Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ultraviolent]

Kako se zove ukrajinski narkoman?
Navuchenko

[eurosmijeh]

Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko
će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak
i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon
njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova
dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac
da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:
- Otvori oči!
Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:
- Vidiš li što?
- Vidim kurac.
- Eto, jesam rekao da će progledati!

[mayab]

Mujo posudio knjigu “Budi svoj glazda” i nakon što je završio čitanje, ode on u kuhinju, stane pred Fatu i odlučno ispali:


– Fato, bona, ja sam od danas gazda u kući i moja je zadnja! Jel’ jasno!

Fata ga gleda ispod oka, a Mujo osokoljen nastavi:

– Paz’ ‘vamo, ‘vako ć’mo … sa’š mi napravit pravo dobru večeru, a iza nje ‘oću kolač. Onda ć’mo u sobu i jebaćemo se kako ja ‘oću i dokle ‘oću … poslje mi napuni kadu i izmasiraj leđa … a na kraju, pogod’ ‘ko će me obuć’ i počešljat’?

Fata hladno ispali:

– Ne’ko iz pogrebnog, pizda t’ mater’na!!

[Averus]

Jel' to mujo ima govornu manu?

[Henry Chinaski]

Jači od viceva je ovaj trud da se nekakvim fonetskim znakovima dočara nekakvo klingonsko narječje kojim Suljo, Mujo, Haso i Huso navodno govore.
Ovo preseravanje mi ubije svu poentu vica, a nije mi jasno ni u čemu je fol i čemu sve to?

[ja71]

Ovo mi lici kao kad Kinezi pokusavaju iskopirati mobitele.
i sve 100% iskopiraju i opet kad uzmes mobitel u ruku znas odmah da je Kinez.

Moramo udarit' patenAt na nase vicOve

[julisiz es grant]

Kako rekoh, kako Srbijanac i Hrvat zamišljaju da Bosanac govori...
Al fakat, ovo s interpunkcijom je žestoko preseravanje...

[mayab]

Dobro, vi "pravovjerni", koji znate sve o bosanskim vicevima, i načinima pisanja, i humoru, dajte koji vic objavite, da se svi nasmijemo....ha ja, a ne samo kritike !
Vi baš preozbiljno shvatate ovu temu na forumu, a i cijeli forum mensčini
Opušteno, brate..

[eurosmijeh]

Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'

[Zoya]

[Averus]

Dobro, vi "pravovjerni", koji znate sve o bosanskim vicevima, i načinima pisanja, i humoru, dajte koji vic objavite, da se svi nasmijemo....ha ja, a ne samo kritike !
Vi baš preozbiljno shvatate ovu temu na forumu, a i cijeli forum mensčini
Opušteno, brate..

Ma ništa lično brate, nisi ga ti izmislio, vidi se da si copy-paste.
Nego stvarno niđe veze ispade da Mujo i Suljo kompletan vokabular svode na apostrofe
O kvalitetu vica neću pričati, jbg, svakome je nešto drugo smiješno i interesantno

[simonese]

On: Koliko ti je godina?
Ona: 14. A tebi?
On: 20.
Ona: Godine su samo broj.
On: Ma ja. I zatvor je samo prostorija.

[mayab]

Prodaje Ciga pregorele sijalice na pijaci za pet dinara.
Naiđe čovjek i upita:
Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?
A Ciga će:
Bato, pa da zameniš u preduzeću.

[bong]

Krade mujo cumur iz rudnika. .ulovi ga Portir. .
...ma ja to nosim kuci da se djeca igraju. ..ako se ne budu igrali. ..bacicu sve u sporet. .

[eurosmijeh]

U osamdesetoj čovjek zna sve!
Samo se toga treba sjetiti.

[exliberal-ex]

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!


Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

[eurosmijeh]

Mujo počeo uzgajati krave i dobro ga krenulo, prodaje mlijeko i fino zarađuje,
ali radi od jutra do mraka. Na stočnom sajmu ugleda on stroj za mužnju
krava pa ga kupi i donese kući.
Krenulo ga još bolje, ali gleda on taj aparat jedno popodne i padne mu nešto
na pamet. Stavi ga on na karu i uključi, a ono finooo ...
Svrši Mujo jednom, dvaput, triput ... kad mu bilo dosta, pokuša on skinuti aparat,
ali ne ide. Uzme upute psujući i okrene na zadnju stranicu, kad tamo piše:
Aparat se automatski isključuje nakon što se napuni 10 litara u spremnik ....

[Zaitsev]

Aaaa kontam... I sad kao Mujo mora čekati dok ne izdrka 10 litara i tek će se onda aparat isključiti. he he he

[Dr Kova]

Aaaa kontam... I sad kao Mujo mora čekati dok ne izdrka 10 litara i tek će se onda aparat isključiti. he he he

[Avetinho]

Joj dobrog vica, gdje je sad moderacija da ovo kazni dozivotnim banom.

[eurosmijeh]

Konobar:
- "Dobar dan! Izvolite?"
Prvi: - "Ja ću Latte Macchiato!"
Drugi: - "Meni donesite Mohito s ledom!"
Treći: - "Ja ću Apple Cider..."
Sada se konobar okrene četvrtom:
- "A Vi?"
Četvrti: - "Meni donesi pivu, al stavi na onaj stol koji se sada ispraznio,
slučajno sam sjeo s ovim pederima..."

[Zoya]

Kako je ovo nekad bila dobra tema Šta je sad ovo ovako?

[julisiz es grant]

Kako je ovo nekad bila dobra tema Šta je sad ovo ovako?

Ljudima zabranjeno komentarisati glupe viceve, pa kad vide da zaštićeni bot (jer euromasakr ne može biti ljudsko biće, neću da vjerujem) dominira temom, izgube volju da postavljaju viceve koji su možda i smiješni. Čak i ako se takav jedan pojavi, u roku od par sati izgubi se u gomili smeća kojeg ovaj postavi.

[Zoya]

Poenta nije postaviti bilo kakav vic ili neki već otrcan da bi tema bila 'živa'.
Eurosmijeh,molim te prekini i odmori malo. Kad ti više ljudi kažu jedno te isto onda nemoj iz inata. Pročitaj temu prije tvog dolaska i vidjet ćeš da si sve upropastio.

[Zaitsev]

Evo jedan škakljiv...

Kako se uči Fatiha naopačke?