Forum Klix.ba

Avetinho wrote:A moram se pozitivno izraziti i o onom od zaitseva. Iako ne znam ko sprema ribu na masti, dobar svejedno.

u originalu joj je izbor ulje ili žar...ali neko mora ukakiti...

Dobar je, svejedno

Anestezija wrote:Izlazi orao iz kafane pjan,mahnu par puta krilima kaze uh ma odo ja pjeske

Zoya wrote:

Anestezija wrote:Izlazi orao iz kafane pjan,mahnu par puta krilima kaze uh ma odo ja pjeske

Prolazi cura kraj zatvora kaze jedan alo sta radis za 7 godina u subotu?

Anestezija wrote:Bili Bosanac,Amerikanac i Rus,takmicili se ko ce koju zivotinju pripitomit...Amerikanac naucio medvjeda da maše,Rus naucio lisicu da sjedi...Bosanac uzeo poskoka udari ga on ce ksssssssssssssss,ponovo ga udari on opet ksssssssssssssssss treci put ga udari kad ce poskok 'ssssssssinoc sam sssinoc sam pola kafane popio

Hvala svima za godine duge.

Majkemi sam se htio skoro ubit, ali vidim ima nade.

Aaaaaaaaaaaanestezija, svega mi, pivu imaš. Nisam se ovako ismijao otkad je Alija umro

Zaitsev wrote:Aaaaaaaaaaaanestezija, svega mi, pivu imaš. Nisam se ovako ismijao otkad je Alija umro

Joj crnjaci poceli

Anestezija wrote:

Zoya wrote:

Anestezija wrote:Izlazi orao iz kafane pjan,mahnu par puta krilima kaze uh ma odo ja pjeske

Prolazi cura kraj zatvora kaze jedan alo sta radis za 7 godina u subotu?

Šta ona?

Prolazi stara Ciganka kroz mahalu i vidi dvoje djece u šahtu.
- Deco, šta radite tu, ljubi vas baba?
- Ništa, jebemo se
- Ako deco, ako. Ja mislila vi nešto čačkate vodovod.

Na lageru polovnih auta u Cazinu gleda lik nekog Golfa:

- E buraz, taj ti je pravi! Pogledaj kilometražu, original kilometraža, garažiran, nikad nije kišu vidio, gore u Njemačkoj ga vozila baba jedna kad je ostala udovica - samo dvaput sedmično na pijacu i nedjeljom u crkvu! Ovo ti je auto da ga ne možeš boljeg naći, ako si mušterija nemoj dalje tražiti.

- Šta ja znam... nisam kontao Golfa uzimati a malo mi je i puno para. Kakav ti je ovaj Citroen?

- Sve isto, samo druga baba.

ovi zadnji vicevi extra

Ridjobrki wrote:Na lageru polovnih auta u Cazinu gleda lik nekog Golfa:

- E buraz, taj ti je pravi! Pogledaj kilometražu, original kilometraža, garažiran, nikad nije kišu vidio, gore u Njemačkoj ga vozila baba jedna kad je ostala udovica - samo dvaput sedmično na pijacu i nedjeljom u crkvu! Ovo ti je auto da ga ne možeš boljeg naći, ako si mušterija nemoj dalje tražiti.

- Šta ja znam... nisam kontao Golfa uzimati a malo mi je i puno para. Kakav ti je ovaj Citroen?

- Sve isto, samo druga baba.

Sjede Huso i Haso i ker laje,kaze Haso joj daj mi sta da ga kamenom

Čas matematike u jednoj mjesnoj skoli,kaze uciteljica djeco skup a i skup b pripadaju skupu c...javlja se malac a uciteljice sto ga pri'padaju?

Anestezija wrote:Čas matematike u jednoj mjesnoj skoli,kaze uciteljica djeco skup a i skup b pripadaju skupu c...javlja se malac a uciteljice sto ga pri'padaju?

Dobili Huso i Haso posao u Njemačkoj na bušenju betona. Svaki od njih dobio po onu ogromnu bušilicu. Nakon tri mjeseca, sjede jedno jutro i piju kafu.
- Joj Huso ona me bušilica ubi. Od vibracija mi se ruke toliko tresu da svaki put kad pijem kafu, pola fildžana prospem dok ga prinesem do usta.
- Uh nije to ništa. Ja svaki put kad pišam triput izdrkam

Dobri, dobri....... : )))))


Ne znam je li bio ovaj:

Došao Mujo u Njemačkoj u javnu kuću i traži mulatkinju - da nije prava crnkinja nego da je 'nako kao čokolada boje. Rekli mu oni u koju će sobu otići - on uplati i ode tamo kad cura k'o lutka, ma ista Rihanna. Sjede on kod nje... gleda je onako... skide joj gaćice, veli deder raširi noge. Raširi ona noge... gleda Mujo njoj u to međunožje gleda... pa se primakne, pa odmakne... pa zagleda... pa prstom malo raširi... pa skupi... gleda on tako, gleda.... i ustade i krenu na vrata!

Djevojka skoči, zaustavlja ga, on ništa - ravno niz hodnik! Skočili oni sa recepcije - šta je bilo, u čemu je problem??? Je li djevojka u redu, da mu nije šta rekla ili uradila, hoće li povrat novca ako je neki problem bio???

- Ma sve je u redu ba, radim neku kuću tu u komšiluku pa me samo zanimalo kako ide roza fuga na smeđu pločicu.

Ridjobrki wrote:

Dobri, dobri....... : )))))


Ne znam je li bio ovaj:

Došao Mujo u Njemačkoj u javnu kuću i traži mulatkinju - da nije prava crnkinja nego da je 'nako kao čokolada boje. Rekli mu oni u koju će sobu otići - on uplati i ode tamo kad cura k'o lutka, ma ista Rihanna. Sjede on kod nje... gleda je onako... skide joj gaćice, veli deder raširi noge. Raširi ona noge... gleda Mujo njoj u to međunožje gleda... pa se primakne, pa odmakne... pa zagleda... pa prstom malo raširi... pa skupi... gleda on tako, gleda.... i ustade i krenu na vrata!

Djevojka skoči, zaustavlja ga, on ništa - ravno niz hodnik! Skočili oni sa recepcije - šta je bilo, u čemu je problem??? Je li djevojka u redu, da mu nije šta rekla ili uradila, hoće li povrat novca ako je neki problem bio???

- Ma sve je u redu ba, radim neku kuću tu u komšiluku pa me samo zanimalo kako ide roza fuga na smeđu pločicu.

Vrišto sam kad sam ga prvi put čuo...
Ovaj sa zmijom i pjesmom me je dotuko, bukvalno su mi suze išle...

Dosao Focak u kafanu i pita covjeka za stolom:
"Jes' ti spasio mog malog juce iz rijeke?"
"Jesam."
"A gdje mu je kapa?"

PA prstom malo raširi....

lijepa u dusi wrote:Dosao Focak u kafanu i pita covjeka za stolom:
"Jes' ti spasio mog malog juce iz rijeke?"
"Jesam."
"A gdje mu je kapa?"

Dobar.

Što puževi nose kućice..da im ne useli ko iz Foče

Anestezija wrote:Što puževi nose kućice..da im ne useli ko iz Foče

Najdrazi su mi ovi na moj racun