

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu,
a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama
opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a
Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on
onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro
dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i
ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i
on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar
pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda
Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Izgleda i na njega uticalo zadnjih par stranica sa pravim vicevima

Kako je nastao Deda Mraz?
Smrz'o se vehabija

Ommadawn wrote:Kako je nastao Deda Mraz?
Smrz'o se vehabija

weltschmertz wrote:

Anestezija wrote:Čas matematike u jednoj mjesnoj skoli,kaze uciteljica djeco skup a i skup b pripadaju skupu c...javlja se malac a uciteljice sto ga pri'padaju?

Ima i onaj:
Osnovna škola MZ Aljkovići, čas engl. jezika. Veli nastavnica: "Danas učimo riječ belog što znači pripadati, ne pripadati nekoga nego pripadati nečemu."

Nemoj da ucis djecu ovdje pogresno, nije belog vec belong

Nisam ni primijetio

eurosmijeh wrote:Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu,
a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama
opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a
Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on
onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro
dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i
ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i
on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar
pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda
Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Ne znam, meni ovi "vicevi" uopce nisu smješni, "ovo kao svaki muški jedva čeka da ga zabije u šupak bespomoćnom muškom", ne kontam...

mayab wrote:

eurosmijeh wrote:Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu,
a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama
opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a
Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on
onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro
dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i
ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i
on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar
pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda
Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Ne znam, meni ovi "vicevi" uopce nisu smješni, "ovo kao svaki muški jedva čeka da ga zabije u šupak bespomoćnom muškom", ne kontam...

Joj ovih puritanaca. Eto, nikad ti se nije desilo da hodaš šumom i naguziš zavezanog tipa?

-Mama, mama!
Zaśto vices Perice?
Znam zasto żenske nemaju pimpek!
Zaśto pametnjakoviću?
-Jer im otpadaju!
Otpadaju???
-DA! Tvojeg sam naśao ispod tvog kreveta!

Joj ovaj je dobar.

belafonte wrote:Halo, da li je to Telekom?
• Da, izvolite...
• E, pušite mi ga.
• Gospodine, vidimo ko zove.
• Super. Sad znate i kome!

Ovaj me podsjeti na onaj

- Halo, jel to Vodovod?
- Nije gospodine, ovo je Elektroprivreda.
- E nema veze, jebem i vama mater!

Henry Chinaski wrote:

mayab wrote:

eurosmijeh wrote:Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu,
a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama
opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a
Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on
onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro
dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i
ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i
on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar
pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda
Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Ne znam, meni ovi "vicevi" uopce nisu smješni, "ovo kao svaki muški jedva čeka da ga zabije u šupak bespomoćnom muškom", ne kontam...

Joj ovih puritanaca. Eto, nikad ti se nije desilo da hodaš šumom i naguziš zavezanog tipa?