Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Zoya]

Što puževi nose kućice..da im ne useli ko iz Foče

na hajr i na dobro

[Anestezija]

Što imaju 2 špijunke na vratima...da vide ko im ide i šta nosi

[Anestezija]

Što puževi nose kućice..da im ne useli ko iz Foče

Najdrazi su mi ovi na moj racun

Ima i ono kad vide teksas jaknu pitaju posto je gornji dio farmerki

[lijepa u dusi]

Nedavno sam postavljala, ali meni ubjedljivo najjaci...

Sjedi Focak s porodicom na plazi, prvi put na moru i prodje gliser ispred njih. Kad ce ti mali:
"Babo, babooo, ciko freza more!"

[Ridjobrki]

Hahhahahhaha, da vas ne kvotam redom za fočanske.

[Avetinho]

Strpljen -- spasen. Isplatilo se napokon durat onu torturu.

Odlican svaki!

[Ommadawn]

Istraživao neki historičar odakle su potekli Adam i Eva. Tragajući tako dođe do BiH i u Sarajevu zapne - ni tamo, ni 'vamo. Na kraju riješi da se konsultuje sa narodom, na šta mu jedan reče:
- Eva ti je iz Foče
- Kako mogu biti siguran u to, imate kakav dokaz?
- Pa samo tamo možeš dobiti pičke za jabuku.


Kakva je razlika između Lesija i Fočaka?
Lesi se bar vraća kući.

Kakva je razlika između Fočanke i jajeta?
Jaje bariš 15 minuta, Fočanku dvije.

Šeta Fočak sa curom kroz grad, prolaze pored ćevabdžinice kad će cura:
- Mmm što miriše ćevapi
- A da prođemo ovuda još jednom?

Kad su provodili struju u Foču pitali Fočake hoće li visoki ili niski napon?
Visoki, visoki da djeca ne potrgaju žice

[Anestezija]

Otisla cura u jednom mjestu prvi put u kino,i dobila one 3d naocare,kad u po filma skoci,pita je neki sta ti je bona? ma 'hiti se cojk motkom

Sta rade Etiopljani pod štrikom? leže u hladu

Šta rade sa satom? Stavljaju umjesto kaiša

[Avetinho]

Eurokrem sad prepisuje odavde i objavljuje negdje po rvackim portalima da ispadne glavni.

[Zaitsev]

Sad će eurosmijeh uletiti, tako da, bio je ovo super vikend ljudi...

[bosniamaj]

Sedi Cigo na most i peca i sad razmišlja:
- Zamisli da se zarati i ja sad imam dva izlaza: da odem u rat il' da ne odem u rat. Ako ne odem u rat, onda dobro, ako odem u rat, onda opet imam dva izlaza: da se borim il' da se ne borim. Ako se ne borim, onda dobro, ako se budem borio, opet imam dva izlaza: da budem ranjen, da ne budem ranjen. Ako ne budem ranjen, onda dobro, ako budem ranjen, opet ima dva izlaza: da se rana inficira, da se rana ne inficira. Ako se rana ne inficira, onda dobro, ako se rana inficira, opet imam dva izlaza: da se rana gadno inficira il' da se lakše inficira. Ako se lakše inficira, onda dobro, ako se gadno inficira, opet imam dva izlaza: da umerem, da ostanem živ. Ako ostanem živ, onda dobro, ako umrem opet imam dva izlaza: da pođem u raj, da pođem u pakao. Ako pođem u raj, onda dobro, ako pođem u pakao, ponovo imam dva izlaza: da sretnem đavola, il' da ne sretnem đavola. Ako ne sretnem đavola, onda dobro, ako sretnem đavola, opet imam dva izlaza: da me đavo pojede il' da me đavo ne pojede. Ako me ne pojede, onda dobro, ako me pojede, onda imam samo jedan izlaz bato!!!

[perfect_guy]

Kako se zove roda na banderi?
Elektroda

[weltschmertz]

Čas matematike u jednoj mjesnoj skoli,kaze uciteljica djeco skup a i skup b pripadaju skupu c...javlja se malac a uciteljice sto ga pri'padaju?

Ima i onaj:
Osnovna škola MZ Aljkovići, čas engl. jezika. Veli nastavnica: "Danas učimo riječ belong što znači pripadati, ne pripadati nekoga nego pripadati nečemu."

[eurosmijeh]

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu,
a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama
opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a
Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on
onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro
dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i
ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i
on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar
pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda
Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

[julisiz es grant]

Izgleda i na njega uticalo zadnjih par stranica sa pravim vicevima

[Ommadawn]

Kako je nastao Deda Mraz?
Smrz'o se vehabija

[Zoya]

Kako je nastao Deda Mraz?
Smrz'o se vehabija

[TAFKAP]

Čas matematike u jednoj mjesnoj skoli,kaze uciteljica djeco skup a i skup b pripadaju skupu c...javlja se malac a uciteljice sto ga pri'padaju?

Ima i onaj:
Osnovna škola MZ Aljkovići, čas engl. jezika. Veli nastavnica: "Danas učimo riječ belog što znači pripadati, ne pripadati nekoga nego pripadati nečemu."

Nemoj da ucis djecu ovdje pogresno, nije belog vec belong

[weltschmertz]

Nisam ni primijetio

[mayab]

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu,
a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama
opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a
Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on
onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro
dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i
ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i
on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar
pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda
Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Ne znam, meni ovi "vicevi" uopce nisu smješni, "ovo kao svaki muški jedva čeka da ga zabije u šupak bespomoćnom muškom", ne kontam...

[Henry Chinaski]

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu,
a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama
opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a
Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on
onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro
dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i
ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i
on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar
pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda
Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Ne znam, meni ovi "vicevi" uopce nisu smješni, "ovo kao svaki muški jedva čeka da ga zabije u šupak bespomoćnom muškom", ne kontam...

Joj ovih puritanaca. Eto, nikad ti se nije desilo da hodaš šumom i naguziš zavezanog tipa?

[eurosmijeh]

-Mama, mama!
Zaśto vices Perice?
Znam zasto żenske nemaju pimpek!
Zaśto pametnjakoviću?
-Jer im otpadaju!
Otpadaju???
-DA! Tvojeg sam naśao ispod tvog kreveta!

[mousstapha]

Joj ovaj je dobar.

[sarayewo]

Halo, da li je to Telekom?
• Da, izvolite...
• E, pušite mi ga.
• Gospodine, vidimo ko zove.
• Super. Sad znate i kome!

Ovaj me podsjeti na onaj

- Halo, jel to Vodovod?
- Nije gospodine, ovo je Elektroprivreda.
- E nema veze, jebem i vama mater!

[Kona__]

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu,
a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama
opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a
Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on
onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro
dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i
ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i
on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar
pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda
Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

Ne znam, meni ovi "vicevi" uopce nisu smješni, "ovo kao svaki muški jedva čeka da ga zabije u šupak bespomoćnom muškom", ne kontam...

Joj ovih puritanaca. Eto, nikad ti se nije desilo da hodaš šumom i naguziš zavezanog tipa?